BUSQUEDAS, ALTERNATIVAS Y DESENCUENTROS

DEL 9-10-07 AL 9-02-11 UNA VIDA Y VARIAS MUERTES

2011-02-09T10:46:00.000-06:00

Y ahora qué

No sé cómo es que precisamente este día lo retomo... Un año 7 meses 27 días despues...

El presente sigue siendo obsequiado, con serias incrustaciones de experiencia... rebabas malignas de la metálica cubierta de la vida.

Les chansons d'amour

2009-08-02T13:42:00.001-05:00

Un año un mes quince dias

Gracias a quien tenga que agradecer por tanta riqueza experienciada...
Las palabras de mi poesía se han transformado en múltiples manos que expresan en su piel el canto de la vida.

Amor, proyectos, trabajo, compromiso... CONSTRUCCIÓN.

LES CHANSONS D' AMOUR

Recuento II

2009-02-04T13:01:00.005-06:00

Hace un año que decidí empezar el proceso de salida discrecional del closet...
En Octubre, después de decidir separarme de mi esposa en Julio, llegó el momento de hablar con mi hijo mayor. RI es un chavo de 19 años, con un enorme parecido físico a mí. Primogénito, lector ávido de poesía y prosa que comprometan su pensar de próximo a estrenarse adulto jóven.
Estudiante de ingeniería, formado en las humanidades. No sólo es mi hijo. Hemos construido una relación a fuerza de honestidad y comunicación que fácilmente escapa a los adjetivos con los que, a veces, intento describirla. Lo amo profundamente. Así que decidí incluirlo en el único aspecto de mi vida que él no compartía: mi gaydad.

Semanas antes se presentó una situación en casa que me abrió la puerta para prepararlo al evento. Le dije que me gustaría compartir algunos asuntos de mi vida con él, para que tuviera más elementos de decisión y comprensión de su vida y de la mia.

Nos fuimos a cenar. él, expectante y nervioso y yo, tratando de contactar mi ser más profundo, "mi parte sabia" para verificar con el oráculo interior una posible metedura de pata.

Empezé a hablarle de mi mismo. Le conté como desde los 6 años me daba cuenta de mi mayor atracción por los niños que por las niñas y cómo, contra lo previsible en el mundo buga, ésa condición no cambió ni ha cambiado a lo largo de mi vida... Le conté mis dudas y abrí la escotilla para que se asomara solo un poco a mis infiernos interiores de la primaria y secundaria. Le hablé brevemente de mi grupito de amigos "jotitos" y de mi amor imposible de prepa M.O.
Durante el relato se mantuvo atento, procesando y haciendo preguntas aclaratorias de tanto en tanto, sin terror en el rostro... escuchando...
Despùes le compartí algunas de las cosas que rodearon mi matrimonio con su madre, de lo que ella sabe de mí y de las circunstancias en las que decidimos engendrarlo. Le hablé del destino de mi orientación durante los años de crianza de él y sus hermanas y de cómo poco a poco, con el crecimiento profesional y personal, retomar este aspecto de mi vida me lleva a una mayor congruencia y a un mejor estado interior....
Siguió escuchando cada vez más participativo. Y, entonces, habló.
Se puso de pié (pensé, acaso lo espanté???) y me pidió que me levantara yo también. Me estrechó entre sus brazos y con voz impregnada de ternura me declaró su aceptación de mi, de mi historia, de mi identidad... Su abrazo no dejaba lugar a la duda sobre sus palabras...Es uno de los momentos más ricos y deliciosos de mi vida. Mi propio hijo brindándome no solo su apoyo sino lecciones de apertura y empatía.
Lo que vino después fué hablar de AI, a quien conoce, en un tono más bromista. Estuvo jugando a decirme nombres de mis amigos actuales para ver si le atinaba quien era mi pareja... Eso fue divertido pues me permitió conocer su apreciación sobre ellos en ese plan. (claro que hay al menos seis que se muestran bugas que él se tenia bien diferenciados).

Fué un paso importante sobre el qu habré de abundar un poco más posteriormente,, el deber me llama y debo atender a un par de usuarios grises que me demandan cada centavo de los que percibo en mi triste cheque...

Recuento I

2009-02-02T09:48:00.010-06:00

Qué dificil es lograr la alineación de todos los elementos presentes en la situaciones de vida...
Los encuentros siempre tienen que ver con la creación, la construcción de los ambientes propicios para que ambas partes puedan hacer surgir lo mejor de si mismos.
A lo largo de estos casi ocho meses, pudimos sostenerlo... con una breve e intensa excepción. Los tres primeros meses, esperables, según mis amigos expertos en materia de parejas gay, fueron de una intensidad sexual épica e inigualable.... guau, el solo intentar reseñarlo me excita a tal grado que casi interrumpo mi tarea para cumplir, honrar, el recuerdo, con tremolos en la piel....
La intensa pasionalidad llena de descubrimiento de cada borde, cada sima, y cada cima también, vello por vello, recorridos con los dedos, con la lengua, con el rostro....
Particularmente, lo he dicho antes, aspirar su aroma es de las cosas que mas me prenden el deseo de enlazarnos, tomarnos uno al otro orquestando sonidos y sudores... cuando despues del amor, reposamos, coversamos, etc. y llega el tiempo de separarnos, la memoria se exhalta de nuevo cuando pongo mis manos en mi rostro y aspiro...

Hay un extraño sortilegio a través del cual su aroma se prende de mis dedos... en cada comisura de ellos, se guarda, celoso, el registro sensorial de sus notas corporales ( Aclamo al "evanescente reino de los olores", del nunca suficientemente bien ponderado maestro Monsieur Jean-Baptiste Grenouille ) Llegó el semestre y durante ese tiempo enfrentamos la dificil tarea de hacer coincidir los tiempos pues las tareas escolares nos saturan a ambos. Fue un aprendizaje arduo en su primera edición, sin embargo aprendimos de nosotros mismos y del otro... solamente la voluntad, la decisión y la paciencia (en el ambiente propicio del amor) hicieron posible las largas sesiones de los sábados en ése hotel maravilloso en el que transcurrian las horas re-inventando el mundo por medio de la comida, la charla, la confesión y por supuesto El Sexo...
Ese proceso permitió tomar decisiones importantes y buscamos casa... si bien no para vivir de planta, si como un espacio, Nuestro Espacio... y, en su cumpleaños, además de celebrar la vida, Su Vida, le regalé un juego de llaves del departamento... y después... se fué...
Una semana entera sin él me pareció el infierno. No terminamos, solo fue a un congeso, a la ciudada más gay del norte del país...
Experimenté soledad, abandono, celos, rabia... pero me conocí más en un aspecto nuevo para mí. Y él, tiempo después logró reconocer las inconveniencias de su desafrotunada e impulsiva decisión.
Saldo favorable. Durante el mes de octubre, en pleno entretiempo, su estación interior dió paso a la primavera en las puertas del invierno... y el cerezo de su libertad floreció... y disolvió las barreras que lo guardaban... y fluyó en un torrente amoroso que me baña, me da vida y posibilita un paso más en este recorrido vital, en el que ha surgido la posibilidad de compartir proyectos de trabajo en los cuales los ingresos económicos son de ambos (para mantener nuestro espacio, entre otras cosas.).
Uno de esos días intensos de sexo prolongado y delicioso, integramos los meses de experiencia y como alumnos aplicados nos entregamos en una práctica épica: la batalla florida de mi mismo sobre él, abriendome paso al hilio delicioso del sí mismo. La explosión de sensaciones de mí, extendido dentro de él; el derroche de placer al verlo, oirlo, olerlo, al manipular su verga deliciosa con manos ahitas de su piel, sacudidas al ritmo de mi embate, recorriendo alternamente su pecho, sus tetillas, sus costados y caderas , sus testiculos enrojecidos por la excitación, sus muslos deliciosos... y en mi pene, la gloriosa sensación del túnel húmedo y lubricado, recipiente eficaz de mis deseos, compartido en voluntad mutua. Tendencia sexual que encuentra al Otro en el más allá numinoso de su cuerpo. (Saurí).
Y después del amor, más amor en conversación. Sus palabras, bálsamo reconstructor de mi interior, me expresan su decisión de levantar las ultimas resistencias concientes de su relación conmigo... y el dicho hecho obra trajo consigo en este tiempo posterior, la ternura expresada, los detalles, el abrazo, el beso coidiano y un conjunto de elementos mas que, sin coger, me llevan al orgasmo diario de la relación.
Noviembre, Diciembre y Enero han sido increibles. Historia escrita en paralelo a la otra del desencuentro (que no del desamor) con mi ex esposa(?) y mis hijos.
(To be continued)

dolor

2009-01-26T00:26:00.003-06:00

hoy hable con mi hermano mayor
promesa de elaboración
incongruencia de la aceptación
hoy me segregaron mis hermanos mayores
compromisos rotos
convivencia frustrada
cola entre las patas
llanto
enojo
orgullo
hijos
Soy yo
y a ellos...
que su suficiencia los ampare...

¡Cómo me hace falta hablarlo AI!!!!!!!!!!!!!

abrazo

2009-01-26T00:07:00.002-06:00

echado en la cama
desprevenido reposo
tu abrazo en mi espalda
franco, amoroso
sensación plena

Re birth-Re juego-Re acio-Re novado

2009-01-19T00:19:00.008-06:00

Siete meses han transcurrido...
difíciles de vivir sin duda
al menos tres etapas
al menos dos senderos....
(resuena el título del jardín de los senderos que se bifurcan...)
un mismo amante-pareja-compañero
210 días de dudas, pocas certezas..
21 y 47 años cumplidos en el decurso
algunas vergüenzas, otras tantas glorias
menos frecuencia, más erotismo refinado
menos angustia e incertidumbre
más realidades construidas y muchas más por construir
es tiempo ya de retornar a estos andares cibernéticos
retomar la historia en un repaso
paso a paso... retomar la prosa y la poesía
más ardua en la medida
en que la realidad sustituye la fantasía...

Gracias por su apoyo... por extrañarme.... por reclamarme... por conminarme...
Aqui estoy

PS: a pesar de tu aversion por la electrónica... también en este espacio dejo claro.... TE AMO, AI

un poema en lo que retorno... perdon por la ausencia

2008-08-20T21:27:00.006-05:00

AI, Sabes que la cercanía de tu corazón al mío, mediado por tu cuerpo en el recuerdo, engendra letras preñadas de ternura decidida?

mi corazón proclama un manifiesto
en el que alto y claro, definido
se anuncia el fin de los inviernos
venideros,
femeninos,
ortodoxos.

en su reemplazo aparecen ya las letras
de un nuevo movimiento decisivo
donde el estío muestre rasgos
presentes, (revolucionarios)
masculinos,
heterodoxos (veraniegos)

el tam tam de sus latidos repercute
horadando las conciencias cristalinas
afirmando identidades compartidas
en el juego,
la cama
y la aventura

que magia obras al vuelo
de tus 21 años espléndidos
distribuidos en tu cuerpo en proporciones
épicas
aromáticas
capilares

que recias experiencias se transforman
alunadas por dos faros verdiazules
"pasio" en "actio" milagroso del ser
solitario,
doloroso
acelerado

seguirá siendo dupla la existencia límpida
que al imbricarse se verá como una
estallando al mundo su floración impúdica,
de alegría
de gozo y
bonhomía

TE QUIERO TANTO

CRISIS

2008-08-06T12:17:00.002-05:00

Ha pasado algun timepo sin escribir y es que los sucesos de este ultimo mes han sido intensos, sucesivos e inesperados... Por lo pronto quiero decir que mi relacion con AI va de maravilla y ése es uno de los factores que favorecen el estado crìtico. En una breve síntesis puedo decir que estuve fuera una semana y lo extrañé horrores, experimentando sentimientos nuevos para mi ... no es una aventura más... sè navegar... pero llegar a puerto y mantenerme en él es algo que recién aprendo. Estando fuera hablé con mi hermana (lo que hace una año parecia imposible) y le revelé mi intencion de seprarme y mi identidad gay... Extremo, intenso, con aceptacion y apoyo, al menos de palabra... ese proceso no esta cocinado... aun falta... Regresé y nos fuimos AI y yo juntos a visitar a un amigo mio y a su pareja, que nos recibieron con mucho amor y cariño, dàndonos espacio para vivir lo nuestro y para conversar y compartir lo cotidiano. Regresamos al inicio de la rutina semestral y anoche... si anoche, formalmente hable con mi esposa sobre la separación y sobre mi identidad (que ella ya conocia...) anoche inicie ela transofrmacion de una relacion de 20 años de duración, en aras de mi congruencia personal... Muy triste, Muy contento, Muy consternado, Muy Muy MUy.. en CRISIS

Elton John - Your song

2008-07-22T21:12:00.001-05:00

"You can tell everybody this is your song..."

Thanks for dedicated it to me... never mind you don't write it... with the scripture of our story i have a lot...

love you dear...

SOMOS... con apellido

2008-07-22T20:55:00.000-05:00

Me resulta complicado compartir la gran cantidad de experiencias, de momentos, de acompañamientos y de soledades que he vivido durante el último mes en compañía de AI.
Debo reconocer que, en principio, yo decidí concluir mi relación buga actual en función de una mayor congruencia, honestidad interior y como resultado de largos años de trabajo personal que desembocan en ello; es entre este proceso que aparece AI, retomando una relación que realmente se fue gestando a lo largo de tres años y que ahora es como si la cosecháramos...

Llevo una semana sentándome frente a la compu y no he encontrado la manera de compartirlo.... Es tanto... que creo que, como en los discos, solo anotaré los Highligths que en este momento lleguen a mi como significativos y luminosos.

Cuando salimos a algún sitio, a comer, a tomar café o a beber, la conversación fluye sobre diversos temas. A ambos nos gusta leer y es gratificante compartir y discutir puntos de vista similares y alternos; me estimula a investigar, me sorprende la forma en que procesa las cosas y la gran cantidad de textos que ha leído, así como su capacidad de utilizar el material procesado.

Disfruto enormemente los momentos que logramos pasar juntos.

Esta semana mis hijas y su mamá salieron de la ciudad por lo que hemos tenido tiempos largos de convivencia que han resultado deliciosos.... hemos ido de compras, hemos cocinado y hemos dedicado momentos especiales para compartir la comida.... todo esto en la intimidad y en una mezcla muy extraña y cómplice con mi hijo de 18 años que se quedó en casa conmigo... Hemos sido muy discretos... pero el no es ningún tonto... de todas formas se acerca cada vez más el tiempo en que pueda compartir con él mi identidad y mi experiencia...

En lo sexual hemos crecido mucho... el acople como pareja... cada encuentro es único... como es... sin compararlo a ningún modelo que nos dicte qué es lo esperado... y en éso ambos alternativamente nos hemos estimulado mucho a vivirlo así... en el aquí y el ahora... con la novedad de la actualidad en una entrega que es actualizante...

Tiene unas manos mágicas que cuando me acarcian disuelven las cadenas de la cultura y me permiten reconocerme como ser y expresarlo con mi cuerpo. Su cuerpo, su vello corporal, su aroma, me vuelven loco, en el sentido de que el tiempo se detiene... el universo entero para por momento... se diluye en la intensidad del erotismo vuelto orgasmo.

Sentirlo dentro de mi me traslada a otra dimensión y no solo es el hecho mismo de la penetración, sino el proceso que lo lleva a mi interior, con aproximaciones sucesivas que le han permitido a él mismo, rescatar su capacidad de fluir, de soltarse al arrobo del placer... conforme pasa el tiempo nuestros cuerpos se van entendiendo mejor.... Surgió la oportunidad de que mi hijo saliera de la ciudad a visitar familiares... y ha sido delicioso llegar a casa, desnudarnos y permanecer asi... pasar de cualquier actividad al erotismo, y de nuevo a cualquier otra actividad... Ha sido intenso, lo menos, delirante... delicioso... poder compartirnos repetidamente con una energía que no suponía posible de nuevo en mi.
En la cama ha logrado que retome mi cuerpo, que regrese a los antiguos registros erótico-sensoriales... es retomar, después de un largo paréntesis de 20 años, mi sensibilidad, mi piel, mi identidad... y no es que lo "haga" él... soy yo quien va construyendo, en conjunto con él,
este milagro.
Él va fluyendo cada vez más, mejorando su habilidad amatoria... creando, jugando, explorando. Y, es que no somos adonis ni actores porno... el sexo lo vamos construyendo también, desde el material de las experiencias anteriores, pero sobre todo, y esto es importante, sobre todo, de la sensibilidad que el momento nos presenta, del requerimiento sensual y fisiológico del otro... no suponemos, preguntamos y este diálogo y conocimiento no interrumpe la fluidez corporal, la acrecienta.
Un elemento que ha sido de alto impacto emocional y afectivo es reconocer que no somos físicamente los prototipos estéticos que uno u otro elegirían y sin embargo ambos nos gustamos de una manera mas compleja y complicada para explicar... Hoy mismo el tema fue un punto crítico en el que mis fantasmas personales me hicieron flaquear... a mi me cuesta mucho sobreponerme a mis propios "descuentos" internos y dejarle el espacio a su palabra, fiel, franca, que como bálsamo curativo y milagroso me auxilia a restañar las viejas heridas producidas por las torpes agresiones culturales y parentales.

Hoy nos hemos despedido pues pasaré una semana fuera con mi familia actual... Qué difícil ha sido separarnos, proceso largo, doloroso y al mismo tiempo esperanzador. Ambos tenemos miedo de que se rompa el encanto de esta mágica aventura... sin embargo, hoy sé que no terminará... solo habremos de enfrentar distinto retos para que, al regreso a las rutinas académicas, sepamos abirir el espacio para el encuentro.... Entre ello, la posibilidad de mi separación con el consecuente montaje de mi propio espacio de vida, que podré compartir con él de forma mas libre y significante.

NOSOTROS

Queen - You're My Best Friend

2008-07-16T05:40:00.001-05:00

fondo para el sueño de una noche de verano

Sueño de una noche de verano 2008

2008-07-16T05:00:00.006-05:00

(como fondo, repitiéndose como idea obsesiva, una y otra vez,
en el interior
"my best friend" de queen... You make me live...)

A --no puedo dormir y tu? send

AI --que gusto, que onda, yo tampoco send

A -- pon tu cel en silencio... te quiero... send

AI -- ya esta.. para qué? send

A -- mis manos recorren mi piel, usurpando el lugar de las tuyas ausentes... mis dedos repasan mi orografía y, de alguna manera, sus yemas coinciden con los códigos adecuados que abren mi sensibilidad al erotismo, como sucede cuando tus mariposas remontan mis vientos epidérmicos... send

AI -- me excitas, lo sabes? send

A -- tu imagen de tan nítida me permite sensoriar tus muslos capilosos y al girar en la cama me confirma tu aroma que se desprende generoso de la sábana, vaho agradable que se me regala en ondas ascendentes acompasadas con tactos impúdicos y juguetones... ése mismo que me dejaste el día de hoy mientras fajábamos, como cenicienta sólo hasta antes de las 12, cuando la puta alarma del teléfono nos devolvió a la dimensión temporal y te arrancó precipitadamente de mis brazos.... send

AI -- te puedo percibir a la distancia, digital, ... he decidido que soy yo mismo quien te dibuja con el paso de tus dedos... te quiero tanto... send

A -- el milagro se realiza pues, sin llegar directamente a él, se proyecta en ascensión sostenida ése chico que te gusta disfrutar en su rítmico ir y venir oral. Hacía años que no estaba tan vital, como si una profunda fuerza subterranea se comunicara con sus raíces a través de tu piel, despertando al volcán dormido... Humedezco con mi savia la cabeza lubricando el paso alterno y experimental de mis manos en concierto y puedo percibir con la derecha su dura turgencia añorada y con la izquierda el suave saco que al calor se expande... send

AI -- te acompaño en tu erección... send

A -- como en una alucinación formal, te percibo recostado a mi lado, dedicado a darte en forma de placer manual... Todo tu para todo yo, paciente, acompañante, amante... y como si mis manos fueran tomadas por las tuyas (como quien enseña a escribir a un infante), en pleno delirio excitado, cada una toma rumbos y estilos diferentes, ambidextrismo que me lleva en alfombra mágica a las cumbres míticas donde los dioses y los héroes inventaron el sexo...
con el medio y anular de la izquierda, pruebo repetidamente la tensión, tamborileando alternamente en sucesión el tronco de abajo a arriba incrementando la tensión y el deseo de llevar al extremo las ansias que recorren desde los pies, la totalidad corporal. Ahora la derecha en urgencia, desplaza a la toqueteante izquierda, que se va, animada, a comunicar su mensaje libidinal al pecho y sus tetillas... y, entonces, la diestra se convierte por efluvio astral en tu boca, que auxiliada por mi saliva candente desplaza su curvatura desde el ápice, convulsionándome a su paso hasta su base, en repetidas fases que conducen a la explosión orgiástica... send

AI -- no puedo ni escribir... el cel y el semen no hacen buena combinación... y al probar el mío, despierto el gusto exquisito del tuyo... send

A -- me quedo recostado sintiendo como fluye el río lechoso por el cauce de mi abdomen, escurriéndose sin prisas por mi costado hasta la cama que lo recibe como primicia de la noche de mañana en que, sin la tiranía temporal, celebraremos en presencia el sexo masculino, el encuentro existencial y la alegría de un mes de caminar despacio en la construcción de un "algo" novedoso y reconstituyente, generador de lo mejor de cada uno de nosotros, de un milagro con nombres y apellidos, de este reto que por quedarnos grande a los dos, nos requiere juntos para su realización.... Te quiero tanto AI... hasta mañana---- ...send...

Para celebrar

2008-07-04T09:38:00.001-05:00

Cierro los ojos,
aparece un rostro en el que se destacan los ojos,
claros, luminosos, pero sobre todo
compartidos conmigo...
gemas que me miran,
que me significan, que me libran de ser solo un objeto ilusorio
y me constituyen Otro significativo y significante.

una sonrisa ilumina todo el conjunto de esa representación social,
enmarcada en un haz de pelo ensortijado y obscuro
que se proyecta a la vida, lujurioso, vital, rebelde,
ideas, esperanzas, anhelos proyectados,
para ejecutarse, en ondas capilares

Caigo en cuenta y es Tu rostro que me mira con
ternura desbordada
en rios de pasión,
por el cauce de los besos que me esparces en la piel,
en los labios,
en el corazón.

