DEL 9-10-07 AL 9-02-11 UNA VIDA Y VARIAS MUERTES

Y ahora qué

No sé cómo es que precisamente este día lo retomo... Un año 7 meses 27 días despues...

El presente sigue siendo obsequiado, con serias incrustaciones de experiencia... rebabas malignas de la metálica cubierta de la vida.

Les chansons d'amour

Un año un mes quince dias

Gracias a quien tenga que agradecer por tanta riqueza experienciada...
Las palabras de mi poesía se han transformado en múltiples manos que expresan en su piel el canto de la vida.

Amor, proyectos, trabajo, compromiso... CONSTRUCCIÓN.

LES CHANSONS D' AMOUR

Recuento II

Hace un año que decidí empezar el proceso de salida discrecional del closet...
En Octubre, después de decidir separarme de mi esposa en Julio, llegó el momento de hablar con mi hijo mayor. RI es un chavo de 19 años, con un enorme parecido físico a mí. Primogénito, lector ávido de poesía y prosa que comprometan su pensar de próximo a estrenarse adulto jóven.
Estudiante de ingeniería, formado en las humanidades. No sólo es mi hijo. Hemos construido una relación a fuerza de honestidad y comunicación que fácilmente escapa a los adjetivos con los que, a veces, intento describirla. Lo amo profundamente. Así que decidí incluirlo en el único aspecto de mi vida que él no compartía: mi gaydad.

Semanas antes se presentó una situación en casa que me abrió la puerta para prepararlo al evento. Le dije que me gustaría compartir algunos asuntos de mi vida con él, para que tuviera más elementos de decisión y comprensión de su vida y de la mia.

Nos fuimos a cenar. él, expectante y nervioso y yo, tratando de contactar mi ser más profundo, "mi parte sabia" para verificar con el oráculo interior una posible metedura de pata.

Empezé a hablarle de mi mismo. Le conté como desde los 6 años me daba cuenta de mi mayor atracción por los niños que por las niñas y cómo, contra lo previsible en el mundo buga, ésa condición no cambió ni ha cambiado a lo largo de mi vida... Le conté mis dudas y abrí la escotilla para que se asomara solo un poco a mis infiernos interiores de la primaria y secundaria. Le hablé brevemente de mi grupito de amigos "jotitos" y de mi amor imposible de prepa M.O.
Durante el relato se mantuvo atento, procesando y haciendo preguntas aclaratorias de tanto en tanto, sin terror en el rostro... escuchando...
Despùes le compartí algunas de las cosas que rodearon mi matrimonio con su madre, de lo que ella sabe de mí y de las circunstancias en las que decidimos engendrarlo. Le hablé del destino de mi orientación durante los años de crianza de él y sus hermanas y de cómo poco a poco, con el crecimiento profesional y personal, retomar este aspecto de mi vida me lleva a una mayor congruencia y a un mejor estado interior....
Siguió escuchando cada vez más participativo. Y, entonces, habló.
Se puso de pié (pensé, acaso lo espanté???) y me pidió que me levantara yo también. Me estrechó entre sus brazos y con voz impregnada de ternura me declaró su aceptación de mi, de mi historia, de mi identidad... Su abrazo no dejaba lugar a la duda sobre sus palabras...Es uno de los momentos más ricos y deliciosos de mi vida. Mi propio hijo brindándome no solo su apoyo sino lecciones de apertura y empatía.
Lo que vino después fué hablar de AI, a quien conoce, en un tono más bromista. Estuvo jugando a decirme nombres de mis amigos actuales para ver si le atinaba quien era mi pareja... Eso fue divertido pues me permitió conocer su apreciación sobre ellos en ese plan. (claro que hay al menos seis que se muestran bugas que él se tenia bien diferenciados).

Fué un paso importante sobre el qu habré de abundar un poco más posteriormente,, el deber me llama y debo atender a un par de usuarios grises que me demandan cada centavo de los que percibo en mi triste cheque...

Recuento I

Qué dificil es lograr la alineación de todos los elementos presentes en la situaciones de vida...
Los encuentros siempre tienen que ver con la creación, la construcción de los ambientes propicios para que ambas partes puedan hacer surgir lo mejor de si mismos.
A lo largo de estos casi ocho meses, pudimos sostenerlo... con una breve e intensa excepción. Los tres primeros meses, esperables, según mis amigos expertos en materia de parejas gay, fueron de una intensidad sexual épica e inigualable.... guau, el solo intentar reseñarlo me excita a tal grado que casi interrumpo mi tarea para cumplir, honrar, el recuerdo, con tremolos en la piel....
La intensa pasionalidad llena de descubrimiento de cada borde, cada sima, y cada cima también, vello por vello, recorridos con los dedos, con la lengua, con el rostro....
Particularmente, lo he dicho antes, aspirar su aroma es de las cosas que mas me prenden el deseo de enlazarnos, tomarnos uno al otro orquestando sonidos y sudores... cuando despues del amor, reposamos, coversamos, etc. y llega el tiempo de separarnos, la memoria se exhalta de nuevo cuando pongo mis manos en mi rostro y aspiro...