Tomo con ciencia y eres
P R E C I S A M E N T E TÚ
quien me tomas de la mano
para compartirte hasta los límites de tu propia experiencia
en un viaje lúdico y pleno
que reaviva los sentidos y la existencia

Nunca más plenitud quiere decir
catálogo completo de un algo,
sino despliegue de lo actual
que se realiza sólo en conjunto, en la acción.

Lleno de ti,
de la grandeza inconmensurable de tu dar
te permito poseer lo más íntimo de mi,
confiado, decidido, acompañante...
y entonces podemos ser uno,
para el otro, para cada uno,
para el cosmos que,
en silencio,
trae a mi, de nuevo,
en esta mañana
en que abro los ojos y no estas,
aromas embriagantes fabricados
en tu registro genético,
hormonal, personal e íntimo

Tus manos y sin embargo, todavía no lo creo

2008-07-02T00:25:00.004-05:00

La relación entre AI y Yo sigue creciendo. En este momento experimento una profunda alegría por el Encuentro. Es muy agradable compartir esta parte del proceso vital con él. Avanzamos en el conocimiento de uno y otro, sostenemos largas charlas históricas, compartimos los alimentos, exploramos nuestros cuerpos de una manera intensa y satisfactoria y hemos logrado crear Nuestro Sexo... fresco, inventado, acoplado a las muchas o pocas posibilidades de acción, según el lugar, el momento, etc. Es delicioso después del sexo, continuar con actividades juntos, ver películas, tomar café, beber un poco... Definitivamente estar de vacaciones escolares ayuda mucho en la disposición de tiempo... que tratamos de compartir en cantidad y en intensidad...
Hoy no nos vimos y por la tarde fui al café que frecuentamos, llevé un buen libro y el espacio me sirvió para reflexionar, entender, asumir... Que deliciosa tarde de iluminaciones... De verdad que hacía mucho no me sentía asi y no me permitía actuar así.
No termino de elaborar las vivencias, sin embargo sé que a esta luna de miel, le vendrá un espacio de mayor re elaboración y no se que mas,,, algo que me ha enseñado este Encuentro es a apreciar y disfrutar el aqui y ahora que no significan falta de compromiso, sino liberarse de la costumbre de control, de querer adelantarse a las cosas... es aprender a fluir con la vida... no nadar de muertito, sino aprender a volar con las corrientes de aire que se presenten, sin dejar de avanzar...
Mañana vamos a comer juntos y cociné hoy para él... es una experiencia nueva elaborar los ravioles pensando en él... espero que ése factor realce el buen sabor...

Isabelle Boulay - Non je ne regrette rien Olympia

2008-06-28T22:46:00.001-05:00

http://www.frmusique.ru/texts/p/piaf_edith/nonjeneregretterien.htm

Rescatando canciones antiguas en francés que adquieren significados renovados en la práctica de la existencia... comenzando desde cero, estrenando corazón...

en proceso

2008-06-27T10:05:00.002-05:00

Escribo de manera apresurada con el propósito de hacerlo amplio y pausado el fin de semana...
Me disculpo, si es que el termino aplica, ya que mis manos han estado atareadas descubriendo un universo paralelo y no ha habido espacio de acariciar el teclado de manera fiel.
Mis ojos han embebido demasiada luz y el deslumbre ha provocado dificultad en distinguir las letras; mis sentidos se han posesionado de mi ser, impidiendo la cuerda hilación de ideas.... en fín, que mi existencia en esta semana se ha centrado en el exterior, en el Otro significante y mientras tanto no es posible verterme en este espacio interior ciber compartido

WOW, la intensidad

2008-06-24T20:34:00.004-05:00

He tenido que leer mi entrada anterior para retomar el hilo del discurso... apenas hace unos días y en la experiencia me parecen decenas... Me siento dando pasos cada día, en este periodo exacerbado del sentido.
Jueves y Viernes nos encontramos y los besos no terminan en su ansia de aprehendernos, como el bebé que registra el mundo con la boca, nuestra relación se encuentra en este momento oral, incorporándonos interminablemente, marcando surcos con la lengua desde la superficie dulce de su boca hasta en la salada de su cuello. Nos besamos lento y también con fuerza, desesperados, ahitos del otro, pero también, suave y dulce como si el tiempo no importara y, a cada embate corresponde un elemento de certeza y coincidencia. Jueves y Viernes continuamos explorándonos, permitiendo a nuestros cuerpos que se encontraran por instinto, casi sin la mediación de la palabra. El tacto hace tanta magia que cuando nos separamos me siento brillar en cada huella que sus dedos dejan en mi piel.
Y después en el carro, a hurtadillas tomarnos de la mano y corear la rola que el mp4 reproduce... y la dificultad para separarnos.

Pero, ante esa gloria, el infierno del fin de semana llegó... la tecnología nos jugó una mala pasada y no podiamos comunicarnos por mensaje y él estuvo con marcaje personal en casa... Qué dificil fue pasar dos días sin saber de él, sin poder hablar con el. Releyendo una y varias veces un correo enviado el viernes en la mañana. A cada momento entrando al msn y abriendo la cuenta de correo para ver si se manifestaba y Nada.

No era enojo, era una especie de desesperación, deseo de verlo, impulso corporal de continuar el diálogo silencioso de la epidermis, como quien tiene que repasar una lección no aprendida y ha perdido el libro, como quien debe memorizar una imagen y ésta se ha desvanecido... como una papa sin catsup lo definió la Trevi.

Ayer nos vimos por fín, después de un día largo y pesado... Qué alegría, pero sin el amparo de la privacidad cómplice, pues en el sitio anterior no era posible el encuentro.

En público las sensaciones se trasnforman, el cuidado aparece dándole su lugar a la discreción que ambos necesitamos en el momento presente.

La palabra tomo su lugar y entre la cena y las cheves, el sitio elegido nos permitió uno que otro intercambio amoroso pasional.

Muy agradable la velada, en otros términos, que nos prepararó para que hoy en la mañana me acompañara a varios asuntos y terminar en un espacio en el cual pudimos ejercer nuestros cuerpos sexuados... renovando el tacto, afinando el intercurso, pidiendo, dando, recibiendo en una sesión rápida, intensa, efectiva, con planteamientos de búsquedas conjuntas en el futuro cercano.

Solo puedo apuntar que me agrada lo que estamos viviendo y construyendo A y yo...

Necesito elaborar muchas mas cosas (Qué hacer con mi relación actual, mejor Cómo hacerlo....) y ya vendré de nuevo a compartirlo en esta virtualidad que entreteje mi historia con la tuya, y la tuya y la de todos los que acepten el reto de reflejarse en mi escritura. Abrazos hasta el otro continente, al sur del mío, a lejanas galaxias y planetas circunvecinos.

Sus olores llenan ya mi soledad...

2008-06-19T08:10:00.009-05:00

La cobardía es asunto, de los hombres no de los amantes,

los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahí,

ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar…

Silvio Rodríguez

Jueves por la mañana... modorro y con sueño, aspiro profundo entre mis manos que se renovaron acariciándote ayer, mi olfato registra tu aroma, tu Delicioso Aroma Corporal que, como registro sensorial, en algún lugar de mis sentidos queda grabado; recuerdo etéreo de un encuentro marcado por el ritmo de la batalla cotidiana contra el miedo, de la cual salimos vencedores... Hemos definido en el aquí y ahora, que las decisiones en delante se tomarán,
desnudos
y en la cama...

Tu voz dudosa y trémula, eco de profunda indecisión entre el estar y el ir; tu actitud rendida ante los fantasmas de tus miedos primitivos que te hacen decir alternativamente cosas terribles, crueles y certezas dolorosas, esclarecedoras de expectativas y deseos... Poderosa invitación al aquí y ahora fértil que da pie al futuro incierto.

El niño temeroso apareció suplicando se evitara dar un paso más en la aventura, pretextando gustos voluntariosos propios de un infante en pataleta… y como todo lo que surge del miedo es aguzado, la forma verbal de la evitación dio en el blanco inerme de mi afecto…

Perdón, escuché decirme y a mi responder que éste sólo existe cuando hay la intención de dañar, y si así fuera… no lo tendrías… sólo hazte responsable de tu lengua, de tus actos, de tu seducción. Pasado el trago amargo, sellamos con un beso el acuerdo de ir juntos más allá, tomados de la mano, y de donde pudiésemos.

Abriste la puerta de mis sentidos... y me dejaste entrar al universo delicioso de tu elixir...

Cada yema de tus dedos liberó en mi piel al unicornio dormido y a una parvada de aves multicolores como el arcoiris que, en su aleteo, cosquillearon los resortes internos del deseo, haciéndome explotar en experiencias cumbre.

Mi recorrido en tu territorio marcó poco a poco el terreno en espacios cada vez más definidos... Recorro sin parar tu rostro como un ciego, memorizando en el escaneo lúdico los rasgos del amado.

Desciendo con mi lengua al cuello y torso, deteniéndome travieso en tu oreja, como un perro que afuer de olfato conociera en tu código hormonal el complemento a su mandato genital.

Por fín llego a la fuente de la vida, falo erecto que acepta crecer en la humedad de mi afán, y lo disfruto probando de vez en vez los generadores de semillas, tan tiernos, rosados y velludos....

Oprimo con mis manos la fuerza de tus muslos varoniles, perfumados de tu esencia y siento como cada vello me eriza los pocos que detento en mi propia piel lampiña.

Pero
es, precisamente, cuando te volteo, sintiendo la fuerza de tu torso, que descubro ante mí dos promontorios curvados y exquisitos, terreno sagrado ante el cual me quito las sandalias para, a hurtadillas, acercarme lentamente y apenas tocar y acunar las manos que automáticamente toman tu forma... y recibir la respuesta a su opresión en un gemido que me indica la contraseña para seguir delante con mi lengua trazando el rastro del deseo en gerundio... y entonces, conforme me abro paso entre'sas cerranías surge con mayor fuerza tu aroma a macho, que me embriaga como especie aromática de almizcle y clavo...

y perdido, cedo el control a mi lengua exploratoria de la puerta de tu entraña y entonces ya no gimes, clamas, suplicas y te contorsionas en un goce intenso que eleva mi estandarte con el cual sustituyo al beso negro por rítmicas embestidas que representan el milagro de la erección lograda, después de mucho intento mal logrado

Y te conduzco como el áuriga al carruaje, en un galope sensual que acompasado, aderezas con espasmos perinales y boqueos plenos de lujuria desbocada.

De pié, luego me ayudas a explotar de semen y contento, sintiendo en contracciones ancestrales fluir la vida compartida en agua.

Qué delicia reposar sereno, desnudo de penas y de apuros, conectando el aire que respiras y, al decir de Maestro Sabines empapado de ti , contaminado de tu fuerza vital, que no hay otra manera en este tiempo en que, “la juventud solo puede llegarnos por contagio”.

“Nadie puede vivir de cara a la verdad

sin caer enfermo o dolerse hasta los huesos.

Porque la verdad es que somos débiles y miserables

y necesitamos amar, ampararnos, esperar, creer y afirmar.

No podemos vivir a la intemperie

en el sólo minuto que nos es dado”.

Sabines

SOMOS... sin apellidos

2008-06-17T07:53:00.006-05:00

Y se llegó el lunes, pasando aceite por la revolución de sentimientos encontrados... Lo que sucedió el sábado con AI fue un parteaguas importante en el transcurso de lo vivido, sentido, emocionado, pensado, somatizado... para ambos...

Para mí, segunda edición renovada de experiencias celestes e infernales... Y no me refiero al elemento erótico, sueltito, simple, cachondero... NO. Es todo un paquete de experiencia, de descubrimiento, de quedar atónito ante el Otro, sin nada que decir, con una certeza impactante, como una revelación. Como las míticas "llamadas" o encomiendas con las que los dioses clásicos entretenían a sus héroes...

Llamados que requieren decisión y voluntad para seguirlos, so pena de terminar en el vientre de una ballena y después ser vomitado en alguna remota playa, fracasado y S O L O... esto es, sin poder se re-conocido por Otro... Sin poder re- conocerse en el Otro.

Nos tardamos tres años en crecer lo necesario para el encuentro... Ahora creceremos juntos, de alguna manera poco clara, como los acertijos que solo pueden resolverse de a poco en poco. La claridad parece iluminar solo unos cuantos pasos a la vez, como aquella tierna y sabia tortuga.: "Casiopea", de la historia de Momo, la niña que sabía escuchar, (Michael Ende), que predecía el futuro en su caparazón pero solo con 15 minutos de anticipación...

El sábado en la noche nos despedimos acordando vernos el lunes por la tarde y después me reuní en familia con algunos buenos amigos bugas con los que coincidimos en el canto; la fiesta se prolongó hasta las 7 de la mañana, sin embargo, aunque no estuvo presente, alumbró mi celebración. Prácticamente no pude dormir y ya para las 9 del domingo estaba despierto, fresco, aunque algo crudo. No podía parar de recordar y de anticipar las delicias del lunes... El domingo pues, celebramos el día del padre con mi hermano y su familia con esta inquietud de fondo, que me dejó estar y convivir con los demás... sin abandonarme.

La experiencia es como si un dormido tejedor de seda se hubiera visto, de repente, colocado en su mora, la indicada y no en otra, y en silencio, en la oscuridad del interior iniciara la transmutación de rastrero en volador... con tanto dolor ante el milagro de la vida que se despliega en sus alas.

Por supuesto el lunes por la mañana fue dificil... broncas en el trabajo, malos entendidos, desahogo de pendientes con mayor carga de afectos personales de las autoridades, etc. etc. etc. Pero la dificultad mayor era la espera... cuando entonces, sonó el teléfono. Era Él.

Su voz, culposa; casi ni se entendía su decir... casi a nivel de balbuceo, como una frase surgida del miedo interior que se graba de memoria a falta de capacidad de platicar, de negociar, de transigir.

No Te Puedo Ver...

"Ya me había comprometido con G a ayudarlo a estudiar y bla, bla, bla..."

El castillo de naipes se derrumbó...
Por la tarde Virgilio me invitó a pasear por mis territorios infernales...

no los conté, pero el reino inframundano abarcaba desde mi niñéz en soledad, mis adolescencia conflictuada, y así, T O D A S las crisis de mi existencia hicieron pasarela frente a mí y mi palmo de narcies.
Años hacía que no experimentaba esto... Celos por G y su consecuente razonamiento sobre el por qué ponerme límies a mí y no a él; Furia despechada, desazón, duda, manejo con pinzas cuando le llamé a su casa para pedirle una explicación más amplia, que no obtuve por supuesto.

Varios episodios de lágrimas y varios de nostalgia, varios de esperanza y varios de una toma de conciencia ciclotrónica, todo en un momento y a la vez...

Las ocho treinta de la tarde hicieron su efecto mágico... el cielo escampó...

"Si me dijeran, pide un deseo,
preferiría un rabo de nube,
que se llevara lo feo
y nos dejara el querube,
barredor de tristezas,
aguacero en venganza
que cuando escampe parezca
nuestra esperanza"
Silvio Rodríguez

Logré pasar la prueba... los circuitos integrados sobrevivieron la descarga... qué intensidad, qué dolor, qué claridad...
No iba a dejarlo así... teníamos que vernos y hablar (en ése orden); devolverle lo suyo y re enmarcar lo mío. Pasara lo que pasara, quería dejar en paz el asunto. Sin presionarlo, sin violentarlo, pero sin quedarme callado, mordiéndome a mí mismo en el orgullo y en los introyectos.

Después de varios intentos... marqué y escuché la voz materna en el auricular...

No lo sé... sería el efecto alucinante de la crisis que al pronunciarle mi nombre, sentí que se dulcificó su voz y le llamó con prontitud...

yo -ya te desocupaste... ( con tono de POR QUE NO me HABIAS LLAMADO)

AI -si ya... silencio

Yo - se te antoja un café? podría invitarte uno y platicar

AI - silencio..... Si, por qué no?, dónde estas...

etcétera...

Pasé por él. Recorrimos varios lugares que estaban abarrotados o cerrados, hasta que llegamos a un café muy acogedor que estaba desocupado de la parte superior... ya íbamos para arriba, cuando un mesero muy guapito nos dijo que no había servicio en esa sección. Desde media escalera le dirigí una mirada cómplice y camarada y accedió a permitirnos estar solos, arriba....

Nos sentamos en un mesa pequeña y para mi sorpresa, en vez de sentarse en un costado de la mesa, o enfrente, acercó su silla y la colocó justo a un lado mío, del mismo lado... quedando pierna con pierna... No es lo erótico, es la situación tan intensa de estar juntos en esas circunstancias.. Tenía las manos heladas y se le notaba algo nervioso, como debatiéndose entre estar y salir corriendo.

Yo tenía claro lo que quería compartir con él en ése momento y empecé a hablar... y conforme avanzaba, fue reconociendo lo que vivió durante el fin de semana, externó sus miedos, dudas e inquietudes y concluyó su alocución diciendo que me quiere y que esta situación rompe con toda la programación que él se había planteado para su vida afectiva... y sus palabras fueron un bálsamo suave y tibio, como cuando en una mañana fría, por la ventana se cuela un rayo de sol que apenas tibia la porción de piel que alumbra.

Me siento de tal forma que me es imposible describirla de momento. Lo más parecido es aquella sensación de enamoramiento adolescente que hacía mucho no me visitaba... además tendré que resolver mi relación actual...

Del café nos fuimos a un espacio más privado donde pudimos abrazarnos, besarnos y estar, simplemente estar. Ya llegará el momento de los grandes frenesís erótico lúdicos.

Es mucho lo que hay que elaborar en el interior... anoche no podía dormir continuo. Ha sucedido tanto en una semana que mañana en sesión no sé que manejaré o compartiré o trabajaré o lo que sea.

Hoy, tal vez no le vea, por la carga de trabajo... pero siento la necesidad de seguir escribiendo aquí, para mí y aquellos que me quieran acompañar en esta aventura llamada vida.

Colaboración Internacional

2008-06-15T12:35:00.004-05:00

Adrián es un chico colombiano con una sonrisa hermosa ( y si no me creen, a las pruebas me remito... sus fotos), que además está realizando un trabajo de encuestas para un investigación de largo alcance, de corte estadístico. Los invito a colaborar con él y a seguir después los resultados.

Pueden accesar a su página desde esta liga

http://my.opera.com/adrianm84/blog/2008/06/06/experimento

en la cual encontrarán las instrucciones sobre cómo participar y la explicación del trabajo.

Les agradezco su colaboración.

PS. paciencia, parece que el servidor de myopera de repente tiene alguna dificultad que al reintentar se resuelve.

Gracias de Nuevo

PS del PS

Gracias Adrián por tu apreciación respecto de mi espacio... créeme que intento compartirme con quien desee leerme de la manera más auténtica que puedo lograr... Un abrazo

De una experiencia a otra

2008-06-15T11:02:00.005-05:00

Después de ése viernes en el que me marché, no he vuelto a ver a B. Hemos hablado por teléfono pero muestra claramente su intención de evitar el encuentro. También hemos conversado por msn, un día con bastante gravedad por que su amigo J le llamó la atención y se sentía muy mal. Me doy cuenta que puede ser una forma de conocer lo que pienso sobre él, de saber mi postura... y con esa conciencia entre en el juego y le expresé mi opinión... aparentemente la comunicación (por msn) se restableció y empezamos a tontear, a jugar con decirnos cosas graciosas uno del otro.... por msn...

El otro día me sugirió que celebráramos juntos el "Día del Padre" (que en México se celebra hoy), aunque no especificó cómo ya que yo estaba en la oficina y no pude tener la ventana del msn abierta y conversar en casi toda la tarde por que estuve muy ocupado atendiendo personas.
Simplemente se desconectó sin decir ni pío. Ni me llamó después para ponernos de acuerdo ni nada de nada...

De habernos estado viendo con regularidad cada semana, ésta se ha roto... y Yo descubro que mi manía salvadora, mi complejo de Batman, rescatando al jóven maravilla, sigue vigente. Por eso me gustó el poema que, bien puede aplicarse a un consultorio odontológico (jajaja), pero que en mi drama personal lo significo como si yo debiera (según quién, con qué derecho, además)
"extirparle" los introyectos que le impiden establecer una relación mas sana o fluida o relajada o lo que sea con quien sea... sólo que asi lograría que dejara de ser él como se ha construido hasta hoy.

En fín, la relación se enfrió y no me siento culpable... me da la impresión que es conciencia mutua y sospecho que hablaremos en esta semana para quedar en paz.... Eso espero.

Y como la vida sigue su devenir, re apareció en mi trascurso AI. No es que se hubiera ido, es más bien que a lo largo del año os hemos encontrado compartiendo, conversando, situaciones existenciales, sueños, proyectos, etc... Cuando lo conocí me gustó... en muchos sentidos, sin embargo, las situaciones que compartimos vivencialmente hacían que en ese tiempo (hace tres años), fuera imposible algo más cercano.

Descubro que me agrada su compañía, sus comentarios inteligentes y los no tan brillantes... a veces no necesita hablar para serme interesante... y me doy cuenta que, aunque convivimos, retiré de él mis ojos de conquista... hasta ayer...

Conversamos en el msn sobre un sueño y, mitad elaboración, mitad demostración didáctica, estuvimos conversando al respecto desde dos enfoques teóricos distintos. Muy larga la conversación y creo que útil para ambos. Al final, yo deseaba que nos pudieramos ver al día siguiente, por un lado para verificar el efecto del trabajo remoto cibermediado y por otro por que tenía ganas de darle un abrazo.

Cuando me propuso que me quería ver (obviamente no en consulta... nunca hemos asimilado ese rol)... no puedo ocultar que me emocioné... no tuve que ser quien propiciara el encuentro... Convenimos una hora en que ambos podíamos y aparté tres horas de mi agenda para ello...

No tenía en mente la intencionalidad erótica, solo vernos, abrazarnos y conversar de las últimas novedades de las vidas de ambos... y asi fue. Sin embargo, noté desde el inicio de la conversación mayor cercanía física de su parte, eliminó algunas barreras que usualmente yo experimentaba y también ejercía... y hacia el final del encuentro, la intimidad nos llevó al encuentro de nuestros labios con besos trémulos al principio y totalmente pasionales después.

y nos dejamos fluir...

Después de un buen faje que incluyó recorrer oralmente su anatomía (en la medida que la ropa lo permitió) y descubrir su intimidad debajo del elástico interior y registrar su aroma, su sabor, la tesitura de su voz que me animaba a continuar recorriéndolo gustativamente... después de ello, montado a horcajadas sobre él, conversamos quedito, en voz baja, solo para nosotros... y sus palabras entraron suaves y dulces... y asi procuré las mías hacia él... Es un Descubrimiento... con quien había renunciado, se replantea la relación.

Mañana nos veremos para continuar nuestros recorridos exploratorios... en un espacio más adecuado y en un tiempo dispuesto al efecto... Encuentro un cofre lleno de aspectos deseados y buscados de hace mucho... ¿es sólo un espejismo más? ¿eres real o te saliste de mi cofre?

No sé cómo vamos a construir lo que venga... no sé cómo haremos para tejer elegantemente este nuevo rol, con los ya designados académicamente... No Se Nada... solo viene a mi el aroma de su piel, la calidez de su aliento y el sonido de su voz como bálsamo... esta medicina me permitirá sobrevivir al intento?

Y me acuerdo de nuevo de Silvio...

"Debes amar el tiempo de los intentos,
debes amar tu arena hasta la locura,
y si no,
no la emprendas que será en vano
sólo el amor engendra la maravilla
sólo el amor convierte en milagro el barro"

Debo admitir que me siento contento...

Coincidencias.... nos conocerá

2008-06-13T21:33:00.004-05:00

Me acabo de encontrar un poema que describe certeramente la relación (si se le puede llamar asi) entre B y yo

Valsecito

Un hombre esta sentado ante a otro hombre.

El uno con terror dirige la mirada al cielo raso.
El otro se concentra en el cielo de la boca.

El uno siente un miedo profundo de sufrir
y así lo expresa: "me lastima lo que hace".

No podemos decir que el otro lo ha escuchado,
sin embargo murmura, tal vez para sí mismo:

"Si extirpo la raiz, lo habré salvado, pero duele"

Los bajos sentimientos, 1993
Yolanda Pantin

El cuerpo del deleite

2008-06-05T10:55:00.004-05:00

Mi querido Feñizio, te respondo...

¿Osito?

O S O T E.

Su estructura corporal es muy grande. 1.95 alto. ( Yo mido 1.62) Tiene brazos anchos y muslos como columnas, fuertes, macizas, bien plantadas, trabajadas. Sus manazas son de cuerpo ancho y dedos alargados, que combinan la fuerza con la ternura de una forma exquisita. Sujetan mi cintura con fuerza sin lastimar, sostienen, me manejan como necesita con firmeza y decisión. En sus caricias me recorre casi tocando, generando un campo de fuerza en mi piel.

Cuando se tiende sobre mi, me abarca y me desborda...mmm.... sin embargo es lampiño, con una piel madura, suave y firme al tacto, con aroma suave y agradable, aunque este empapado de sudor... confieso que me excita enormemente sentirlo sobre mi y sentir las gotas de sudor que caen en mi espalda provenientes de su torso, mezclándose con el mío como extendiendo su posesión a mis fluidos... Terminamos empapados.

De pie, al abrazarme quedo en su pecho, ancho y fuerte y me refugio al menos un instante hasta que su boca me busca, via mi cuello, y mi oreja y me encuentra en un beso profundo y excitado.

Su miembro es más ancho que largo, por lo que, con mucha paciencia, encuentra su camino, y ya en el, se transforma en alebrije alado que me arrebata a las alturas, que me motiva a corresponder con movimientos y contracturas perinales, cobijando al invitado, al embate de su fuerza, como una sinfonía en cuyos movimientos cambiamos la postura y el ángulo.

Ahora que lo revivo para compartirlo, me surge de nuevo el deseo y el agradecimiento, por la vida, por mi identidad y por mis amigos.

Encuentro profundo y erótico

2008-06-04T13:43:00.003-05:00

Tiempo ha que no nos encontrábamos.
Y decidimos.
Llegamos puntuales los dos. Él, con su corpulencia enorme, yo solamente con lo que soy.
La relación de R y mía no es tan antigua. Es relativamente nueva pero cada vez que se da, nos entregamos algo de nosotros con la carne mediadora y celestial. Somos amigos y hemos permitido que nuestros sentidos conversen en lugar de nuetros cerebros... Me nutre de afecto y aceptación activa y actuante en el momento en que me le entrego. Libero mi cuerpo y sus sudores, desato los bloqueos pélvicos y escapulares y me balanceo al rítmico ir y venir de su enorme humanidad que me cubre, me llena, me rebosa, me empapa en su sudor exquisito.
Él recibe de mi la misma aceptación y entonces explota en su necesidad de comunicar universos y mariposas. Se entrega con la fuerza y la pasión del último encuentro. Me consume, me devora y, como el amor, me regenera. Es mi amigo.

Tal vez no sabemos demasiado de cada uno. No hace falta en esta relación. Nuestros besos cuentan por nosotros las historias y derrotas cotidianas, nuestros brazos las transforman en quimeras y en sus alas fantásticas nos transportamos a donde en solitario no podríamos llegar.

Agradezco a la vida y le agradezco a el que sea mi amigo y coincidamos.

Después de que el representante acuoso del deseo fluyó en ríos abundantes de placer y de erotismo, el breve instante de yacer desnudos, desprotegidos, extenuados, piel con piel, nos reportó la experiencia humana de la presencia del Otro significativo y significante. "El Otro que no es si yo no existo, el Otro que me da plena existencia" (Octavio Paz)

Mientras tanto, B podrá seguir con su conflicto epidermico e hipostático... Ojalá agún día podamos compartirlo y sumarlo a la corriente universal del placer que da la vida a este vasto universo compartido.

Des encuentro Final?

2008-06-02T13:22:00.005-05:00

El viernes al medio día recibí un mensaje que me produjo gusto, ternura y una parte de enojo... básicamente era una forma muy torpe de pedir algo... Era de B. diciéndome que tía antojo de comida italiana... "muévele a tu chancla..." para generarlo...

Gusto, por que anteriormente que lo había invitado a comer se excusaba diciendo que tenía que comer con mami.
Ternura por la misma torpeza y rasgo adolescente de no pedir directamente las cosas sino exigirlas.
Enojo por que no tengo ningún compromiso que me obligue a "moverle la chancla"... además que me parece una expresión soez, de mal gusto y me genera desagrado.

Ganaron las primeras reacciones y le hablé para ponernos de acuerdo... y salimos, fui por el pero me pidió que no pasara a su trabajo, sino que lo recogiera a unas cuadras... ¡¿Cómo?! Si el casado que se tiene que esconder soy YO... ¿por qué no ir al trabajo por él como cualquier amigo?

Yo tenía idea de invitarlo al restaurante italiano... revisé la cartera y asumí el gasto. (lo cuál es bastante en estas circunstancias vacacionales).

Me cambió la jugada (por algo más barato, hasta eso.) Compramos unos panini en una franquicia gringa (sabrá lo que es la comida italiana????) y nos los fuimos a comer a una cantina...

Llegamos al centro de la ciudad y en ése establecimiento no tenían pan... Propuse que fuéramos a un centro comercial a comprarlos ahí y noté cierta resistencia de su parte... como rechazo... ¿complejo de pobre?... finalmente accedió por que yo accedí a comerlos en donde él quería...

Comimos a gusto, bebimos también algunas cervezas... y planteamos el programa de la tarde. De hecho, yo había planeado y hecho ajustes para verlo el sábado, no el viernes, pero mentalmente arreglé la situación y encontré la manera de cubrir mi ausencia familiar y laboral... El tenía una reunión con sus compañeros de escuela... está bien... convenimos ir a su casa y pasarla juntos hasta que él tuviera que irse a su reunión.

Llegamos a su casa y entre plática y plática empezó a prepararse... se puso una mascarilla de no qué cosa y con su camisa descubierta se sentó pegado a mi... En estos momentos de la relación, no creo que haya mucho que interpretar al respecto.

El, recostado a mi lado, con los ojos cerrados, la camisa desabotonada... Yo, a su lado, con él... empecé a acariciarlo suavemente en el cuello, apenas tocándolo, bajando mis dedos suavemente por su pecho y abdomen. Haciendo círculos pequeños, primero, más amplios, después, alrededor de sus tetillas, bajando de vez en vez a su ombligo y haciendo círculos también en él. Contactando con su vello abdominal que me resultó delicioso al tacto... Todo iba bien...

No solamente experimenté excitación, me es muy placentero dar a otro mis caricias, descubrir la epidermis del otro, re- conocerlo dactilarmente. Simplemente Delicioso.

Pero

Despuès de permanecer unos 10 minutos en relajación, mostrando en su rostro la satisfacción producto de mi tacto... abrió los ojos con premura, como quien después de abandonarse, recupera súbitamente el control y, cerrando su camisa, sin verme a los ojos, me pide que no lo haga. Esta vez no pensaba hacerle caso. Y volví a las andadas con una respuesta positiva de parte de él, expresada corporalmente pero nunca verbalmente. De nuevo me quitó la mano y me dice que no.

Se levantó a enjuagarse la cara y regresó a sentarse, pegadito a mí, que no me moví y que desde mi sitio lo observaba hacer; me pidió que le tocara el rostro para enseñarme cómo le había quedado a lo que aduje que no tenía las manos limpias… y me dijo que no pasaba nada… Lo toqué suavemente, a lo que el reaccionó recostándose y dejándose hacer… (¡Yessss!) Recorrí sus cejas pobladas, el contorno de su frente, su cabello… regresé a delinear con mis dedos sus párpados, su nariz y después de rodearlos algunas veces SU LABIOS… me encantan… me fascinan… El siguió recostado y mientras lo acariciaba, sentí el cambio de su respiración, a mayor profundidad y entrecortada como preámbulo de posibilidades…

De su rostro recorrí su cuello, bajando más decidido a su soto selvoso, rozando la orilla del pantalón desabotonado y el borde de su bóxer… y entonces…

Me anunció que necesitaba dormir, que se estaba cayendo de sueño a lo que le respondí que yo también, que durmiéramos juntos una siesta… y algo se quebró…

Claro que no aceptó, aduciendo lo incomodo que era para él, que no estaba preparado, y no se que jalada más… incluso propuso dejarme su cama y dormir él en el sillón… y decidí, en ese momento, desde lo más profundo de mi convicción, que era mejor irme. Y se lo dije… Mejor me voy para que duermas bien, no tiene caso que me quede, pues después tendrás que arreglarte e irte a tu reunión… No levanté la voz… simplemente sentí la fuerza proveniente de la convicción… era mejor irse… Lo que sentía no era rabia o enojo propiamente, era desilusión, era, un cuestionamiento… ¡Y Yo Cuándo? ¿Cuándo voy a recibir algo de ti? Incluso le dije que me comprometía a no seducirlo, a no abusar de el dormido ( ja ja como si tuviera 12 años) y se cicló, me hace sentir incomodo, decía, y su facie era como obnubilado. ¿No crees en mi palabra?, le dije, y respondía que sí pero que se sentía incomodo… y le dije de mi necesidad de ser abrazado, de sentirlo cerca, de mi capacidad de respetarlo recibiendo su calor corporal en una acción tan simple como tomar la siesta…

en ese momento no pude actuar como terapeuta… No es ese mi rol con él… nunca lo ha sido… y, me marché, con la conciencia de que probablemente sería la última vez que lo viera en ese nivel de intimidad (¿pos cual?) y me marché. Consumiéndome por dentro… con mucha energía y con la necesidad de ser tocado, de contacto humano masculino, bien clara. También me llevé claro que no quiero permitirme ser explotado por nadie que me requiera como proveedor . Escuchando a Amaury…

Dame la prisa de un olvido o anhelado
si no hubo beso que venciera lo azaroso,
la maldición de un golpe bajo en el quejido,
el sollozar de cuanta estrella atrapa el ojo.

Lo dejé y decidí ir al sitio adecuado de contactos expres impersonales… algo es algo… el vapor…

Y me encontré a todo mundo, je je… básicamente a dos amigos, a los que inmediatamente puse al tanto de lo sucedido y fue gratificante recibir sus palabras y de uno de ellos sus caricias de apoyo… Me aligeró la carga por que ninguno tomó partido… solo escucharon y apoyaron… gracias desde aquí… Y después ¡a lo que vine…!!!! Y estuve más que ardiente en la vivencia desenfrenada e impúdica del erotismo.

Sé que el toque anónimo no es ni con mucho lo que buscaba con B, pero sé también que acumular la energía sin darle salida, sin hacerla circular, la vuelve tóxica.

Me retiré agotado, mental, afectiva y eróticamente y me dediqué a lo que necesitaba en ese momento… Dormir….

El sábado fue también intenso…

Me levanté temprano a ponerle atención a mi jardín y a mis canarios… ¡Cómo lo disfruto! La Vida que se regala. Después me fui a desayunar con tres alumnos amigos (uno de ellos de ambiente, enterado de B… y los otros dos bugas) y fue agradable la plática ligera de sus vidas de estudiantes universitarios. De ahí me fui a iniciar un nuevo acompañamiento terapéutico con una amiga de la especialidad, a quien no había compartido mi gaydad. Iba con mucho miedo… pues conoce a mi esposa e hijos y todo mi ambiente familiar… Sesión Intensa… muy (no encuentro el adjetivo) catártica, liberadora, comprometedora, pero sobre todo, como primer paso de mi decisión de separarme de mi esposa y poder vivir más congruente y honesto.

Saliendo de mi extra larga sesión, me fui a un parque público con estanque y patos, que disfruto particularmente. Necesitaba aquietarme de nuevo, retornar a mi centro operacional para continuar la vida por delante.

Debido a que habíamos quedado originalmente en compartir el sábado, llamé a B… tratando de ser natural y no mostrar enojo (que no lo sentía) y conciliar un encuentropara ese día y arreglar la diferencia.

Me contestó agrio, y me dijo que estaba platicando con un vecino (jajaja supongo que creyó que me iba a enojar mucho) y que cuando se desocupara me hablaba… ¡Qué conversación tan prolongada!

Aún es momento en que no se comunica… y no me late mucho hacerlo yo.

Será el fin de la historia… ¿?

AMAURY PEREZ

2008-05-30T21:26:00.001-05:00

46 vs 27...
Él, todo el tiempo del mundo...
Yo, siento que se me escapa la vida...
Él, se toma su ritmo --> lento para la
entrega
--> rápido en la
demanda
Yo, permito el juego en lo posible y exigo
al menos
una caricia a cambio

Como si fuera la primavera, yo muriendo....

2008-05-30T21:17:00.003-05:00

Dame el otoño (Amaury Pérez)

Dame el otoño si apagué la llama urgente
de un sueño atado al cinturón de la caricia
y la ansiedad cual penitencia, eternamente,
si es que el deseo me robó la maravilla.

Dame la prisa de un olvido o anhelado
si no hubo beso que venciera lo azaroso,
la maldición de un golpe bajo en el quejido,
el sollozar de cuanta estrella atrapa el ojo.

Dame la luna para atarle los suspiros,
que no lograron trascender la ventolera,
una sonrisa que devore la nostalgia
y que derrumbe, indiferente, primaveras!

Dame el castigo de una noche de aguaceros
y unas ventanas desafiando el aire frío,
para arriesgarle la ilusión a otra quimera
sin el influjo de lo atado... y lo perdido.

Dame esa mano, que arremeta contra todo,
lo que le huela a castidad y a cama limpia,
un contrabando de quietud y de sabores
que me sorprenda a cada vuelco de la vida.

Dame un océano de cruces y miserias
donde aliviarme de un recuerdo desmedido,
un horizonte de mentiras y cadenas
por cada gesto que reniegue de mí mismo.

Dame el azar para que invada los dominios
de un corazón ya corrompido y polvoriento,
porque le sobran al amor y a los caminos
los corazones corrompidos y polvorientos

Y dame, al fin, la sombra triste que en lo obscuro
sin más piedad deja la luz, sin voz ni vuelo,
porque le estorban claridades y ternuras
a un torpe tipo avasallado por los sueños,

A un torpe tipo avasallado... por los sueños.

(1979)

luminiscencia interior

2008-05-29T20:10:00.000-05:00

discurso inaugural de Nelson Mandela como presidente de Sudafrica, leído el 10 de mayo de 1994.
"Nuestro miedo más profundo no es creer que somos inadecuados. Nuestro miedo mas profundo es saber que somos poderosos más allá de la mesura. Es nuestra Luz, no nuestra oscuridad, lo que más nos asusta.(...)"

Recomendación

2008-05-28T13:07:00.005-05:00

Uno de los faros que han orientado mis reflexiones últimas respecto a mis crisis personales y profesionales, es este libro. Lo recomiendo ampliamente para aquellos que deseen aproximarse a la nueva información generada en el tem generar opinión y confrontarlo con lo vivido...

Para mayor información consultar...

http://www.gandhi.com.mx/index.cfm/id/Producto/dept/Libros/pid/53728

De la contraportada.

ESTE LIBRO ESPERA CONTRIBUIR A LA TAREA, AYUDANDO A LOS HOMOSEXUALES MISMOS, A SUS FAMILIAS Y TERAPEUTAS, A COMPRENDER MEJOR LA VIDA DIARIA Y LA PSICOLOGÍA DEL HOMOSEXUAL.» «EL INDIVIDUO HOMOSEXUAL NO ES COMO EL HETEROSEXUAL, Y LA PAREJA GAY O LÉSBICA NO ES COMO UN MATRIMONIO HETEROSEXUAL [...]. LA HOMOSEXUALIDAD [...] NO ES UNA COPIA FALLIDA DE UN ORIGINAL QUE SERÍA LA HETEROSEXUALIDAD, NI TAMPOCO SENCILLAMENTE SU EQUIVALENTE. AL NORMALIZARLA SE LA HA REDUCIDO, DE HECHO, A SUS ASPECTOS MÁS SIMPLES, Y ES POR CONSIGUIENTE UNA DISTORSIÓN. ESTE LIBRO NO INTENTARÁ ADORNAR LA HOMOSEXUALIDAD, NI MOSTRAR QUE ES UN FENÓMENO [...] EQUIPARABLE AL ESTILO DE VIDA HETEROSEXUAL. AL CONTRARIO, PROCURARÁ DETECTAR, EXPLICITAR Y EXPLICAR SUS PARTICULARIDADES: LA DIFERENCIA, NO LA SEMEJANZA.»

mini lamento del medio día

2008-05-26T13:33:00.004-05:00

En este intento fallido
no solo les falta claridad
a las letras
les sobra
conciencia de sí.

¿cuánto más resistiré
esta lucha que inició
en mi concepción...?
empecinado, terco
aferrado a vivir...

me siento al límite,
mi corazón estalla
en cámara lenta,
y la lucidez,
que mas bien parece
penumbra,
sufre al intentar,
sin éxito iluminar
mi recorrido.

como eco lejano
de una època que ya fue,
pronunciándose con su actualidad,
resuena la magdalena
gringa y setentera
"Could we start again, please..."

En Construcción

2008-05-25T22:11:00.004-05:00

Es domingo y me duele la cabeza.
La noche ha mejorado un poco los 45 grados de la tarde. El viento sopla fresco y el jazmín arábigo que tengo a mis espaldas, me envuelve en lujuriosos e intensos aromas... no por nada los antiguos creían que la única forma de comunicarse con los dioses era a través de su aroma... La fuente, mi fuente.. cantarina me deleita y refresca, mientras, a hurtadillas, entro al lugar prohibido de mi blog, desde donde todos me pueden ver, ya que no hay mejor forma de ocultar algo que a la vista de todos.

Desde aquí, estoy batallando para poder compartir sin tanto rollo superfluo lo sucedido en el ultimo encuentro con B., el viernes pasado, cuando decidí pasar toda la tarde con él.

Nos vimos en su casa y puedo decir que hubo tres o cuatro momentos definidos: En el primero platicamos sobre mí y cómo es que no le había llamado (él llamó esta vez) y básicamente le conté que toda la semana había estado en crisis, la congruencia, la eventual decisión de cambiar el rumbo de mi vida, etc. como algo estimulado pero no causado por él. El miércoles me moría de ganas de hablarte, le dije, aunque en realidad fueron todos los días. No llamé por que necesitaba mi espacio y además no podía ser cuestionado... confrontado... hasta ese día...

Me escuché hablando de mi, mi tiempo, mi batallar... lo escuché hablando de sí mismo proyectado, sobre mi derecho aser yo, mi derecho a gastar en mi mi dinero, hasta se aventuró a cuestionar las colegiaturas de mis hijos... (cómo si supiera...) lo escuché atento dejándome impactar por algunas cosas y otras, desechándolas sin rebatir.

El calor era sofocante a plenas cinco de la tarde, se levantó y se desvistió, quedándose en boxer y camiseta, y pidiendome que no lo viera. Y arranca el segundo momento en el que me quite la camisa y me desabotoné el pantalón... algo me dijo en mi ineterior que no me quitara el pantalón y aun no se que fué. Hoy que lo recuerdo no me lo logro explicar... tan agradable que hubiera sido sentir sus piernas en las mías, sus muslos....
Pero no, pasamos el tiempo, jugando que ya es un avance en realidad, me dejó tocarlo un poco mas que antes y es delicioso... me lo está dando a probar poco a poco... lentamente y es delicioso.
Quise avanzar más, quitar la camiseta y fue imposible, pero no me amilané, seguí pasando mis manos en su cuerpo, tocando sus piernas y muslos, su cadera, aunque hubo barrera en la entrada inferior de su boxer que me impidió explorar mas allá. Recorrí su torso, sus axilas, su cuerllo, y cuando pase mis dedos suavemente por su nuca y su oreja, arqueó la cabeza con felino reflejo al punto que me creí vencedor,
y No, su voluntad es ferrea. Aun cuando me dijo que parara no estaba dispuesto a hacerle caso... y forcejeamos un poco, jugueteando... hasta que terminé haciendole cosquillas y el suplicando que no más, que era muy incomodo para él.... y accedí. Y deseé tener una botella de tequila en ese momento para ablandar sus resistencias, pero fue imposible...

En el tercer momento me mandó al super a comprar Palomitas de maíz... y obediente y divertido accedí a ir. Cuando regresé ya tenía puesto un short y bromee al respecto mostrándole mi inconformidad y fue en vano mi protesta.

La cuarta pasrte fue hardcore, pues empezó a contarme de su relación anterior.... una historia llena de miel y de drama, truculenta, en la que se permitió llorar y aceptar que esta elaborando su duelo, que no es facil volver a entregarse a alguien etc etc etc,,, pero de ahí se paso a contar otras cosas mas truculentas todavía, sobre su vida. Y hube de jugar el rol de terapeuta hasta las 8 pm en que pudimos cambiar de tema, confortarlo y dejarlo mejor...

Muy intenso nos abrazamos y coincidimos en que estamos construyendo algo, recíproco, no basado en la relación sexual, algo sin etiqueta, y asi esta bien para ambos.

Me despedí radiante y alegre y , al tiempo, muy preocupado por los tiempos en que pueda definir mi situación.

Los zancudos me empiezan a devorar y no stoy dispuesto a servirles de cena. Me marcho a dormir para iniciar mañana un día más, un entrada más en el teatro de mi doble vida encubierta... hasta que los vientos cambien, solo hasta entonces...

Con el peso de la existencia a cuestas

2008-05-19T20:32:00.004-05:00

Que mierda,,, resulta que lo que mas me había gustado de B fue producto de la cruza alcohólica con alguna benzodiacepina... Esa noche que salimos lo abrace (en parte para qyudarlo a sostenerse) y en parte para sentirlo cerca, de la cintura y asi bajamos a la calle y así nos subimos al carro. Llegamos a su casa y seguimos platicando... abrazados; no me permitio besar sus hermosos y tentadores labios y aunque lo acerque a mí yo sentado y el de pié y pude besarle el ombligo y por fuera lo demas... se retiro y me pidio que parara...a lo cual accedí.
"No estoy preparado....." Osea como.....

Sin embargo al despedirme nos abrazamos intensamente, nos tomamos de la mano y me encamino al carro... antes de despedirme me atrajo hacia él y me abrazó por la espalda (GUAU)...
Y AHORA RESULTA QUE DSDE QUE SALIMOS DEL BAR NO SE ACUERDA DE NADA
N A D A.... Hablamos por telefono y él muy preocupado de que habia pasado, etc.

Paralelo a ello, yo sigo elaborando en mi interior la eventual separación y COMO ME CUESTA TRABAJO procesarlo.... veo las personas con quien vivo, hasta los espacios, los detalles y en algunos casos me cuesta mucho imaginarme la vida diferente a como la vivo.... aunque en otros momentos las situaciones me confirman mi sospecha de que es la mejor decision.

Creo que tengo que regresar a buscar apoyo, acompañamiento, por que aunque sé que yo soy el experto en mi, también reconozco que tengo el vidrio empañado y necesito me clarifiquen la visión.

Y mientras tanto, la vida sigue pasando con sus preocupaciones cotidianas de dinero, trabajo, despensa, etc., etc., etc., etc...

Ya me han dicho dos amigos que me veo triste y oro de plano me dijo que me veo mal... Necesito Sexo... y como con B no se va a dar... tendré que buscarlo en otra parte... Quién se apunta.... jajaja.

Espero ser como el Fenix y despues de este proceso... poder renacer de mis cenizas-...

Roberta Flack - Killing Me Softly with his song

2008-05-17T09:42:00.001-05:00

Así me sentí después del encuentro con B, con cada situación planteada, con cada palabra pronunciada, quitó parte de una costra-coraza y puso su dedo en la yaga de mi experiencia existencial

No se si hacer o mejor deshacer

2008-05-16T18:41:00.007-05:00

La noche que yo quiero
La pasaba yo en tus ojos
Acechando algún momento
Pa´ empezar a hacer destrozos

Bosé

A finales de abril me ví con el benemérito y salimos a cenar, cerca de su casa, nos fuimos caminando y fue agradable, aunque todavía cada quien camina a su paso... En el tiempo que dábamos cuenta de unos tacazos me fue contando que me conoce desde sus 17 años, alguna vez que nos encontramos en un bar;, cada uno acompañando por un "amigo" de cada cual y lo único que recuerdo es que nuestras compañías se pusieron a ligar entrambos, mientras que Él y yo platicabamos de vanalidades... En esos años eramos más inexpertos que ahora... Además, resultó que trabajábamos en la misma dependencia y que llegamos a estar juntos en alguns reuniones de trabajo y sociales... hace como 5 años... Fué demoledor el efecto de su hablar... me sentí superado... yo no me acuerdo de él pero él de mi sí... Sin embargo, regresamos a su casa y seguimos platicando hasta las dos de la mañana... fuimos avanazando en la confianza y en la profundidad de lo compartido, lo confronté en algunas cosas y en otras lo hizo él y fue emocionalmente intenso, gratificante y desafiante... Básicamente me confrontó mi relación actual.... ella no va a aceptar núnca ser la otra... y cúando va a ser mi tiempo... Solo fue el inicio de un movimiento interno violento y profundo, en donde la congruencia se esta abriendo paso contra una barrera de costumbres y modos "a modo" en un "establishment" cómodo pero desgastante.Desgarrador.

Bienvenido a la intimidad, me dijo y lo abracé como aferrado a una tabla de náufrago.

Después de que en el puente de principios de mayo se desapareció, me llamó. Fué tan agradable oir su voz cantarina en el teléfono que aunque no me creí la mentira de sus pretextos (se quedó sin carga en el celular... jajaja)la acepté como válida y quedamos de vernos.
Yo me programé en tiempo y corazón para el encuentro, en su casa y le envíe un mensaje haciendo alusión de lo motivador que me habia resultado su voz en la llamada.

Y nos encontramos y compartimos música de lap a lap, él estaba estrenando y yo me lleve la mía por que habíamos quedado de ver alguna pelicula de temática. En realidad esa parte del encuentro fue muy agradable. Hasta que me anunció que vendría un vecino que fue compañero de trabajo de él... La verdad, me molestó muchísimo, pero disimulé y masculle apenas un "esta bien".
Y llegó el susodicho, delgado, muy buen ver... no se si es o no es, pero sospecho que sí... Para ser sincero si hubiera estado en otra situación hubiera enfocado mis baterías a seducirlo... Pero yo estaba ahí por ÉL... y se me noto el enojo... apenas pude socializar sin ser grosero y B se pasaba de un sillón a otro como anfitrión en boda. Me concentré en mi lap y en mi música hasta que medio en broma me lo reclamó y no pude mas y me despedí, molesto. Rumié y después procesé mi enojo en el camino... que es bastante largo de una casa a otra... y le envié un mensaje diciéndole que habia aprendido lo molesto que me resultaba preparar el tiempo y el corazón para luego compartirlo con alguien más...

A la mañana siguiente me llamó, diciendome que como era exagerado y bla bla bla... se despidió arrancandome la promesa de una nueva llamada de mi parte y un nuevo encuentro.
Y así pasó mas de una semana, en parte por que estaba muy ocupado y en parte por que me sentía desanimado...

He esperado en el anden de tus ojos
y mi voz se quiebra en dos,
no hay retorno.
Llueve triste dentro de mi,
me llueve otoño.

bosé

Finalmente le hablé y percibí de nuevo la chispa esperanzadora de su voz. Salimos ayer en la noche...
Fuimos a cenar y a tomar una cervezas en un billar... y bueno... el lugar estaba repleto por un partido de foot del equipo local (que ganó, por cierto.)y entonces decidimos cenar algo en el local de abajo. Fue muy agradable, más cercano, más íntimo, mas detallista... elaboró una rosa de papel con sus manos y me la regaló y por simple que sea ese detalle, me encantó... en el curso de la platica aprovechabamos para tocarnos mutuamente... un roce ligero, una palmada, una caricia discreta en sitio público...
Por fín se terminó el partido y se desalojó un poco el local. Subimos y nos instalamos en una mesa... la música muy padre, coreada por ambos, viendonos a los ojos... y Qué Adolescente me siento al escribirlo...!!!
Al rítmo de la cervezas la naturaleza del contacto pasó a la rodilla, al muslo en un apretón firme..Platicamos mucho, lo significativo que nos hemos convertido uno para el otro; me dijo que siente que mi presencia ha sido importante en su desarrollo último... que le impulso, le motivo... que le dé permiso de motivarme, de impulsarme...

Nos pusimos a jugar (pésimo, por cierto)billar... divertido, y cada vez mas propicio para tocarnos las manos, al pasarnos el cigarro una caricia un poco mas descarada ante la mirada curiosa de algunos parroquianos (algunos muy apetecibles...) y parroquianas.

Se pasó de copas sin hacer osos ni caerse; cuando dejamos de jugar me empezó a cuestionar... "¿Cuándo te toca hacerte caso a tí?" "Siempre has estado en función de otro... cuando vas a ser realmente tu... Maldito perceptivo...

En fín, nos fuimos a su casa y lo abrace de la cintura, diciendome que le encantaba sentirse asi tomado por mi..

Mareado, Conflictuado... emocionado...

tengo que masticarlo para seguir escribiendo...

aniversario

2008-05-15T12:19:00.002-05:00

Hace dos años me incluiste en tu bitácora
de vuelo impreciso, migrante.
El viento que apenas se hacía un espacio
entre mi dorso y tu vientre
hoy sopla en latitudes lejanas,
ajenas, dolorosamente ajenas.

La música de fondo acompasando
los murmullos del éxtasis
no hace reverberar los muros
como entonces y se quejan
mezclando sus lamentos con los míos.

Arrojado entre las ruinas de lo que construimos
solo me queda acariciarme tímidamente
como si cada vez que me autoestimulo,
ahuyentara como a mariposas,
las huellas tenues, delicadas,
de tus dedos, de tus manos,
de tu cuerpo adosado a mi existencia,
mediado por ése vástago potente y tierno
con el que apostabas a conocerme y explorarme

2008-05-13T00:34:00.002-05:00

que es lo que quieres de mí
pareciera que te afanas en ser el gato
y jugar con la madeja
de los recuerdos idos,
que se escaparon,
aquella vez que me dijeron vete
y en que decidí, solemnemente
enterrar a todos y a todo

tus labios tremulos me invitan
a perderme en la embriaguez del recuerdo
más digo NO
aunque eso haga que me consuma...

cómo puedo recordarte
a ti
benemérito
si no me has hecho tenerte,
respirarte, sudarte....

solo me queda aquel que es
mi pareja... etereo
incorporeo,
mental

dram maker 2

2008-05-12T23:51:00.004-05:00

La situación es que mi papá tiene desprendida la cabeza y nos dicen (los médicos) que se la van a coser, que se le va a hacer la lucha y en el siguiente momento ya la tiene cosida y está vivo y lo veo cansado o desgastado pero muy bien, camina solo, pero despacio, tiene la expresión de cansancio pero bien.

Estamos de viaje por el extranjero pero no veo más que a J, se que esta mamá Perla, pero no las veo y no sé quién más está.

Estamos subiendo en el carro por un centro comercial tipo HEB por una rampa muy empinada y nos tenemos que separar de los demás, y luego estoy (o llegamos) en una habitación con mi papa. Ahí ya hay otros dos señores que están sentados en una mesa cuadrada como de jardín de las que tienen mosaiquitos en la superficie…. Rojiza… los señores están comiendo como una torta y amables pero sin socializar nos permiten estar ahí y mi papa se sienta en un extremo y yo enfrente; y está comiendo por sí mismo y estamos en un piso elevado y en esa habitación hay como una terraza con puerta de vidrio y ventanal y se ve la ciudad enorme desde arriba y yo me levanto a ver desde la vidriera y me acerco a mi papa que se mueve con cuidado porque está recién cosido y se le ve agradecido y estando él sentado me le acerco y lo abrazo y lo beso en la mejilla y se siente como que le pica mi barba y él se retira y me dice que si lo estoy abrazando porque me estoy despidiendo y se le nota en la voz que se trató de detener antes de decirlo pero no pudo y me dice que qué significa mi abrazo y yo lo vuelvo a abrazar y lo beso de nuevo y ya no pica y le digo que agradezco que esté vivo y que lo abrazo porque lo quiero….y aunque lo siento en verdad, interiormente creo que tiene razón.

Producción Onírica

2008-04-25T21:19:00.004-05:00

Estoy en casa de mi abuela en México { los cuartos estaban en hilera con puertas entre dada uno.. dando a la calle, con ventana, el de mi abuela, después el de mi abuelo y enseguida el de mi tío L que acaba de morir y después, el baño}, en su cuarto y hay una señora delgada anciana, arrugada, tiene unas cintas adhesivas en los ojos (formando una equis) pero se le ven los ojos azules….

Se que está P conmigo… De repente es como si se moviera algo en dos habitaciones mas allá (la de mi tío L) y veo a mi papá, en una cama incorporándose por él mismo y eso me impacta…. Sí, lo pudieron revivir (re hacer) y vamos P y yo al cuarto apresuradamente y ahí creo que está mamá pero al que veo es mi hermano V que esta recargado en la pared con una pierna delante de otra… sonriendo como diciendo ya vez…. Y me siento en la cama. La imagen de papá es como antes de enfermarse, fuerte, su cara lozana, bien oliente, con pañal, desnudo el torso y la espalda y mas peludo de lo que realmente era, además no habla, o habla poco, pero no conmigo y yo no se si me reconoce o no… le veo el rostro y el hace gesto como bebe estirándose. Veo las comisuras de sus labios con algo blancuzco y me observa de vez en vez pero no puedo identificar si me reconoce o no. Soy Raúl papá, pero no me dice nada y me siento en ese momento muy enojado, debido a que no me habían avisado,y pienso en el sueño, “como siempre, ahora lo resucitan y yo ni enterado…” en el sueño sé que puedo no poner atención a ese pensamiento y me dedico a estar con él. Lo toco y le paso la mano por la espalda, por el cuello y sigo acariciando como se acaricia un niño, al tiempo que lo nombro y no deja de moverse por si mismo y se sienta y yo también me siento y tengo el torso desnudo también y siento su piel, calientita {a diferencia de la sensación fría y húmeda que tenía su piel cuando murió y, en su cama, lo acaricié} calientita, pegada a la mía, solo por un momento por que el cambia de posición… en el sueño me fijo que no se retira violentamente de mi sino que permanecemos unidos un momento hasta que naturalmente cambia de posición… en algún momento volteo a ver a P y no decimos nada, solo nos vemos a los ojos, siento su apoyo… después en el otro cuarto (de mi abuelo)

veo a don J sentado en una mecedora y el cuarto es como una sala de casa humilde, y a doña G su esposa, junto a él (suegros de mi hermano), que no se parecen pero que sé que son y que también tienen esas cintas en los ojos pero sobre todo cuando doña G me mira, (a través de , a pesar de, esas bandas de cinta adhesiva en sus ojos formando una equis) sus ojos son de un azul claro eléctrico sumamente intenso y en ese momento siento en mi interior la confirmación de algo… la certeza de ser quien soy, la seguridad de que ése es el camino a seguir y siento una tranquilidad impresionante… Soy quien soy y no importa si esta bien o no por que esas son consideraciones parciales y chauvinistas. y despierto y sigo dándole vueltas a las imágenes del sueño, recuperando su registro sensorial, lentamente y con calma, recuperando esa sensación de certeza… sin sobresalto.

Encuentro cercano tipo humano

2008-04-25T20:34:00.003-05:00

El sábado pasado nos pusimos de acuerdo para vernos en mi espacio el acorazado y yo... Desde que hablamos por telefono lo sentí muy cálido, como hacía mucho no, vivaz, alegre de vernos...
Llegó y desde que nos vimos el abrazo del principio fue mucho mas intenso.
Hacía tiempo ya que no lo vivenciaba así, se había mantenido frío y distante, como un acorazado de hierro o como un dragon dormido.
La plática fluyó de manera deliciosa por que, al recibirlo así, yo también me solté y lo disfrute. Su disposición a la escucha también se incrementó y disminuyó su afaán de saber y saber y saber (hablando él , por supuesto) De verdad siento que fue una platica liberadora e íntima... en la que ambos dimos un paso más a la transparencia dándonos a conocer situaciones y asuntos íntimos que sólo suponiamos pero que no habíamos platicado. En un momento dado, le pedí que me abrazara y accedió y fue tan intenso, tan humano, el fundirnos durante un tiempo prolongado en la unión de los cuerpos mediados por los brazos, por las manos que establecieron un álogo erótico solidario entre sí. Me abandoné a él y es una sensación tan poderosa que sustituyó al 100 la urgencia antigua de sexuar con él. Me entregué en el abrazo y se quebró la resistencia de mi cansancio emocional.... Lloré y lloré y seguí llorando, no como un niño, sino como hombre que se abraza a la contención de otro hombre que lo abarza, y "lo cubre con su manto", en esta visión arquetípica de ser poseido por el otro que contiene y al mismo tiempo, de manera activa, se entrega a su vez en el acto, en el abrazo en las caricias múltiples.
Hacía mucho. pero mucho tiempo que no experimentaba esto. Mientras lloraba, a ratos en silencio, a ratos con sollozos profundos y sonoros, fuí sintetizando las emociones de esta época de mi vida, mi situación profesional, mi relación de pareja, la muerte de mi padre etc etc etc.
Síntesis sin palabras, dejándo a mi interior hacer lo que era necesario hacer. Acariciar el cuerpo continente del otro. Llegó un momento en que la fusuón era tan intensa que empezamos a movernos en un suave vals de rítmo erótico donde nuestros miembros, a través de la ropa , también recibían el ambate del otro... nuestro abdomen, nuestro pecho, nuestros rostros... mientras tanto mis manos recorriendo sus nalgas y mis labios besando suavemnete su mejilla, su oreja... Ni un indicio de rechazo, ni un a muestra de ya basta, es suficiente, solo aceptación y contención amorosa en el aqui y ahora.

Mayor confirmación al SER no había recibido en los últimos años.

Solamente cuando el momento terminó, y la separación se empezó a re construir, la sugerencia explícita de ir más allá encontró freno. Me dijo que no pasaría más allá.... sin explicar mucho, como diciendo no, no, temeroso o decidido a guardarlo no se como o para quien... La intensidad de su regalo fue tan grande que no alcanzó a molestarme su decir. Solo atiné a reflexionar que el tiempo ira poniendo las condiciones para que se de y eso, si es que se dá.
Nos despedimos dándole yo un beso en la mejilla, y un hasta pronto, que espero se repita en algún momento.

Encuentro cercano del segundo tipo

2008-04-20T22:53:00.004-05:00

Y se llegó el viernes después de una semana oscilando entre la alegría esperanzadora y el desánimo y el desaliento. Pude hacer el espacio necesario para salir temprano el viernes y le marqué al benemérito… tuve ganas de poner en acción lo conversado el lunes, salir. En principio se me antojaba darnos un rato largo para platicar con unas cheves, cenar algo no muy oneroso y seguir platicando y al ir a dejarlo a su casa, tal vez, implementar la avanzada en su territorio, recorriendo su perímetro, exponiéndome a ser sitiado y finalmente, tomado…
Le marqué, pues: -Hola, cómo estas, que plan para hoy?
- voy a salir al antro con mis amigos...
- Está bien entonces nos vemos luego, que te diviertas ... ciao (hube de conectar al hámster neuronal para ir conteniendo, entendiendo, ubicando... no hay una relación formal, solo somos amigos pretendiendo tener derechos... etc.)
-No, mira, voy a salir hasta después de las 10, a qué horas pensabas venir
-pensaba estar ahí contigo a las 8 pm
-¿ te late si nos vemos a ésa hora, ése rato, antes que me vaya?
-SIN DUDA, ahí nos vemos, pero, y a que hora te vas a arreglar?
-antes, cuando llegues ya estoy listo y cuando sea hora, pasan por mi y me voy.
-Sale, ahí nos vemos, ya no te marco ok?
Cabe decir que me dejó helado la conversación, tan fluido en el teléfono, tan animado, tan cálido y dispuesto a ajustarse a mis tiempos… Órale.
Llegué en tiempo y vi su casa oscura… inmediatamente le marqué… estoy con mi mamá… (tres cuadras) ahí voy… y me senté a esperarlo.
Lo vi venir con su short y su camiseta, con cara de adormilado… O sea cómo?
Adució flojera para bañarse y salir con los amigos, pero en cuanto le sugerí mi plan, se animó y me solicitó que lo esperara para arreglarse e irnos. Accedí.
Se metió a bañar.. ¿Por qué no lo seguí? Me recosté en su sillón, esperé por fín salió, envuelto en su toalla de baño… ¡¿POR QUÉ NO ME LEVANTÉ? Era una delicia verlo arreglarse lentamente frente al espejo y desee besar su esplada, pero solo lo desee…
no vi más indicadores de Acércate… se peinó, me dio la oportunidad de elegir la camisa que se puso… De verdad es guapo. Yo me empecé a sentir muy mal, en mezclilla, con una playera con el logo del trabajo (Cómo es que no me fijé en ello al salir de mi casa en la tarde), mis zapatos sucios de polvo… y él limpio, arreglado, boleado… desde ahí me quise cortar… pero no, jovial, me invitó a que nos fuéramos… pero a donde. A torreón, decidió y a dónde… terminamos en la parte antigua de la ciudad en un barecito abiertamente gay, con banderas y todo, donde, me explicó, frecuentaba con regularidad desde su adolescencia… Nunca había entrado ahí… no por miedo, sino por que procuro no ir a llugares de ambiente en mi propia ciudad…En fín, llegamos, esta mono el lugarejo… con un escenario montado y nos anuncia el compa que nos recibió, que va a haber show de strippers… Qué tal?. La música muy alta, con una mesa redonda de por medio… la comunicación era casi imposible. Bebimos, él más que yo, sin ponerse mal. Nos mirábamos, sonrisas, empuje la mesa y acerque mi silla a él, quién permaneció en su lugar, tocándome ocasionalmente en la pierna… platicamos algo, no era muy posible, puso algunas canciones en la rocola, algunas muy significativas…”torn between two lovers, Mi vida, de José José. Y llegó el momento, los tipos aparecieron, buenos, lustrosos y cuasi encuerados… mostrando de cuando en cuando sus herramientas que blandían al espacio, frente a las narices de los parroquianos paracatafixiar, a rítmo de staying alive, algún billete por un contacto dactilar efímero… El permaneció estático y estóico, y yo, yo, calenturiento visual nato, la verdad es que me llamaron la atención pero no alcanzaron a prenderme, quizá por que estaba con él… Después del show lo empecé a ver inquieto, los mensajes empezaron a surcar el espacio, pues como a las 12 su teléfono empezó a cobrar vida…. Sus amigos llamándolo a sumarse a las filas del mejorcito antro de ambiente ( o de casi pura gente bonita) del rancho en el que vivo. Vamos, me espetó… y entonces si me apaniqué… la posibilidad de ir a bailar con el, si con él, me tentaba enormemente, sobre todo al ir a dejarlo a su casa… PERO… sé quien va a ese lugar específico, alumnos que sé, maestros que sé, clientes que sé… y otros de los que sospecho y otros más aún que sé que sospechan de mí. Mi respuesta no fue suave, ya que sin hacer dramas y panchos, si fui terminante… NO, imposible… Ahora fue él quien tuvo que contenerse… esta bien, … vámonos ya por favor… Salimos a la calle y ya ahí me comenta que espera que vayamos con mis amigos de D, para ir allá al antro… Ya en el carro, me comenta que los strippers estaban bien, que es su chamba, que es difícil aceptar que es su modo de vida, etc. Por fin llegamos al antro y me vuelve a decir que entremos… mas calmado se lo agradezco y le explico que no es mi tiempo para asumirme tan públicamente y me cruza en mi cabeza mi mujer, mis hijos, mis trabajos, y me entra lo fatalista, qué va a pasar cuando me encuentre un alumno que comunique donde me encontró…etcétera superlativo. Nos despedimos, me acerqué a darle un beso, en la mejlla, enfrente del antor, en plena calle… quién me entiende… pero, antes de irse me pregunta cuando nos volveremos a ver y yo torpemente respondo que la semana entrante, lunes o martes… y me voy y el se queda pegando de brincos----y yo me quedo ido, alelado, preguntándome qué busco con él… pero es que es la primera vez que el toma la iniciativa de vernos y de jalarme a su ambiente, a sus amigos… y me sentí terriblemente nena… ahora si que me revestí de lo más maricón que tiene mi persona… y me rajé, como buen closetero que soy y sentí vergüenza de mi y mis pretensiones…
Ya después, como a las 2.30 le envié un mensaje que no respondió. Hoy, mientras escribo estas líneas reconozco que estas cosas seguirán sucediendo y así las iremos resolviendo… Quiero estar con él, procesar juntos la experiencia, que no queden resquicios ocultos, que sentí, que sintió, en que momento a que pensamientos generó, etc. Estoy casi seguro que encontraré alguna cobertura para aparecerme un miércoles o jueves por el antro con el… ya veremos…
Mañana procuraré escribir sobre el sábado pasado… mi encuentro con B, el acorazado… No solo estuvimos juntos en una sesión íntima cargada de erotismo sino que el encuentro personal fue tan intenso que la directa expresión sexual se vió atenuada. Por fin pude hablarle mas abiertamente de mis intenciones, por f{in accede él mismo a tocar el tema aunque dice que no va a suceder nada de asuntos de cama,,, será… ya lo platicaré… mañana

Del Acervo

2008-04-20T22:13:00.003-05:00

"Vivir es dificil, vivir es doloroso, de ahí la importancia de entregarse a la vida y al amor y enfrentar sus dificultades..."

"Acérquese a la naturaleza e intente decir, cual si fuese el primer hombre, lo que ve y siente y ama y pierde. No escriba versos de amor. Rehuya, al principio, formas y temas demasiado corrientes: son los más difíciles. Pues se necesita una fuerza muy grande y muy madura para poder dar de sí algo propio ahí donde existe ya multitud de buenos y, en parte, brillantes legados. Por esto, líbrese de los motivos de índole general. Recurra a los que cada día le ofrece su propia vida. Describa sus tristezas y sus anhelos, sus pensamientos fugaces y su fe en algo bello; y dígalo todo con íntima, callada y humilde sinceridad, valiéndose, para expresarse, de las cosas que lo rodean, de las imágenes que pueblan sus sueños, y de todo cuanto vive en el recuerdo.

Si su diario vivir le parece pobre, no lo culpe a él. Acúsese a sí mismo de no ser bastante poeta para lograr descubrir y atraerse sus riquezas. Pues, para un espíritu creador, no hay pobreza. Ni hay tampoco lugar alguno que le parezca pobre o le sea indiferente.

Cartas a Un Joven Poeta
Rainer Maria Rilke
Ediciones Coyoacán
México, 2004; 9° reimp.
pp 17

Encuentro cercano del primer tipo

2008-04-20T10:06:00.005-05:00

Ahora que escribo el título, no puedo evitar la ironía, ¡¿del primer tipo con el que me encuentro? No, definitivamente en este caso no.

El lunes pasado me decidí a volver a verlo. A pesar de que anteriormente había decidido no buscarlo jamás… con drama y todo, algún resorte interno del deseo, la necesidad o la rabia… o la esperanza… se accionó cuando escuché su voz en el teléfono y cuando se encargó de recordarme su rostro a través del enlace con su metroflog que me envío al correo… Cedí y le llamé…
Quedamos de vernos en su casa, de nuevo, en aquella casa que esta en la ver…dadera lejanía, aquella desde donde, llorando, me devolví la segunda vez que me dejó plantado… ¿Y si ahora lo planto yo?, surgió la sugerencia en mi interior, con risa malévola y espíritu maquiavélico. Pero no, ahí estuve puntual a las 9.30 pm, aunque para ello me escabullí de una junta laboral… Le avisé que iba en camino y al llegar y encaminarme a su casa, lo ví venir a mi encuentro y el corazón me dio un vuelco…yo en una acera, en la contraria, acercándonos, con mi mejor sonrisa, con música de campanitas…. PERO… justo entre él y yo, se interpuso un vehículo, que cortó con su vulgar cotidianeidad el Encuentro… para mi asombro, en lugar de dirigirse primero a mi, se dirige al interior del carro y las emociones se trastocaron en una rabia interna, intensa, evidente… Por fin levantó la vista, me sonrió confundido y me saluda comunicándome que van a levar en ESE momento unos muebles a su casa, bla, bla, bla… Solamente atiné a responderle agrio, sin llegar a oso, que me iba, que me avisara cuando tuviera tiempo y espacio para que platicáramos. Me dijo que debía haber un error, que le permitiera un momento y en ése preciso momento sonó mi celular, el cual contesté como tabla de salvación que me permitiera mantener la compostura y la cordura… era del trabajo y me entretuve el tiempo suficiente como para verlo hablar con su familiar y explicarle no se que cosa… Cuando colgué volví a verlo sonreír y me invitó a pasar a su casa, que era un error , que nadie le había avisado, etc. Yo me dejé guiar a su casa, en automático, tratando de activar el proceso tranquilizador, respirando, dejando fluir mis pensamientos sin gancharme, caminando simplemente.
Lo encontré alegre, amable, incluso un poco juguetón, divertido (a mí costa?) con un short holgado y una camiseta sencilla. Nos sentamos en su sillón, cada uno en un extremo y él empezó a nárrame su historia de diciembre pasado… su imposibilidad para verme, para encontrarse conmigo y con otros… conforme la conversación fluía la distancia se acortaba. La verdad es que yo acepté sus disculpas más no dejé de expresarle lo mal que me lo había pasado esas ocasiones, las situaciones internas con las que contacté, etc… y se volvió a disculpar y volví a aceptarlo… y cedí y me acerqué y restablecí el contacto físico con su piel, poco a poco, sin prisas. Así sentados uno junto al otro, establecimos mayor contacto visual al tiempo que nos regalamos caricias que sentí más espontáneas de parte de él pero no tan intensas como yo lo deseo… Descubrí que permito que ese ritmo lo marque él…lo encubro con respetar su paso, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que puede ser miedo, a soltar el caballo y no saber donde irá a parar esto… hasta donde voy a dar, no en lo físico sino en la presencia y en compromiso, desde mi situación actual de hombre casado con tres hijos… también me doy cuenta que existe la posibilidad que no seamos muy complementarios en la cama… (Tendremos que buscar un tercero que nos abastezca a los dos… je)… pero bueno, ya veremos. Lo cierto es que me queda el registro táctil de su pierna, de sus vellos… es más delgado y más lampiño de lo que había notado en un principio.
Re-andamos el camino con mayor fluidez, el más reactivo y más presente. Estuvimos platicando de otras cosas, menos informativas que la ocasión anterior y más en la línea de gustos, deseos, etc. Se restableció el contacto, nos abrazamos, intercambiamos caricias, en un encuentro cercano y afectivo. Y hasta ahí llegó, señalando él mismo la capacidad de dejarse fluir y de responder, por su parte, al encuentro.

Sus labios, sus labios, me roban la atención y me quitan el aliento, y deseo acercarme a ellos y rozarlos suavemente, sentirlos con mi lengua, mordelos suavemente y disponerme a dejarme hacer, lo que seguramente saben hacer.

El tiempo pasó volando, como ocurre cuando la cronicidad se pone en contra recordando su presencia y la finitud de los procesos… regresé a casa casi a las tres de la mañana, urdiendo la cobertura necesaria para no inquietar demasiado, y funcionó… y descubro que me cansa mentir, que me cansa pero no lo suficiente para irme y definir la relación… y ahí lo traigo arrastrando, como piedra de molino al cuello… hasta que … ¡Cómo me encantaría conocer la redacción de las líneas que deberían ir a continuación de esa frase…!

Quiero darme el tiempo de escribir hoy mismo lo que pasó el viernes, de nuevo con el benemérito y lo que paso el sábado con el acorazado... Qué intenso...

El viaje de regreso a nowhereland

2008-04-12T21:09:00.008-05:00

Llegué a la central con una hora de anticipación... me senté a esperar mientras me dedicaba a mirar los ejemplares que circulaban a mi alrededor... un macho en toda la extensión de la palabra, trabajado de gimnasio, chertio, decimos en el norte al que parece trabajador de rancho... biceps abultados, camiseta blanca ajustadisima y un paquete notabilísimo enfundado en sus jeans respaldado por una nalgas redondas y prominentes auxiliadas por las botas de tacón desvanecido... y arriba el norte.
Paso varias veces a mi lado y bueno, pues se detenía y se mostraba pero hasta ahí.
A la hora me acerqué al mostrador a preguntar el numero de camión estaba ahi... veintitantos, piel blanca, cuerpo pequeño pero muy bien proporcionado, macizo y sensual con su playera polo roja y sus jeans... Cruce de miradas y un click... empezamos a platicar y Oh coincidencia!, nos toco hasta atrás del camión, juntos...
Casi no platicamos, el recostó su asiento dejando a mi alcance todo el frente,,, claor, había que dejar pasar un tiempo... y el ritual inició...
Primero la muy discreta señal en la pierna con la mía, suavemente repegando mi muslo con el suyo, muy suave, imperceptible a los ojos ajenos, plena de sensaciones debajo de mis jeans... siguió fingiendo dormir y se inclinó un poco a la izquierda, de manera que mi brazo pudo descansar en su cintura y la parte externa de su nalga... y mi mano, más libre se poso en su pierna, también suavemente al tiempo que con un ligero movimiento me correspondía a mi pierna en leve movimiento. Con mi mano en su muslo, mis dedos empezaron a danzar lento, a tocar un pizzicato armónico.. toqueteo, caricia, toqueteo, caricia... mis dedos fueron internándose en su territorio femoral interno y ahi sin dejar la suavidad y las caricias, (cómo guía la costura de la mezclilla) los dedos invitaron a la mano completa a oprimir discretamente cuando el deseo ordenaba apretar con fuerza. Mi corazón latía poniendo en evidencia la testosterona y la adrenalina... y si me rechaza... y si me grita y me pone en evidencia... y si me golpea... pero no, algo sé de señales que me permiten hacer una correcta lectura de sus ojos.

Poco a poco, lentamente, disfrutando el tacto y la respiración y el sueño simulado...fui tocando y acariciando subiendo desde su rodilla, qué delicia su piel bajo la mezclilla..., hasta que mi meñique tropezó con algo cuya concistencia es familiar... me detuve un momento con mi dedo primiendo suavemente su glande y muy lentamente se fueron sumando los dedos al cuerpo del capullo. mi mano oprimió rimicamente en un compas de estímulo y respuesta. yo presionaba y su miembro respondia, latiendo, creciendo entre mi mano, al tiempo que tuve que ir mi propia entrepierna a acomodar el crecimiento propio..., me gire un poc, me acomodé y pude tocarlo a dos manos... que delicia, suave ritmo, .... instantes eternos, el camión dormido y él fingiendo, loco de placer, con el aliento contenido... Qué ganas de besarlo, de abrazarlo todo y desnudarlo lentamente hasta ser poseido por ese tótem convocado expresamente para mi.
Pero no... con violencia dulce apartó mi mano de su tesoro, y yo, regresé insitente, suplicante y me tope con su mano sobre su sexo, como cinturón de castidad, protegiendo la torre del castillo. Y entonces, cambié de objetivo, y empecé a acariciar su brazo, el dorso de su mano... su piel tersa, con vello... mmm que rica piel y yo con hambre y yo sin poder morder, lamer, degustar... Finalmente retiró de nuevo mi mano, dirigiéndome una mirada fiera, asustadiza, sin una sola palabra... y me retiré, solo para regresar al cabo de 30 min en que retiró de nuevo la protección. Pero ahora quería ir por más. Levante la cabeza del asiento para verificar el sueño de los pasajeros y una vez decidido que me valía madre si alguien no lo estaba, volví a la carga un poco más focalizado y que delicia sentir el crecimiento de la mezclilla en mi mano, por segunda ocasión. Intenté baja el zipper, él ya se habia desabotonado, y me lo impidió; proseguí por encima con más dedicación, quise intorducir mi mano bajo su polo, pero con molestia me retiró la mano, quise besarlo, regalarle una soberana mamada, pero ni pensarlo... violentamente me retiró la mano y me volvió a dirigir esa mirada de enojo, indignación y lástima que ponen los adolescentes (26 años a lo mucho) cuando se encuentran con su gaydad y no la disfrutan a plenitud por los introyectos culturales... yo no me enganché, y lo traté igual. Sin despegar mi pierna de la suya, lo cual permitió, me acomodé y crerré los ojos para verificar los datos registrados, y grabarlos en mi registro sensorial. Ignoré su mohín, en el que se tomaba la cabeza entre ambas manos y me dirigia miradas rabiosas...resoplando como en rabieta, bufando un desacuerdo mas falso que las monedas de tres pesos. Cómo me hubiera encantado poder decirle que se relajara, que se soltara y me dejara terminar...lo; que estaba dispuesto a permitirle recibirlo en mi boca y tragarlo enterno como presagio de lo provenir... pero no. El resto del camino se fue igual. E un momento pensé que al sentirse venir se apanicó... de mancharse, de los demás, no lo sé. Casi al llegar me volvió a dirigir la palabra para que lo dejara pasar para ir al baño... y fue y regresó pronto pero más tranquilo.... iría a terminar allí...? qué desperdicio... en fín tenía que bajar, el seguiriía a un destino más lejano y se cambió de lugar... lo seguí y me despedí y me dió un sonado apetón de manos,,, como cuates... dudé lo de los numeros telefónicos y guardé silencio... y descendí y se fué... y siempre me quedaré con la duda de su sabor, generando su registro como archivo chaquetero del momento... Así es esto...
Dudo mucho que lo vuelva a encontrar, aunque viajo mucho... podría ser, si el destino quiere...

Sabe de qe es esto... apenas r___espiro

2008-04-11T20:22:00.003-05:00

Definitivamente escribir en este espacio no ha resultado como yo lo suponía... como leo que lo hacen blogs cercanos como el de free to be bi.... cfronológico, abundante, delicioso, mmm. Se que a partir de este año el ritmo de vida y mi condicion de vida actual me impiden sentarme frente al monitor e inspirarme para verterme en el papel virtual...
Ya regreso en un momento a mi ciudad y dentrtro de lo mas significativo del dia estuvo la llamada del Benemérito y un mensaje telefónico de él.

bueno me propongo aunque no sea año nuevo a

escribir lo que se me de la gana aunque no haya secuencia

escribir lo que se me de la gana aunque no se trate de algo apasionante

escribir lo que se me de la gana aunque no exprese deseos aventuras o cualquier otra joteria

escribir lo que se me de la gana aunque sea lo que se me da la gana y ya.

Me voy por que se me va el camión...

Por cierto , ayer mi mano tomó SU forma precisa... mmm solitario pero delicioso... he de decidirme a comprar un juguetito de una vez por todas... con estas escaceses...

Estoy en calidad de zombie y mi hamster interno (el que mueve la rueca dentro de mi esta adosado y desparramado por la mismisima silla turca... no puedo mas... Adios

voy a tomarme mi medicina... asi me lo recetaron ... se los muestro

Devastación y vino (éso hubiera deseado) tinto

2008-04-11T02:36:00.001-05:00

por que es tan dificil
vivir, solo es eso...
vivir solo es eso, porque
es tan dificil... Sanz

Estoy tan pobre de mi mismo que ni a palabras llego
ni siquiera el dolor me colma
la despensa sombria, sola
reflejo pertiente de mi grandísima nada.

ni palabras
ni pala
ni bras
ni plbrs
ni a
ni
n

Sigo en Saltillo sin dormir a pesar del encargo laboral...
a ver mañana
y pasado

aunque el benemérito me habló dos veces hasta acá..y quiero verlo... me mueve poco... el peso de la desilusión quiebra mi débil rama de esperanza, me da hueva que me pida disculpas... en realidad no se que quiere en su urgencia que no me lo dijo por teléfono y ya. y sin embargo...

con B ni hablar... me rindo carajo, no tengo vida para estar en el estire y afloje que hace veinte años me excitaba... estoy viejo, y gordo y cansado... muyyy cansado, que he de irme (Oh contradicción malévola) a entregar a los brazos de morfeo (que por lo mismo ha de haber sido un cuero) pachequeando el encuentro con un jóven viril, masculino, garnde, cariñoso conmigo, dispusto a aprender, ¿efebo? y que además me administre por vía intrapiernosa, su juventud...

Algo que no es mio y me gustó...

"Venía saliendo entonces un augurio de mis ojos,
el silencio estático de inmóvil parpadear,
cascadas ahogadas en llanto,
mar mojando el deserto,
preguntando:
...
¿Qué será de mi ahora, mi triste noctámbulo?
¿Qué será de mí,
ahora que has muerto?

Laura Amesty (http://images.google.com.mx/imgres?imgurl=http://eternamentemenina.blogs.sapo.pt/arquivo/solitaria.GIF&imgrefurl=http://www.mundopoesia.com/foros/poemas-melancolicos-tristes/107711-mi-triste-noctambulo-3.html&h=360&w=259&sz=25&hl=es&start=42&sig2=0WnUkOB5x0j3GllPy4BBfw&tbnid=2UyicBZBTrAizM:&tbnh=121&tbnw=87&ei=Jxf_R_KlEKaEpwSdnIXqBw&prev=/images%3Fq%3Dsufrimiento%2Bmasculino%26start%3D36%26gbv%3D2%26ndsp%3D18%26hl%3Des%26sa%3DN)

(Con el debido respeto a los irreductibles vascos)(me siento devastado...)

inter luto o la deliciosa inquietud de un desencuentro anunciado

2008-03-10T19:53:00.007-06:00

Quiero escribir pero no se qué; podría compartir que esta semana será de locura... mucho trabajo de planeación en la F, el ritmo de las clases comunes en L, la consulta que espero no mengue, pero sobre todo el dar a conocer la apèrtura del programa, que junto con B vamos a promover... va a pegar y rebotar en varias direcciones. Espero que las personas a quien va dirigido se interesen y acudan y paguen regularmente para que nos valga la pena el asunto.

Por otro lado, el viernes pasado, sucedió algo que me gustó (de nuevo el mecanismo de la expectativa mas fantástica que real...) después de clase R me dijo que quería decirme algo. Nos apartamos un poco y brevemente me dijo que no le era indiferente, que quería que tuvieramos una relación más íntima (sic) (Alguien me puede explicar ¡¿qué significa intimidad en el contexto de un chavo veinteañero de formación religiosa???!!!)que me quería mucho, que soy importante en su vida and so on...

Claro que nos dimos un gran abrazo, ni modo, en frente a los demás, muy prolongado, muy pegado, pero suficientemente decente...

No resistí más el saber que tan ambiguo el mensaje podía ser... es irónico: yo perdiendo a mi padre y un chaval promoviendo una solicitud de adopción paterna.

Le llamé y no se si estaba dormido verdaderamente o no queria que le hablara realmente, pero acordamos vernos esa noche en mi espacio.

LLegó con una botella de vino, (excelente por cierto... algo sabe de ello lo cual es interesante a su edad...)así que tuve que guardar mis cheves comunes que merqué para la ocasión...

Platicamos y platicamos... sus ojos me dicen muchas cosas (¿o soy yo el que las imagina y las quiere ver?) (No me atrae a la primera... sin embargo me agrada su presencia, su rebeldía y originalidad. Su pecho velludo me encanta y se prefigura un buen paquete a juzgar por los pliegues de sus jeans.) Me senté junto a él... lo toleró un buen tiempo, pero al tercer vaso de vino se cambió de lugar... sin cambiar la expresión...
La botella se agotó y mis cinco sentidos se volvieron cuatro. Estoy muy agotado. Nos despedimos con un gran abrazo, ahora si en privado, largo, pegado, el que terminé con un gran beso en la mejilla al que no opuso resistencia...

Será?: durante la platica no deje de hacer entrever que soy 'diferente' 'especial' 'singular' 'no convencional' (qué complicado, con lo simple que seria decirle SOY PUTO, ME GUSTAS Y QUE Y QUE) afirmaciones a las que él respondia diciendo que también el lo era (al menos las minusculas, si me hubiera dicho las mayusculas no lo dejo terminar de hablar y me lo como a besos hasta desgastarle el chaleco natural que se asoma en su camisa...)

No se que rollo conmigo... caigo en cuenta que me alborotan la hormona con mas facilidad y frecuencia que antes los muy jóvenes...

Con B ahora tengo mas oportunidad de verlo, de planear con el. Me sigue gustando y sigue despertando mi poesía... En el viaje a D. nos sentamos juntos, pierna con pierna. Temblaba yo de ganas de acariciarlo... pero no lo hice (pulla colectiva de mis apreciados lectores.) A veces creo que no es que niegue su gaydad sino que le sobra rigidez.

A qué la vida, sus coincidencias, sus encuentros... acaba de hablar el benemérito... aquél que me hizo recorrer tres ciudades para ir al encuentro de su abrazo y en ambas, me dejó plantado. Estuve muy enojado con él, sin embargo en navidad y el 14 de febrero le mande un mensajito, discreto, de buena voluntad... sin esperar respuesta. y hoy me habla. estuve deprimido... pide disculpas por desaparecer... y le dije que qué hacia yo mientras tanto... le acepto las disculpas, ya nos veremos una tarde de estas... quiero preguntarle directamente qué quiere de mi, quiero decirle directamente que quiero de él... en el primer encuentro de esta segunda temporada, ya se los compartiré...

Por lo pronto mi lecho alternativo sigue vacío... alguien se apunta???

R I P

2008-03-07T00:21:00.005-06:00

Vaya que ha sido un inicio de año sumamente atareado.
Afortunadamente el consultorio está lleno y se me dificulta asignar nueva citas. Primer enero y Febrero en muchos pero muchos años que no sufro la cuesta. Estuvo también un mes de sesiones en el colegio SD, que me estimularon la creatividad y me dejaron sumamente satisfecho con mi trabajo, con la respuesta de los alumnos y los directivos. También los planes de ofrecer ése posgrado en la ciudad.... que ha implicado planeación y más planeación y sueños y trabajo con B... (que sigue siendo el único que me sigue inspirando para soltar la pluma poética...)
También las actividades altruistas los domingos de febrero y por último el viaje a D con B... Sí con B... pleno de tensión y gusto y expectativa y trabajo y planeación

y Ahora... al cansancio físico le sigue el emocional... el martes pasado falleció mi padre... qué buen trancazo... aunque lo esperábamos... dentro de lo suave del transcurso luctuoso, es muy cansado, tensionante y abrumador... y suena Bosé a lo lejos...

"Señor Padre de Amor, por las circunstancias
nunca fuimos a dar en el mismo blanco
sé muy poco de tí, te conozco apenas
mucho menos aún que tú de mí..."

Hace tiempo me despedí... le he elaborado el duelo tres veces, pero esta es la definitiva y cómo duele ese proceso abierto hace 17 años....

Mucho agradecimiento hacia las personas mas o menos cercanas que nos acompañaron. Mi tío de M, primos, sobrinos desde usa... amigos, alumnos, autoridades...

Ahora, aunque en la realidad práctica las cosas no cambian mucho, su ausencia en la casa si se percibe intensamente... No sé que siento, estoy embotado... mañana será un día dificil en que se enfrente a las personas en la cotidianeidad vulgar y grosera... dar explicaciones morbosas... experimentar mil cosas sin hablar... trabajo y ya.

Que el que Es nos dé fortaleza

Cumpleaños

2008-01-23T11:25:00.000-06:00

Núnca me he sentido en correspondencia con mi edad cronológica... más bien he vivido creyendo que es un asunto "mental".

El pasado día 6 cumplí... muchos años. Debo confesar que me pesan más de lo que suelo aceptar frente a los amigos y conocidos.

Soy el último hijo de 6. El mayor me lleva cerca de 12 años y partió a otra ciudad a estudiar profesión. El que sigue me lleva creo que 11 años y, con excepción de una serie de eventos erotizados, era como su yo no existiera... bueno, pensandolo bien, tampoco en sus cachondas incursiones existía yo como persona---{si acaso como fantasía o como mero objeto de investigacion} éso es lo más duro de superar en los actos violatorios... no es el cuerpo, sino la negación de la existencia lo que es dificil de superar... ser ignorado proporcionando gozo... por eso puse un alto, aunque después extrañaba hacerme yo también la ilusión de que le importaba.

Después de él se murió una hermanita, creo que a meses de nacida... se llamaba M y mi madre tenía una muñeca (espantosa la veía yo) en su cama, con la que nadie jugaba, solo estaba ahí como mediadora entre ambos mundos, con la siniestralidad de los zombies...

Luego nacio mi hermana M, que es mayor 5 años, con la que mucho tiempo competí por la atención de mi padre... y a qué decir que siempre perdía.

Luego no llegó otro; se quedó a medio camino.

y finalmente... Ta Tannnn. apenas alcancé a llegar yo, un frío día de invierno de hace 46 años, en el que me pasé los cinco primeros días despúes del aterrizaje metido en una incubadora...

luego continúo...

FELIZ REGESO A LA COTIDIANEIDAD

2008-01-16T00:38:00.000-06:00

Hola a Todos. Muchas gracias por preguntar por mi ausencia. De corazón lo agradezco y voy a tratar de ponerme al corriente... bueno, corriente ya soy...

En este periodo vacacional hube de portarme muy familiar, sin sacar del cajón mi "gaydad" y aunque si pasé algunos momentos de deseo, decidí asumir mi contexto sin tensiones ni cuestionamientos y me dispuse a disfrutar lo que vino.

Resulta que diciembre fue un mes muy ajetreado... eso de trabajar para diferentes amos multiplica las posadas. Decidi que iría a todas y las disfrutaria. La primera fue en casa, con un grupo animoso que colaboró con comida y entusiasmo para que nos reuniéramos... fue algo asi como separar en dos bloques la agenda para insertar en medio la comida... carne asada obligada (Arriba el norte)... la experiencia fue muy buena y me dejó un excelente sabor de boca... buena platica, buena comida, algo de reflexión, muchos chistes. Hacia mucho no estaba con un grupo nuevo tan relajado.
Después siguió la del trabajo de P... Carísima y Pésima... lo unico que salvó la noche fue que su compañera D y ella se pusieron de acuerdo para que, después de cenar, nos fuéramos a otro lado... andamos a un lugar nuevo, muy ambientado, donde seguimos comiendo y bebiendo, donde nos cantó el mariachi en nuestra mesa y cantamos con él... muy divertidos hasta las 4 am.

Después, alrededor del 18 llegó un sobrino de P de Piedras Negras que vive en Montegay, perdón, Monterey, que está mmmm... todo él es tentación y casi estoy seguro que compartimos gustos... pero bueno,,, no conmigo... Después de él llego la familia en pleno y adelantamos la fiesta de navidad. En realidad fue muy agradable... son personas toscas pero francas, no muy pulidas pero se puede convivir y compartir buenos momentos con ellos. Dos días de pachanga y se fueron...

Todo esto en medio del trabajo de fin de semestre... que estuvo tupidito.

Después, por los chantajes de mi madre respecto de la salud de mi padre, de los que ya hablaré en otro momento, mi hermano mayor adelantó su viaje y nos visitó desde Barcelona... Era con quien casi no me llevaba y ahora nos hemos acercado mucho desde que él renunció a seguirme viendo como el pequeño de la casa... Compatimos muchas cosas en cuanto a algunas ideas otras somos diametralmente opuestos. Me lleva cerca de 10 u 11 años.

Llegó con mi cuñada ( a quién quiero mucho ) y bueno... platicamos hasta el cansancio, sobre todo ellos con nosotros (mis hijos se llevan particularmente bien con ellos) y también con mi otro hermano que vive aqui.

Excelente balance... nos hacia falta re encontarnos los hombres, ahora como adultos, (Que grueso) ahora alrededor de la cama de mi moribundo padre... Miles de reflexiones que algun dia compartiré por aquí. Entre otras... ¿estarán preparados para seguir compartiendo conmigo en caso de que saliera del closet??? Casi creo que no... En mi familia reina la homofobia... por lo tanto, calladito me veo mas bonitoy en realidad no me forcé para disfrutar el encuentro fraterno...

Lléndose ellos llegó mi hermana y mi cuñado de Cd Juárez y las reuniones siguieron con ellos y, además, las posadas de dos de mis trabajos...

y Llegó Navidad... carrereadísima... Cociné para la comida ya que por la condición de mi padre. decidimos que mejor era pasarla con ellos en el día y de ahí nos fuimos con mi hermano en la noche, así que, a cocinar doble... fué agradable pero menos intenso que cuando estuvieron C y C aquí. Incluido el recalentado.

Las dos semana siguientes, con el año nuevo incluido fueron de arreglos y pintura para la casa... la celebración del año nuevo fue buena, pero no tan divertida como las reuniones de las semana anteriores.

De lo más rescatable del periodo es que con mis hermanos pudimos cantar como hacia mucho no lo haciamos... además nos reunimos dos veces con mis dos amigos-hermanos bugas, O y J y sus familias, con los que cantar es esencial y constituyente... es algo verdaderamente recreativo y energetizante para mi.

Logré sortear las fechas, las fiestas, los regalos y accesorios con una economía bastante estable y suficiente,. Garcias a Dios, hubo menos estrecheses que el año pasado... y eso contribuye a generar tranquilidad. al menos de momento.

En esta temporada me dí permiso de decorar la casa, puse un nacimiento que fue muy elogiado por los visitantes, adorné con nochebuenas el jardín de la entrada, me permití comparar una fuente pequeña y la instalé, etc. Este año disfruté Mi casa y disfruté compartirla con los amigos y la familia, sin importar que P no hiciera nada en su inercia tanática y dependiente,.

Además me quedó tiempo paa retomar la lectura recreativa... disfruté y devoré la trilogía de Isabel Allende... leer al lado de la fuente, con un buen té verde, con una veladora de sándalo.... qué delicia...

Hasta el sexo diestro con P fue menos pésimo que otras ocasiones (por mi parte por supuesto)y sexo siniestro no hubo... mas que en solitario (mano amiga) y muy espaciado.

Ahora, a dos semana de haber retomado el ritmo de la vida, apenas voy organizando mi agenda, con mucho trabajo afortunadamente, y con los espacios necesarios para vivir(o sobrevivir) {ouch} las expeiencias alternativas que me hacen ser lo que soy...

El benemérito se dignó enviarme un saludo... y tuve que luchar contra mi mismo para sostenerme en mi decisión de no volverlo a contactar... (Hasta cuándo?) (Qué me mueve?). Con A, aunque no nos vimos, como habiamos planeado, retomamos bien la amistad. El sábado me invitó un alumno (del que sospecho fuertemente) a su comida de cumpleaños y convidé a A para no llegar solo. Y, hoy en la noche, me contactó de nuevo J... ¡Tomó la iniciativa! y el sábado en la noche nos vamos a encular, Digo, a encontrar ¿Vendrá esta vez? mi corazón da un vuelco... he de controlar la fantasía y reforzar la vivencia del aqui y ahora del encuentro... no me quiero lastimar de nuevo.

prestado

2007-12-14T20:49:00.000-06:00

Aunque no lo estructuré gramaticalemente lo pienso así:

El sexo, el dolor y el amor son experiencias límites del hombre. Sólo aquel que conoce ésas fronteras conoce la vida. El resto es solamente pasar el tiempo, repetir una misma tarea, envejecer y morir sin saber realmente lo que se estaba haciendo aqui.

Ya te lloré, ya te enterré y te puse flores...

2007-12-09T22:19:00.000-06:00

Han sido semanas intensas... hoy mismo, Domingo, estoy agotado.. y la que entra (la semana, no vaya ustéd a pensar otra cosa)me va a exigir más alerta que de costumbre.
Necesitaba dejar de escribir un poco, solo un poco... tomar distancia de mis letras... re-sumir, re-asumir.

Creo que el decurso de la vida es espiral...lo sé desde pequeño. Las situaciones trascendentes se cuentan con los dedos, son como el alma de un resorte que vamos recorriendo en nuestra evolución personal, siempre ascendente. Cuando llega el momento de pasar por un punto clave, cuando construimos la alineación existencial adecuada, tocamos esos puntos críticos y los vivimos, actualizados en la vivencia del aquí y del ahora, pero en conexión simultánea, instantánea retroactiva, con la crisis histórica, personal, que trasciende lo inmanente del momento presente con una conexión, como un rayo de luz intenso que recorre coordenadas de una recta tangencial a la espiral.

El viernes me decidí a marcarle a B. ¡Qué explosión de alegría en su voz!... "¡Qué bueno que me hablaste!... te oías muy molesto la última vez... Yo no te hablé por que me dió pena... ¡Qué bueno que me hablaste!... me vas a invitar a cenar.. El sábado a las 6 está bien.

El sábado, cargado de actividades a resolver con cronómetro en mano... hasta que llegaron las 5.30 y mi corazón se dispuso, como el del zorro del principito, al encuentro con el amado... (debo aclarar que de su espacio al mío median dos ciudades de recorrido...

Llegué a su casa. Toqué la puerta. Vi por la ventana lalamparita del comedor prendida y los minutos que pasaron antes que me diera cuenta de su ausencia fueron eternos...

Le llamé y, antes de cualquier cosa, me lanzó como takle defensivo un.... quedaste de llamarme antes... te vas a enojar de nuevo... tengo planes... estoy en casa de M... No sé para que fingí lo contrario en el teléfono... no hay bronca, que plan... pero por dentro la rabia y la decepción a una me coreaban... ¡Pendejo!

Me dijo que hablaría hoy... ya lo saben, ¿verdad? No Llamó... pareciera que la pena es un sentimiento terriblemente incapacitante...

El señuelo de su voz en el teléfono junto a mi deseo de abrazarlo y propasarme encendieron de nuevo la ilusión y opacaron el juicio de realidad.

Me fuí destemplado... no sabia a donde... ése tiempo destinado a él, no es el más valioso pero era suyo y había que verterlo por el drenaje...¿a dónde ir? ni siquera podía llorar... Llegué a una plaza, ocupé una banca y traté de eludir el momento, o mejor dicho, la oquedad, el vacío primordial, la ausencia... Le mandé un mensaje a A pues tenía que contárselo a alguien.. no respondió... falta de saldo, pensé... Llamé a Dac (de quien tengo que escribir aparte) y estaba saliendo al cine con su hermana. Me invitó e insistió en buen plan; no fuí... sentía la necesidad de su abrazo protector de oso calificado... pero... y la hermana... No fuí. y decidí enfrentarme y saber de una vez por todas, qué carajo sentimiento me estaba apabullando.

Me centré en lo fundamental de la experiencia, sin pensar, conectando con el sentir y,
sucedió...
laalineación de elementos históricos se dió... LA SOLEDAD... como experiencia vital; trasnversal a toda inmanencia temporal... se sucedieron imágenes de diferentes épocas de mi vida en que he experimentado algo similar... y lloré y lloré y lloré, como canción de mecano...

Al limpiarse la visión pude salir del drama y quedarme con el sentimiento... encargárselo a mi porción de funcionamiento no conciente y confiar en ello...
Caí en cuenta de que, si el niño me quiere probar, no estoy dispuesto al juego... si eso me va a costar los dos libros que le presté... SEA, se los regalo... pero no más, en estas condiciones. Además deseo empezar a integrar ése demonio interior... ángel caido en la soberbia de mi egocentrismo... Sé que es tiempo de actuar algunas postergaciones que he realizado como plataforma a decisiones por venir...

;e fuí a mi casa profundamente triste, me compré tres cervzas y me las bebí despacio, tragándomela experiencia a punta de malta y cacahuates... en compañía de mi hija... en el silencio de una tragedia personal incomunicable de momento... Ya más noche me encontré en una reunión con mi hermano (más incomunicable aún)al que le agradecí los dos caballitos de tequila que remataron el cansancio emocional de la jornada.

Hoy el sol alumbró entre las nubes permitiendo un cuadro de cielo semidespejado y reflexiones clarificadoras de un futuro al que habrá que ponerle más atenciòn.

Me estoy durmiendo (para variar) pero no me quiero ir sin antes delinear otras cosas. El martes trabajé un taller con la última generación... incompleto el grupo pero aun así, este tipo de experiencias me confirman mis dotes y habilidades profesionales (sana sana al yo). El juves me reencontré con Dac, un amigo en proceso con el que sólo habia estado una vez y después se había puesto evasivo... Fué delicioso el encuentro, paladear su último piercing...MMMM... sostenerlo en peso con su humanidad cubriendome... abriendo la puerta a futuros encuentros plenos de piel y excitación.
Por la noche unas cheves con A... muy gratificante poder contarnos mutuamente retazos de historia, opiniones, retroalimentaciones... su juventud me contagia de vida y pasión y mi edad, a su decir, le brinda perspectivas alternas con las cuales significar su presente. Buen amigo (intimidad no carnal con cargas de erotismo... [y suena Milanés... " que a esta unión de nosotros le hacia falta carne y deseo también"...] no descarto la posibilidad, sobre todo con el recuerdo de P en el DF.)

En fin por hoy... espero poder darme un poco de mas espacio para mi en la semana que comienza... aunque sea breve, trataré de estar presente.

Recuento de daños....

2007-12-09T21:48:00.000-06:00

Las tapias de barro añejo,
oloroso, desmoronado,
al derrumbarse liberan,
entre polvo existencial,
poderoso arequetipo
que presto,
cobra cuota de corazón
desagarrado en pleno latido.
Solo las nubes exprimidas
a estertores lacrimosos
lo apaciguan
transformándolo en un cielo
habitable que recupera
la incesante y mágica
posibilidad de reconstruirse
y seguir
VIVO

Los Amores Cobardes... No llegan a Amores

2007-11-27T21:19:00.000-06:00

Ha sido una semana muy cargada de trabajo. Además no he encontrado ni el espacio interior disponible a los sentimientos, ni el momento externo en que, en solitario, pueda enfrentarme a mi y recapitular qué paso durante y después del viaje.

Llegué a casa de mis amigos y el recbimiento fue cálido y un tanto festivo. No es que me dediquen todo el tiempo o hagan cosas especiales para mi... el simple hecho de convidarme a su vida, a su cotidianeidad es sufuficiente para generar en mí, apoyo y atención.

Fuimos a una comida que los habían invitado y con ellos, yo de coliche. Lo más significativo fue el esposo de la festejada... un sujeto muy peculiar, de pariencia muy masculina, con rasgos adolescentes en su conducta y en algunas expresiones faciales. Es pintor, realiza cuadros de diversos tipos, incluidos "ángeles"... hubo tres de ellos que me gustaron mucho. Lo interesante es que yo no lo conocía y nos invitó a mi amigo y a mi a que los vieramos y a que mi amigo le diera su opinión técnica.. Más allá de eso, a partir de ahí se generó un clima de confianza muy interesante, me recordó personas similares con las que me he cruzado en la vida en tiempos anteriores... El cuarto desordenado, la cúpula del techo, pintada, lienzos por aqui y por allá, tubos de pintura en el piso... Un Desastre, pero, con mucho encanto.
Despuès seguimos platicando en el patio; patio de casa antigua, humeda, con lama en los ladrillos de los rincones oscuros... ¡Cómo me recordó el patio de la casa de mi abuela en el DF!... el mismo aspecto de hierbas crecidas en salvaje orden y concierto, el olor, Qué olor tan particular...
Platicaba mi nuevo amigo acerca de sus pinturas, me abrió su corazón por un momento, sin cursilerías ni seducciones... muy generoso. Puedo no estar de acuerdo con algunos de sus planteamientos, pero no era momento de discutir sino de estar, de acompañar.
En algún momento la familia se fue retirando y quedamos solo mis amigos y yo y otras tres personas. Empezamos a cantar con un microfono, a bailar como Bosé, Mecano o Timbiriche... fué verdaderamente divertido.
Entre asunto y asunto, bebí un poco; en realidad nadie bebió demasiado y a las tres de la mañana nos fuimos a casa.
Ya ahí nos dio hambre y con soltura nos pusimos a cocinar cosas sencillas al tiempo que empezamos a profundizar los temas... Mi amigo que es sabio conocedor del alma humana (¿habrá otras no humanas?)fue preguntándome lo necesario para que yo me escuchara. Tenemos una conexión tan especial que sé que no siempre pregunta para saber él sino para que yo me escuche... JC, su pareja, discretamente se esfumó y nos permitió que continuaramos la plática a mayores profundidades e intimidad. y ahí, caí en cuenta de muchas cosas que estaba viviendo con B... ¿realmente estoy dispuesto a cambiar radicalmente mi modo de vida por él? ¿Responde a mi argumento de vida esta repetición de características... alguien a quien cuidar, a quien consolar, a quien apoyar... Me dí cuenta que sigo el mismo parámetro que seguí en mi relación buga... y decidí que no quiero más de lo mismo.
S me ayudó a ver lo que ya sospechaba pero no quería accesar... primero que los encuentros entre hombres tienen una dinámica diferente a los bugas y segundo que lo que no pasa en los primeros encuentros... generalmente no pasa jamás... y creo que es verdad.
Terminamos como a las 5 de la mañana, con los ojos llenos de sueño.

Al día siguiente fue delicioso... levantarse tardezón, tomar un baño prolongado, bajar a desayunar... Ya estaban ellos ahi haciendo agencias, sin prisas, sin querer mostrar algo que no son, simplemente siendo ellos mismos. Todo el dia fue platicar de todo, hacer planes de algunos proyectos juntos, atender la comida, los trastes, el jardín, y hasta poner el árbol de navidad, la villita con sus luces y escuchar música navideña...
En las actividades simples de la vida esta la profundidad del encuentro humano... Cada vez que voy me re alimento verdaderamente. No son perfectos.... hay manias y detalles que me molestan, pero... son ellos... y éso es lo invaluable.

Me fueron a dejar al transporte, renovado, pleno y triste... fuí a obtenr la pieza que me faltaba en el rompecabezas para que los pequeños detalles de mi relación con B fueran mostrándose plenas de sentido en el conjunto de hechos.

Regresé y el lunes desfiló mi hija de enmedio... Otro rollo... correle, tomale foto, contenle los nervios... Buen balance... pude estar (ya no hablo por mi esposa y por mi como antes lo hacia... solo puedo hablar por mí) Fué divertido dentro del cansancio de recorrer el trecho con ella.

Hablé por telefono con B el martes temprano en la mañana... frío, lejano,,, le pregunté por un compromiso que iba a desahogar el domingo y me platicó como si no me conociera... (o al menos asi lo sentí) Yo sentí gusto de escucharlo y al tiempo incomodidad por su tono.

Logré cambiar mi turno de trabajo (cosa extraña) y le hablé el miercoles para quedar de acuerdo... me dejó que ver que era imposible (¿?) que nos vieramos por la mañana. Arreglé y acomodé para estar T O D A la tarde con el hasta la noche... y
así es
media hora antes de lo acordado... me marcó
para
cancelar...

Qué RABIA... Qué DESILUSION... Qué Estupido...

Quedó de hablarme el viernes... al día siguiente... lo que no pregunté fué de qué año-.... Sigo esperando y no sé si quiero hablarle yo... para qué. Ni siquiera animos tengo de reclamarle nada...

y suena Silvio... "No amar en seco, con tanto dolor, es quizá la última verdad que queda en mi interior, bajo mi corazón..."

Y me fuí al vapor... ahíto de deseo... ávido de caricias... y lo conseguí...
Un encuentro para el cual no detecto un adejtivo adecuado... ahora que lo pienso puedo decir que No fué, pero no atino a decir qué SI fué... N A D A con todos los espacios permitiendo la danza de los vientos de la soledad entre sus letras... muy "rico" SIII, pero solo un encuentro carnal mas que si bien logra reducir las tensiones fisológicas, me lanzó en un mar de reflexiones serenas (hasta eso) sobre mi condición y mi argumento.

Todavía lo siento entregándose corporalmente, acariciando algo a través de mi piel, pleno de energía, lleno de pasión. Mi cuerpo como mediador de urgencias... y me escucho ingenuamente decirle... " me encantaría que nos vieramos de nuevo" y él, amable, educado... me tengo que ir al trabajo de nuevo... ahi que quede... y lo veo alejarse del cubículo, desnudo, soberbio (y fué mio ese macho al menos durante un momento) (vana gloria) caminando con aplomo hacia las regaderas donde se le escurrirá mi toque, mis besos, mi saliva, su savia, su calentura... y Yo... parado como lelo, sintiendo todavía el temblor de mis piernas que en su vértice lo recibieron ansiosas... de pie... solo... recomponiendome...

Los días posteriores no le he hablado. En parte por que la agenda ha estado saturada y he tenido pcos momentos para mi mismo y en parte por que no se si quiera hacerlo... Y suena... " y todo para qué, si al final yo perdí..." Bueno si que estoy dramático con una relación incipiente... en realidad no me duele tanto, cuanto que aprendo mucho de mí... pero es que la esperanza no tiene cronómetro ni se mide por certezas absolutas...

Por otro lado la plática con A va siendo mas atrevida y natural... quiero hablar con él sobre todo por que percibo que en su ambiente se expone mucho suponiendo que quienes lo rodean lo aceptan y respetan en su alternancia... creo que le puede afectar profesionalmente... quien sabe. quizá el tenga razón en su valentía de ser quien es, más que mi viejo estilo de apariencias en el que me asfixio, necesitándo permanentemente respiración de boca boca.

Muégano tiene razón... causa un sentimiento extraño en la boca del estómago... solo de recapitularlo...

Aclaración

2007-11-24T13:38:00.000-06:00

Esta es una de esas noticias que circulan por Internet y que alguna persona de vez en cuando se encarga de aclarar. El texto es del año ¡¡¡2000¡¡¡ y lo publicamos, independientemente de que fuera o no Chico Buarque el autor, por si a alguien le ayudan esos argumentos.

Si buscas por Chico Buarque y amazonia, saldrán, por ejemplo en Google, 144.000 entradas. Vaya, parece que es algo que se ha extendido bastante.

Bueno, ha costado encontrar la fuente del texto, pero casualmente está en la misma página de Cristovao Buarque, que se trata de una persona distinta a Chico Buarque.

El texto está fechado en el año 2000 y eso podría cuadrar con esta referencia que habla del el 23 de octubre del 2000. Parece más seria la referencia que he encontrado en el periódico argentino Clarín, donde dicen que fue en mayo de 2000, mientras el senador brasileño Cristovam Buarque daba una conferencia en Nueva York, un ecologista le preguntó qué opinaba sobre la internacionalización del Amazonas. Varios meses de por medio. De hecho, el Foro del Milenio del que habla Cristovao Buarque, se celebró efectivamente en Nueva York los días 22-26 de mayo de 2000.

En cualquier caso, Chico Buarque no es Cristovam Buarque y esta es la respuesta que el último dio como humanista y no como brasileño, tal como le pedía el estudiante o el ecologista, sobre la internacionalización de la Amazonia.

http://blog.sindominio.net/blog/adolflow/general/2006/07/15/chico_buarque_y_la_amazonia

http://www.cristovam.com.br/index.php?secao=secoes.php&sc=15&id=3922

PARA DIFUNDIRSE, UN PARÉNTESIS A LAS NIMIEDADES PERSONALES

2007-11-23T21:44:00.000-06:00

TOMADO DEL BLOG, Y AHORA... QUÉ?

Pégalo en tu blog y hazlo correr!!!

No todos los días un brasileño le da una buena y educadísima bofetada a los estadounidenses.

Durante un debate en una universidad de Estados Unidos, en julio 2007, le preguntaron al ex gobernador del Distrito Federal y actual Ministro de Educación de Brasil, CRISTOVÃO BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia ? Un estadounidense en las Naciones Unidas introdujo su pregunta, diciendo que esperaba la respuesta de un humanista y no de un brasileño. Ésta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:
'Realmente,como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro. Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás, que es de suma importancia para la humanidad.
Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero. El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.
De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación.
También, antes que la Amazonia , me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer sólo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país. No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.
Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad.
De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia...cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero. Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia , para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil. En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda.
Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela. Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merece los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar; que mueran cuando deberían vivir.
Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia , sea nuestra. ¡Solamente nuestra!'

OBSERVACIÓN: Este artículo fue publicado en el NEW YORK TIMES, **WASHINGTON POST, USA TODAY y en los mayores diarios de EUROPA y JAPÓN. En BRASIL y el resto de Latinoamérica, este artículo no fue publicado. Ayúdenos a divulgarlo.

DEL ENCUENTRO QUE NO SE ATREVIÓ A SERLO

2007-11-23T17:41:00.000-06:00

No tengo los labios
ni el aguijón...

Tampoco hubo como agenciarlo
en la humedad impúdica del
recóndito rincón

Cansado de lo físico y lo psíquico
con fuer, apenas de escribirme
describiendo,
Me agoto a muerte
a indolencia
a locura

La luz sujeta a caprichosos
filamentos
Se escapa, me recuerda, me refleja
mis fugas, optimismo electrizado
sostenido por un quemado
fusible
amorcillado

Oxi gen a ción

2007-11-20T00:36:00.000-06:00

Sólo por no dejar de postear el día de hoy.... casi una cuestión de honor.
Llevo tres días durmiendo a las 4 am.... estoy muerto y mañana hay que trabajar.

En el viaje, que ya narraré más a detalle en el próximo post, obtengo un balance positivo. Me fue bien. S y JC, mis anfitriones son un amor y se merecen un beso por sus atenciones hacia mí. Este viaje fue algo asi como emerger del caótico oceano de mis cotidianeidades para respirar fuera de la superficie bajo un cielo marcado por nahui ollin yolitztli (la dualidad que se realiza en la vida y en el movimiento)

Hubo espacio para alcohol (poco en realidad) fiesta, canciones, gorra, plática profunda, cocina, cigarros, jardinería, sueño, más cocina, academia, negocios, decoración navideña y confrontación. Breve, Intenso, Saludable, Energetizante. Ya volveré en Diciembre.

Bendición de los amigos que pueden encauzar su amor individual y de pareja a un tercero necesitado de escucha.

Leyendo el post anterior aprendo dos cosas. Una. Necesito comprar otro teclado al que le sirva la barra espaciadora. Dos: no es recomendable escribir a las tres de la mañana pues aunque sé muy bien qué escribo, las grafías no corresonden fielmente a la significación..... (qué mal escrito está...)

Serenidad y paciencia

2007-11-17T01:22:00.001-06:00

Después de la efervecencia de la semanas anteriores, hoy por la mañana hice lo adecuado para poder vivir... El día estuvo complicado, para variar, pero los asuntos se fueron desahogando uno a uno, en sucesión armoniosa y cronometrada.
Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Temprano en la mañana, de chofer de taxi escolar, despúes a la academia en donde desayuné y estuve escribiendo algunas reflexiones que me ayudaron a desinflar la excitación provocada por la fantasía alebrestada por mi insatisfacción actual.
Quiero transcribir lo escrito a mano, que aunque reflexiones sueltas plasmadas en intervalos de tiempo, me proveyeron de serenidad, fuerza y claridad para ir resolviendo el día y mi momento existencial.

No puedo dejar de preguntarme por que estoy así... objetivamente aún no hay una relación formal. Sólo un tiempo retardado, un freno a la pendiente que se ofrece para rodar. Veo su imágen alargada, estirándose como felino, ofreciéndome su superficie pectoral, abdominal y genital... y suena Silvio en mi cabeza "los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahi..." ¿Amores cobardes? ¡Que me detuvo para proceder?

Recuerdo cuándo lo ví por primera vez... nome gustó del todo pero lo desee; pero fue su insistencia en que le llamara lo que me animó a seguir.
El me dice que es más fácil de lo que yo creo (el complicado soy yo)... ¿por qué no bebí de su fuente, de ese surtidor que promete ser origen de placeres y delirios...?
Una sirena... preocupado por su imagen....¿qué significa? --> vanidad,narcisimo, bipolaridad, necesidad de fuga....¿ estoy repitiendo el mismo buga-parámetro? ¿Y si es asi QUÉ?

Además percibo que en el rating del corazón, elacorazado sigue posicionado... y ahora suena bosé..."como un lobo voy detrás de ti, paso a paso" hacia ningún lado.
Esta consideración hacia elotro tiene un sabor a culpa (Otro vampiro vergonzante... entrevista conel vampiro). Estoy "asomado a los balcones de la vida, con lacobardía en las manos y un palmo de narices en mi cuerpo."
En elespacio nebuloso del universo desiderativo, revuelan las imágenes y sensaciones de aquellos que pudieran llamarse los amores de mi vida... fcm; lnf; jo; gr; jr; aasr; ai; bs; y por supuesto bg...

Tiene que ver B con el intento personal de huir de todo,perderme en la locura seudoamorosa que resuelva mágicamente los embrollos que me he fabricado a lo largo de estos años????

Qué quiere decir "paciencia"... aburrido.... bateado en primera...????

Aunque quiero que vaya al viaje conmigo, me siento muy presionado por ello... alcoholizarse?, no limits?, miedo?

y leo... "si me hubiera costado el aliento,
igual iría tras de tí
si me costara la poesía
igual iría a respirarte"
Sea ok o no ok, esto me cuesta mas que elaliento... decilitros de adrenalina perturbando mis neuronas (las que quedan), 1000 kj de esfuerzo cardiaco, varios litros de sudor frío y caliente y un que otro estremecimiento en los muslos y su protegido.

Me dá miedo el trabajo, los impuestos y las cosas que no he hecho... tremendo miedo a la vida que encubro magistralmente con la vida misma...voz para pintar mis fantasmas.

Pues bien. A media mañana le llamé y me confirmó que no iría conmigo al viaje... sentí pesar y alivio al mismo tiempo. peroentonces acordamos vernos en la tarde. quedamso que yo llamaría para confirmar. A estas horas me habían suspendido el
servicio de celular y tendría que ir a arreglarlo a las oficionas, tediosas oficinas, si quería estar en contacto... Tuve que pedir prestado uncelularpara poder marcarle... me sentí bien de hacerlo.

el resto del día trascurrió ocupadísimo hasta que por fín le llamé y quedamos. Voy para allá.

Apenas podía creer, cuando llegué, que estaba ahí. toqué y me recibió muy arreglado, aunque no iba a salir.
Poco a poco fuimos hablando elambiente.... luz indirecta, una cortina de luz que tiene por ahí muy mona, y, música. Todo eltiemponoslapasamso entre platicando y cantando y comentando boberías de los cantantes. Lo especial es que desde el principio, mis manos se apoderaron de la plaza y él me dejó hacer... hasta cierto punto.
No niego que me irritó que me pusiera un alto. Bueno, me dije... quiere o no quiere que avance más... a veces no entiendo todavía su manera de retroalimentarme la comunicación.

Lo abracé, lo besé en la mejillas repetidas veces, tome su mano, acaricié su pecho y su piel... Yo logré cuestionarme que hacía ahí..., sin culpa, y decidí disfrutar ese aqui y ahora, abandonarme alplacer de sentir su cuerpo que permite almio acurrucarse en su pecho y acariciar..... si esto es lo que me puedes dar, por qué no tomarlo y disfrutarlo así, solo así, disfrutarlo, dejando de estar alas expectativa...

Al despedirnos nos barazamos y su respuesta a comparación delúltimo encuentro, fue maravillosa... me apretó contra su pecho, pasó sus manos en mi espalda, colocó su mejilla junto a la mía...

Antes de irme hablé... ¿por qué no correspondes?

Se sonrió y me dijo lo que ya sabía.

Llevamos tres citas más intensas. Todo esto es un proceso... nos conocemos apenas... haré muchas cosas en lamedida que avancemos... paciencia...

La tranquilidad de hablarlo me inundó
. Sentí una felicidad mezclada con esperanza... No se ha resuelto nada concreto pero al tiempo se resolvió todo... ¿qué prisa llevo? ¿¿La del deseo?.... ya lo creo que sí...

En este momento me siento mucho mejor... Séque me podré ir en paz alviaje aunque él no vaya... y cuando regrese sé, que seguirá en disosición, que me seguirá esperando para que continuemos esta relación sembrada de originalidad y temperanza.

Expectativa

2007-11-13T21:41:00.000-06:00

Qué día. Arreglé mis asuntos alrededor de la cita. No quería que pasara mas tiempo... había que verlo., tocarlo, avanzar.
Quedamos a una hora después de comer... y sí comemos juntos?. Le llamé y me doy cuenta cómo el nerviosismo se apodera de mi. "qué te parece si nos vemos para comer, mira acomodé mis cosas para coincidir mas tiempo... estar mas contigo, pensé... y. Me detuvo en seco. No, no puedo, tengo que comer en x... Fuí presa del desanimo como si tuviera 8 años y me negaran el permiso... Qué rollo conmigo.
Respiré profundo, y lo escuché preguntarme si estaba bien la hora que él habia fijado; apenas me escuché decir que estaba bien para mi (MENTIROSO), se despidió muy cortes pero frío y distante (o al menos asi lo sentí yo).
Qué bárbaro, apenas pude reanudar lo que estaba haciendo... pensativo, melancólico...
Pero el día continuó y decidí que no quería verlo deslizarse como hilo de aceite, así que me concentré en el trabajo y me funcionó bien.
Cuando terminé, o al menos en eso estaba, llamo P. Ups, le comuniqué mi justificación y con toda la inseguridad, me fui a comer a un rumbo cercano a casa de B.
Todo me parecía sin sabor, pero en fin... la hora llegó y enfilé los pasos hacia mi destino... De verdad que ando dramático, todavía tengo la adrenalina en concentraciones elevadas.
Llegué, me recibió bien... ¿sacado de onda? creo que sí.
El encuentro fue frío, pero conforme avanzó se fue cladeando.
Nos sentamos juntos, y mis manos fueron conquistando en la plática nuevos territorios. El brazo y la parte de pierna que salía del pantalón, sus manos. que me encantaron. después su pecho... pero no fue una avanzada del todo erótica... conversamos de muchas cosas y él se dejaba hacer, pero no fui mas alla.
Sin embargo, acaricié su pecho por arriba y debajo de la camisa, su torso peludito que me encantó.. su espalda que semimasajeé, su nuca, su cabello...
mi mano apoyada en su sancta sanctorum. Me deleita tánto cómo me lo permite.
nos tomamos de la mano, nos abrazamos con algo mas de correspondencia de su parte.
Besé su pecho y su mejilla (cabe decir que es mas alto que yo, mmmm)
Empezamos a planear un viaje juntos... es muy dificil que se dé...
Al final me planteó que él tenía la necesidad de pensar y decidir que quería de todo esto y que a él le gusta entrarle en serio.... ¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR QUE SIGNIFICA ESO?
La imágen es fresca (hace tres horas). Yo también debo pensar muy seriamente qué quiero... a que me puedo y no comprometer... qué límites me va a marcar, que límites le voy a marcar en mi condición "especial". Estoy fascinado pero aterrorizado... Qué sigue?
Que grandioso es el encuentro. Definitivamente esto es radicalmente diferente a otras ocasiones (que en realidad no son tantas). Quiero acallar mi mente, disminuir mis niveles serotoninérgicos, aquietar el espíritu, conectar el adulto...
No quiero pensar mucho... Dejar fluir, aprender a tener paciencia a usar la paciencia. en fín. A respirar se ha dicho.

Agradezco a quienes me han puesto comentarios en el post anterior. De verdad GRACIAS, de coracón, compañeros internautas del ciberespacio y de las rutas alternas.

De sos encuentros

2007-11-10T21:48:00.000-06:00

Hoy viví un encuentro mágico. Ya había dicho que debía comnicarme con el presidente... y lo hice, en el momento adecuado, el día adecuado, con las palabras adecuadas.
Me invitó a su casa y asisití. El encuentro fue gradual y fluyó naturalmente entre dos que se acercan a atisbar mundos paralelos.
Que riqueza la donación en la confianza, la seguridad del compartir regulado por ritmos íntimos.
El encuentro sujeto a lo cotidiano logró trascender lo inmanente del espacio, de las personas, de las contingencias y nos llevó a un intercambio de esperanzas.
Me siento emocionado y dispuesto... Soy conciente del riesgo, de las decisiones, de la alternativa (en el sentido de los toros), de mi ignorancia del futuro y de mi humana contradicción existencial.
Me gusta su físico por que no es Adonis y dice, le gusta mi persona (hace cuánto que no lo escuchaba????. Qué dificil fue separame...
¿Qué será cuando nos decidamos a hablar claramente de nuestras expectativas, necesidades y sueños y deseos y erotismos y sexos?
Aunque deseo el contacto pleno de su extensión epidérmica, YA, aprenderé de esta etapa de su vida renacida... aprenderé la paciencia. Estuve acariciando suavemente su rodilla y su pierna y tiene una piel suave, tibia, varonil... me contuve y no me lancé a la pasión desbocada del encuentro casual. No quiero empujar al río pues el torrente fluye solo.

Ahora quiero mandar un saludo a las galaxias cercanas que intersectan este espacio. Un abrazo, un beso y una canción. (y una fe de erratas.... la canta Patricia Kass, no Hèlene Segara)

L'AIGLE NOIR
Patricia Kass / Pascal Obispo

Un beau jour ou peut-être une nuit
Près d'un lac je m'étais endormie
Quand soudain, semblant crever le ciel
Et venant de nulle part,
Surgit un aigle noir.

Lentement, les ailes déployées,
Lentement, je le vis tournoyer
Près de moi, dans un bruissement d'ailes,
Comme tombé du ciel
L'oiseau vint se poser.

Il avait les yeux couleur rubis
Et des plumes couleur de la nuit
À son front, brillant de mille feux,
L'oiseau roi couronné
Portait un diamant bleu.

De son bec, il a touché ma joue
Dans ma main, il a glissé son cou
C'est alors que je l'ai reconnu
Surgissant du passé
Il m'était revenu.

Dis l'oiseau, o dis, emmène-moi
Retournons au pays d'autrefois
Comme avant, dans mes rêves d'enfant,
Pour cueillir en tremblant
Des étoiles, des étoiles.

Comme avant, dans mes rêves d'enfant,
Comme avant, sur un nuage blanc,
Comme avant, allumer le soleil,
Être faiseur de pluie
Et faire des merveilles.

L'aigle noir dans un bruissement d'ailes
Prit son vol pour regagner le ciel

Quatre plumes, couleur de la nuit,
Une larme, ou peut-être un rubis
J'avais froid, il ne me restait rien
L'oiseau m'avait laissée
Seule avec mon chagrin

Un beau jour, ou était-ce une nuit
Près d'un lac je m'étais endormie
Quand soudain, semblant crever le ciel,
Et venant de nulle part
Surgit un aigle noir.

marionetas cocodrilescas

2007-11-10T21:11:00.000-06:00

Desde el trabajo, despues de la tempestad una aparente calma que se escurre como aceite. Anodino, es la mejor definción del funcionamiento institucional. Esperábamos respuestas resolutorias, radicales. No somos más que marionetas en los hilos del poder... Qué desilusión colaborar en donde los proyectos solo son los parapetos de la funcionalidad. Todo sucumbe ante las conveniencias políticas. Es un verdadero asco. Podemos seguir generándo doctos estudios de quién jala los hilos de quién y caeremos irremediablemente en cuenta de su inutilidad teórico-práxica. somos comos los cocodrilos... figuras fatuas que nos creemos lo que somos según desde donde observamos, ignorantes de que solo somos una caricatura en papel.

Canción de despedida a JR

2007-11-10T20:43:00.000-06:00

No veniste;
de nuevo tiemblo al escuchar tu voz en el telefono, pero,
no veniste...
Nunca he entendido de qué manera significas los encuentros. Ya no digo
¿Qué soy para tí?, por que sería tan dolorosa la respuesta que no sé si
la soportaría.
Eres, sin saberlo, la vivencia más existencial, y por lo mismo, dolorosa, desde Sartre,
que me re ubica en la relatividad del ser, en la levedad de la experiencia,
rabiosamente en el aqui y ahora que se evapora, dejándo rastros en el aire, de tu humo-aroma-aliento.
El caso es que no veniste.
Elegiste, renunciaste al tratamiento; te has condenado a padecer de nuevo la carencia de mi abrazo que te trajo aquí y yo no sé que me detiene a decirte adios sin misericordia ante tu ruego viril de acariciarte.
Ya no vengas más a venirte, abundancia de vida que semilla vengadora ha nacido en la bizarra aurora de mis riesgos.
Me ocuparé de mi, como si fuera fácil, generando remiendos que permitan cubrir las hoquedades que dejaste abiertas, con la gentil delicia del pretexto.

y que termine Luis Eduardo:

Dentro

A veces recuerdo tu imagen
desnudo en la noche vacía,
tu cuerpo sin peso se abre
y abrazo mi propia mentira.

Así me reanuda la sangre
tensando la carne dormida,
mis dedos aprietan, amantes,
un hondo compás de caricias.

Dentro
me quemo por ti,
me vierto sin ti
y nace un muerto.

Mi mano ahuyentó soledades
tomando tu forma precisa,
la piel que te hice en el aire
recibe un temblor de semilla.

Un quieto cansancio me esparce,
tu imagen se borra enseguida,
me llena una ausencia de hambre
y un dulce calor de saliva.

de todo un poco

2007-11-05T20:29:00.000-06:00

Estas dos semanas, puente incluido, se han estructurado en torno a tres ejes principales. El primero tiene que ver con el trabajo. INTENSO, DESGASTANTE, AGOTADOR. De verdad que los demonios andan sueltos;la lucha por el poder y el control nos traen de cabeza a todos lo que formamos parte de la oficina. Y no es que no existiera antes, solamente que lostiempos cambian y las coyunturas también. Errores de ambos bandos (el institucional y el de los poderes fácticos) que son capitalizados por cada cual, instancias superiores que aprovechan su incompetencia para sacar su vena rebelde e inmadura, autoridades cuestionadas y deslegitimizadas por ambos bandos pero que irremediablemente tendrán que DAR un solución. Qué dificil es trabajar en un ambiente tan tenso e inseguro.

Por otro lado, el sábado antepasado sucedió lo esperado: JR no vino... si, si, me queda claro que mis horarios son dificiles... pero ya habíamos quedado en hora y todo... sin embargo, me llamó y me dijo que no se habia podido desocupar que si yo podía a las 11... PUES NO, no puedo, el momento mágico era dos horas antes... familia fuera, espacio solo para nosotros, etc. Supongo que el ya se cansó de que nuestros tiempos sean tan complicados. Me dolió muhco pero pude ver con mayor objetividad que no solo el tiene algo que ver... Yo tampoco me decido a hacer un cambio de vida que facilite las cosas... y que conste que núnca me lo ha pedido... Tal vez lo mas dificil para alguien tan verbal como yo es que no habla... me es dificil saber realmente que piensa y que vive cuando no estamos juntos... Algún día me encontré esto del Maestro Sabines y me decidí a enviárselo por mail... sigo esperando una respuesta.:

TÚ TIENES LO QUE BUSCO

Tú tienes lo que busco, lo que deseo, lo que amo,
tú lo tienes.
El puño de mi corazón está golpeando, llamando.
Le agradezco a los cuentos,
doy gracias a tu madre y a tu padre,
y a la muerte que no te ha visto.
Le agradezco al aire.
Eres esbelto como el trigo*,
definido como la línea de tu cuerpo.
Nunca he amado a un hombre delgado
pero tú has enamorado mis manos,
ataste mi deseo,
cogiste mis ojos como dos peces.
Por eso estoy a tu puerta, esperando.

JaimeSabines

*La adaptación es mía

En este capítulo quiero compartir que conocí a dos sujetos... y bueno, el intento se hizo, pero con ninguno hubo química..

Del presidente ni sus luces. Tengo que hablarle para que me devuelva mis libros...

El General ha estado mucho en mi mente... pero solo ahí. A él le voy a hablar en la semana y por mientras, lo hago presente con esto que escribí hace algunos meses, después de una sesión de caricias y de diálogo. (Debo confesar que ésta semana lo invité a participar en una sesión autoerótica imaginativa y la descarga fue fenomenal.)

«Draco Dormiens Nunquam Titillandus»

Y me dices circunspecto
que el respeto otra
referencia tiene
y que ajeno es que yo
lo miente al contactar
con lo más superficial
de mi epidermis.

Respeto es no lanzarme
cuesta abajo rodando
por la bastilla camisera
es detenerme absorto
en tu mirada oscura
sin propasar el límite
que tu muralla me marca.

Respeto es pues, compañero,
desviar mis labios trémulos
de la raiz de tu aliento
acompasado
a la base de tu oreja
enrojecida
mordiendome loslabios
conteniendo
un efluvio de soles transformados

En mi argot situacional
respetar es no ir corriendo
recorriendo los prados capilares
con soltura, divertido, expectante
sin tu señal de avance clarea
firme, invitándo a líbido
a integrarse.

No solo eso respetar es
no conformarme a tu piel
robada en la "quietud"
de tu cuerpo acorazado.
Es romper la duda, quebrar
la sensatez con tu conciencia
lúdica, candente.

Mañana tal vez pierda
el respeto que aprisiona
y me decida a cosquillearte
sin importa que un dormido
dragón, amplio de pecho,
me abrace con su fuego
y me devore.

El augur itinerante

Familia

Este puente anunciaron apenas el jueves que vendrían. La familia de mi esposa llegó en pleno.
El balance general fue bueno. Se habló en conjunto y en lo individual. No solo se actualizaron los chismes familiares sino que se dio el momento de encuentro profundo a diferentes niveles: mi hijo con su prima, mi esposa con su cuñada, yo con una sobrina,los primos en general (de cuatro familias)
Fue sumamente intensa la vivencia desde el jueves con los preparativos. Gasté de más,como es mi costumbre de agasajar a los llegados, cociné la comida del viernes y elaboré unos postres que sé que les gustan mucho a todos para que se los llevaran como presente. Por supuesto que no dormí el sábado para terminarlos,pero valió la pena. Me siento bien con haberlos recibido así, no solo porque mejora un poco nuestra relación sino por que no dejan de ser lazos construidos a lo largo de 20 años.

Concluyo comentando la gran variedad de experiencias que podemos disfrutar y cómo cada una nos enriquece parcialmente.

semana intensa 1

2007-10-21T21:11:00.001-05:00

Esta semana ha pasado de forma vertiginosa.
Haré un recuento de sucesos y emociones ligados a ellos.
El domingo pasado mis padres celebraron (como pudieron) su aniversario 58 de casados. Ha sido una relación centrada en ellos mismos… me impresiona como podemos ver claro ahora, mis hermanos y yo, el tráfico de agresiones veladas, encubiertas y significadas como amor. A partir de que mi padre quedara invalido hace 17 años, ha sido como una vela, crítica, delicada, cuya llama se va extinguiendo día a día, evento cerebral tras evento cerebral. Al respecto este año ha sido el más duro, pues quedó ciego y 90% inmovil…
Todavía el año pasado mi padre mostraba un autocontrol impresionante…. Bromeaba (¡¡¡Cómo podía hacerlo en su condición!!!!!), platicaba un poco, interactuaba en las fiestas y reuniones, opinaba, soportaba reuniones hasta la madrugada, etc. Sin embargo, hace 8 días… se le veía tan cansado, tan separado de la reunión, de la celebración religiosa, hasta que de manera violenta, cómo pudo, expresó su deseo de que lo acostaran… Cuando R el enfermero lo llevaba en la silla, entrando de reversa al dormitorio… la expresión de dolor, de rabia y de impotencia personificada fue como una flecha que se clavo directo en mis pupilas… ¡Qué dolor¡… A veces me admira y otras me da rabia su fortaleza y resistencia… ¡Cómo se aferra a la vida!... a veces creo que es tanta su necesidad de la asistencia de mi madre que por eso no se permite descansar de una vez (quién controla a quién) y, no me considero cruel, solamente no logro explicarme qué es lo que lo mantiene vivo… Ya no digamos con ésa calidad de vida… ésa la perdió hace mucho…
El resto de las horas que pasamos ahí “celebrando” hijos y nietos con mi madre no estuve tranquilo. Fue como si tuviera la necesidad de re elaborar la relación sostenida con él en mi vida…. Dificil, lejana, frustrante. Solamente antes de cambiar de tema debo decir que en alguna epoca de mi vida que viví fuera de la ciudad, lo sentia mas cercano cuando hablábamos por telefono que en persona… el recuerdo de su voz cariñosa por la bocina, rodeado de aquella esquina donde estaba el público, con la nariz congelada por la temperatura ambiente es más fuerte que las conversaciones (contadas con la mano) que sostuvimos en persona… bueno… me enjugaré las lágrmias externas e internas y pasaré a otra cosa.

La conversación con A ha ido avanzando en el msn. Se va desarrollando despreocupada, directa, cínica e impúdica… encuentro una persona muy interesante pese a su edad e irremediablemente me transporta a la reflexióin de mis propias vivencias en aquella éspoca en que yo tenía su edad… En ese tiempo estaba con F, a quién le dedicaré un espacio en otro momento (ya que es y ha sido el primer gran Amor de mi vida, aunque ya no lo vea más, [un pañuelo por favor]). Me gusta alimentar esta relación que no sé hacia donde vaya a evolucionar ya que tiene componentes afectivos, eróticos, paterno filiales, académicos. Sin embargo, me parece que ambos requerimos un poco de tiempo para procesarla, digerirla, integrarla, ya que en persona, al menos yo, (hoy lo descubrí en un encuentro casual con él en un centro comercial) me freekeo (¡qué feo se oye este anglicismo!) me paralizo, me pongo rígido…. Creo que tiene que ver con la con fusión de roles que me toca desempeñar con él. No es un encuentro casual, parte de nuestras vidas se encuentran, y se encontraran durante los próximos dos años, entrelazadas por diversas condiciones, Quiero explorar más el persona a persona. Ël tiene también algunas limitantes en sus concepciones y estereotipos, así que estamos en una relativa equidad y por lo mismo las oportunidades de crecimiento son igualmente plausibles para ambos. Me siento contento y temoroso al tiempo. Me viene a la memoria la imagen de aquella canción mexicana que relata a un cervato aproximándose a beber de Su fuente… que por cierto vivía enlas serranías agrestes del autodescubrimiento.

El de nombre de prócer no ha vuelto a aparecer… ¡Se llevó dos libros!!!!... definitivamente es una buena excusa para llamarle y arreglar un encuentro en el que hablemos de ellos y si se puede… avanzar.

Al final de la semana re apareció JR, “mi” (por significación que no de posesión) gimnasta… ¿regresará? Fue muy claro hace tres años… “va a durar lo que dure”… ¿Y dónde queda el grantio de arena que cada quien aporta en la construcción de esto para que dure? La verdad es que estoy muy emocionado… quedamos de vernos el fin. Ya me dejo plantado la última vez y hace bastante tiempo que no nos vemos, pero, recordar su abrazo, nuestro rítmo, las manos enlazadas que proyectan luz… descubro que es algo más que deseo sin embargo no lo puedo encasillar en las vivencias o expectativas convencionales de las relaciones bugas o gays. Cuando estamos juntos, Estamos, en el sentido más existencial del término. Sí lo quiero, sí lo acepto (aunque no siempre haya luz en nuestros encuentros), sí deseo que este fin se ilumine “la ciudad”, como dice el gran Benedetti en “valsecito”.

El “acorazado” tampoco ha aparecido… sé que salió de la ciudad al menos dos veces en este tiempo en que no nos hemos visto…pero no ha llamado. Seguramente seré yo de nuevo quien le llamé. Es delicioso sentarse junto a él y conversar inteligentemente, responder sus preguntas insaciables, inagotables, sus cuestionamientos que apenas encierran un gran deseo de otro encuentro no permitido por sus dioses internos y por la coraza de su piel (¡Dónde están Reich y Lowen!) que, adolorida, se entrega al masoquismo de mis caricias prudentes pero decididas, pero incompletas.

También hubo otros encuentros en esta semana,particualrmente intensos: esta vez con mis hijos adolescentes, tres para ser exacto, hermosos, y endiabladamente complicados. Ya hablaré en alguna entrada de ellos… por ahora solo puedo constatar lo dificil que es ejercer la paternidad en este medio cultural, sin castrarlos y sin desbarrancarlos en la vorágine destructiva de nuestra sociedad lacerada por el neoliberalismo. Quiero decir que los amo de manera muy diferente a cada uno y en este momento la puerta de la comunicación sigue accecible.

2007-10-21T19:48:00.000-05:00

Re encuentro

2007-10-13T20:25:00.000-05:00

El día de ayer fue muy intenso, no sólo por que he estado algo enfermo sino por que tuve la oportunidad de conversar con un exalumno con quien, en su época, experimenté varios conflictos. Irreverente, narcisita, no asumido vs Rígido, cultivador de imágenes, reprimido...

Ayer lo vi exponiendo sobre su trabajo... Qué cambio; Irreverente, narcisista y asumido... bueno, el caso es que se dió la maña de mencionarme en su discurso cuando me vió entrar, primera señal de bienvenida y de alimento a mi ego, y después nos fuimos a desayunar juntos en un ambiente festivo, inusual en "el nosotros" de hace siete años,pero ahora natural, totalmente fluido, espontáneo..
Platicamos de todo. el trabajo,los hijos (mios), y nuestras relaciones afectivas. Fue posible compartir abiertamente lo que día a día voy encontrando de mi y sobre su actual pareja, las broncas respectivas y sus descubrimientos. Llegó el momento de hablar sobre el pasado y pudimos reirnos juntos de nuestras añejas posiciones; en verdad fue liberador. Nos despedimos prometiéndonos repetir el encuentro cuando venga a la ciudad por vacaciones. De verad lo espero y lo deseo, aunque el componente erótico no sea el predominante. Estuvimos dos horas en el restaurant, nos despedimos al menos cuatro veces, lo acompañé a su vehiculo y finalmente nos fundimos en un abrazo muy pero muy cálido, fraterno y solidario. Creo que el estudiante y el maestro quedaron atrás dando el paso a una amistad significativa.

Ahora quiero compartir algo que le escribí a B en Mayo pasado (¿qué diría freud de esta asociacion entre ambos personajes en una misma entrada?) la verdad,no me importa.

Certezas.

Si hay responsable,
ése soy Yo.
No he sujetado con firmeza
la cordura,
no he leido en el idioma
de tus actos
correctamente,
alucino significados,
no he sido cauto al entender
tus gestos;
caliente maquinaria navegando
identidades,
equívoco rumbo, país perdido
en dudas,
en certezas cortantes
y cobardes.

Luis Caballero

2007-10-13T18:56:00.000-05:00

El sexo es un camino paralelo al del místico en el que se renuncia a todo y se destruye todo, empezando por la razón, para llegar a un momento de lucidez o de divinidad. La religión, el erotismo y el arte son tres caminos con un fin común: la comprensión más allá del misterio. Y los tres caminos no sólo se asemejan, sino también se mezclan y se confunden
[Citado en Marta Traba, "Diez preguntas a Luis Caballero", en: catálogo Luis Caballero. Beatriz González, Museo de Arte Moderno, Bogotá, 1973.]

jueves

2007-10-12T00:08:00.000-05:00

Hoy ha sido un día del doble de largo que el de ayer, si es que eso es posible...
Tánatos
Definitivamente sobre todo la tarde se vió empañanada por los procesos extra laborales que me obligan a asumir postura. Las actitudes del equipo dejan mucho que desear y no me queda claro si vale la pena arriesgar el débil equilibrio de la salud... Es la selva, gana el más fuerte, el que tiene las arterias de acero y atole en las venas.
Eros
Estuve observando a A. Se desarrollo y desenvolvimiento me gusta, más no sé si es la edad la que hace que al 75% de alcanzar la meta, se descompense, descomponga, desinfle o qué se yo. Siento la necesidad de entrenarlo en éso. Trato de objetivarlo... fracaso. Percibo en mí una tendencia.. Sí, eso es, una tendencia. Tiendo hacia él y lo único que se aparece en mi escenario perceptual agotado es una vela con flama ardiente hacia la que inexorablemente, obnubiladamente, me dirijo al sacrificio; ya lo dice la canción "Y todo para qué" si al final el abrazo de despedida del otro día no pudo haber sido mas aguado y elusivo.

Día Largo: la batalla por el poder

2007-10-10T22:03:00.000-05:00

Hoy ha sido un día muy muy muy largo...
mas que por la cantidad de cosas hechas por los recursos afectivos a los que hubo necesidad de recurrir para enfrentar los conflictos que surgen en el trabajo.

No me queda duda que el poder es un factor de separación entre los seres humanos. La lucha por obtenerlo y de paso lograr el control de personas, cosas y situaciones es descarnada. Me parece que es un signo de neurosis colectiva. No solo lo padece quien lo encarna sino todos lo que participàn en su teatro. Requiere de un montaje con todo y tramoya y paleros y es terrible... De qué manera podemos cambiar nuestra cultura y las reglas que la rigen. VIVA MEXICO que junto a la indolencia el poder florece.

Hablando de otras cosas mas alegres, parece que hoy se maduraron en mi interior dos o tres bloques de necesidad-idea-actitud... Una se refiere a un trabajo pendiente que debo elaborar de retazos... un frankenstein académico intelectual que me abra el portal mágico delas posibilidades de mejora económica, académica y social... cerar ciclos. Otra, encadenada al monstruo que debo parir se refiere a tomar distancia suficiente y evaluar mis desempeños, pero sobre todo mis labores, requiero darles sentido, requiero claridad... y solo yo lo puedo hacer.

Por ultimo y mas dificil se refiere a ejecutar un cambio de estado que me aterra; muda de vivienda, muda de apariencia, muda de declaracion de identidad. lo dije...
por fin lo dije, aunque sea a mi mismo cuando me relea, ya que sé que soy mi unico lector... no importa. Soy tan importante que me merezco escribir para mi mismo

2007-10-10T00:34:00.000-05:00

De vez en cuando

2007-10-09T20:44:00.000-05:00

Haciendo presente a JR

De vez en cuando
en el recuerdo
aparece una luz cálida y tenue
que surge de unas manos enlazadas
en el momento culmen
del encuentro

ATREVIMIENTO

Julio Sánchez Chang,
Manzanillo 1958

Me atreví a viajar
desde mi corazón a tu cintura
ajeno a todos los rechazos
de las manos que antes me negaron
los minutos.
Me atreví a instalarme
entre tu ayer y tu mañana
robándote el ahora definitivamente
para incubarlo
en el rincón de mis trofeos
para colgármelo al pecho
cuando el sol me convoque
a las solemnidades.
Me atreví a tocar el amor
a deshacerle las costuras
y ponerlo al centro de mi escena
para que lo vieran todos
despojado de rubores
ardiente
como el pan recién horneado.
Me atreví a querer
que el tiempo se quedara detenido
pero pensamos que entonces
nos aburriríamos del brillo
y dejaríamos de ser
una sorpresa deliciosa.
Me atrevo a decirte
que cuando te marches
más allá del horizonte y de las nubes
me quedaré con tus manos
como una lamparita prendida
en mis silencios,
te llevarás
un poco de mi piel
mis pupilas
mis poemas.

Una de Pablo

2007-10-09T20:22:00.000-05:00

Me robo un tiempo de mis ocupaciones para compartir la cancion sencilla pero hermosa de Milanés que le gusto mucho a mi amigo A... va con dedicatoria...

El pecado original

(Pablo Milanés)

Dos almas
dos cuerpos
dos hombres que se aman
van a ser expulsados del paraíso
que les tocó vivir.

Ninguno de los dos es un guerrero
que premió sus victorias con mancebos.
Ninguno de los dos tiene riquezas
para calmar la ira de los jueces.

Ninguno de los dos es presidente.
Ninguno de los dos es un ministro.
Ninguno de los dos es un censor
de sus propios anhelos mutilados.

Y sienten
que pueden
en cada mañana
ver su árbol, su parque, su sol,
como tú y como yo.

Entrañas
en la más dulce intimidad con amor
así como por siempre hundo mi carne
desesperadamente en tu vientre
con amor también.

No somos Dios.
No nos equivoquemos otra vez.

El asunto de la aceptación es complejo. A veces se lucha por obtenerlo como si fuera algo nuestro que nos han arrebatado... es un constructo y todos participamos en el desde la cotidianeidad con nuestras actitudes hacia nosotros mismos.

en la noche escribo mas

Yo te nombro

2007-10-08T21:17:00.000-05:00

A ti que permaneces siempre igual
para mi

impreciso, etéreo, pies de nube

Te he vuelto a ver
señales en los ojos vergonzantes
entre los cortes de mi respiración,
tu abrazo

impreciso, etereo, pies de nube.

sigue fascinándome tu ingenua
virilidad tierna

impreciso, etéreo, pies de nube.

Tu abrazo prudente a rabiar
me lleva por nostalgias
de lo no acontecido.

impreciso, etéreo, pies de nube.

No llamaste ayer ni hoy mañana,
perdido en el suspiro
aun por los límites impuestos
en el hostal Guadiano.

impreciso, etéreo, pies de nube

Andando en redondel no alcanza
la noche a traspasar tu brazo
que aleja mi deseo de acariciar
"el soto selvoso" espléndido, incitante.

impreciso, etéreo, deseo desencarnado

El Augur

2007-10-08T18:27:00.000-05:00

Un Augur era un sacerdote de la Antigua Roma que practicaba oficialmente la adivinación por medio del vuelo, canto o alimentación de determinadas aves. Su origen es etrusco, aunque su institución se atribuyó al rey Numa. Los augures eran inamovibles, y tenían gran influencia en las decisiones políticas a tomar. Su corporación constituía uno de los cuatro prestigiosos colegios sacerdotales de la Antigua Roma.

Me dedico a acompañar a otros en sus propias búsquedas y en muchas ocasiones me siento y me percibo como augur. Consulto las aves interiores, escucho su canto aún cuando nos empeñamos en sofocarlo con la vida y el autoengaño... Qué nos deparamos a nosotros mismos???

INICIO DE RUTA

2007-10-08T08:36:00.000-05:00

Ya veremos qué nos depara el destino...

Anoche decidí abrir mi espacio.

Hay muchos acontecimientos, ordinarios algunos, extraordinarios otros, que van conformando e influyendo en la persona que soy. Creo que nos vamos construyendo en el camino. Sin ser pesado, espero que este espacio contribuya a ello y si las reflexiones vertidas en este sitio contribuyen a la reflexión y crecimiento de otros, punto extra al beneficio .

Aquí también quiero compartir lo que voy conociendo de mi, mis certezas pero sobre todo mis dudas, mis gustos, vivencias y por qué no, algo de morbo también
Bienvenidos sus comentarios y aportaciones.