Hay un extraño sortilegio a través del cual su aroma se prende de mis dedos... en cada comisura de ellos, se guarda, celoso, el registro sensorial de sus notas corporales ( Aclamo al "evanescente reino de los olores", del nunca suficientemente bien ponderado maestro Monsieur Jean-Baptiste Grenouille ) Llegó el semestre y durante ese tiempo enfrentamos la dificil tarea de hacer coincidir los tiempos pues las tareas escolares nos saturan a ambos. Fue un aprendizaje arduo en su primera edición, sin embargo aprendimos de nosotros mismos y del otro... solamente la voluntad, la decisión y la paciencia (en el ambiente propicio del amor) hicieron posible las largas sesiones de los sábados en ése hotel maravilloso en el que transcurrian las horas re-inventando el mundo por medio de la comida, la charla, la confesión y por supuesto El Sexo...
Ese proceso permitió tomar decisiones importantes y buscamos casa... si bien no para vivir de planta, si como un espacio, Nuestro Espacio... y, en su cumpleaños, además de celebrar la vida, Su Vida, le regalé un juego de llaves del departamento... y después... se fué...
Una semana entera sin él me pareció el infierno. No terminamos, solo fue a un congeso, a la ciudada más gay del norte del país...
Experimenté soledad, abandono, celos, rabia... pero me conocí más en un aspecto nuevo para mí. Y él, tiempo después logró reconocer las inconveniencias de su desafrotunada e impulsiva decisión.
Saldo favorable. Durante el mes de octubre, en pleno entretiempo, su estación interior dió paso a la primavera en las puertas del invierno... y el cerezo de su libertad floreció... y disolvió las barreras que lo guardaban... y fluyó en un torrente amoroso que me baña, me da vida y posibilita un paso más en este recorrido vital, en el que ha surgido la posibilidad de compartir proyectos de trabajo en los cuales los ingresos económicos son de ambos (para mantener nuestro espacio, entre otras cosas.).
Uno de esos días intensos de sexo prolongado y delicioso, integramos los meses de experiencia y como alumnos aplicados nos entregamos en una práctica épica: la batalla florida de mi mismo sobre él, abriendome paso al hilio delicioso del sí mismo. La explosión de sensaciones de mí, extendido dentro de él; el derroche de placer al verlo, oirlo, olerlo, al manipular su verga deliciosa con manos ahitas de su piel, sacudidas al ritmo de mi embate, recorriendo alternamente su pecho, sus tetillas, sus costados y caderas , sus testiculos enrojecidos por la excitación, sus muslos deliciosos... y en mi pene, la gloriosa sensación del túnel húmedo y lubricado, recipiente eficaz de mis deseos, compartido en voluntad mutua. Tendencia sexual que encuentra al Otro en el más allá numinoso de su cuerpo. (Saurí).
Y después del amor, más amor en conversación. Sus palabras, bálsamo reconstructor de mi interior, me expresan su decisión de levantar las ultimas resistencias concientes de su relación conmigo... y el dicho hecho obra trajo consigo en este tiempo posterior, la ternura expresada, los detalles, el abrazo, el beso coidiano y un conjunto de elementos mas que, sin coger, me llevan al orgasmo diario de la relación.
Noviembre, Diciembre y Enero han sido increibles. Historia escrita en paralelo a la otra del desencuentro (que no del desamor) con mi ex esposa(?) y mis hijos.
(To be continued)

dolor

hoy hable con mi hermano mayor
promesa de elaboración
incongruencia de la aceptación
hoy me segregaron mis hermanos mayores
compromisos rotos
convivencia frustrada
cola entre las patas
llanto
enojo
orgullo
hijos
Soy yo
y a ellos...
que su suficiencia los ampare...

¡Cómo me hace falta hablarlo AI!!!!!!!!!!!!!

abrazo

echado en la cama
desprevenido reposo
tu abrazo en mi espalda
franco, amoroso
sensación plena

Re birth-Re juego-Re acio-Re novado

Siete meses han transcurrido...
difíciles de vivir sin duda
al menos tres etapas
al menos dos senderos....
(resuena el título del jardín de los senderos que se bifurcan...)
un mismo amante-pareja-compañero
210 días de dudas, pocas certezas..
21 y 47 años cumplidos en el decurso
algunas vergüenzas, otras tantas glorias
menos frecuencia, más erotismo refinado
menos angustia e incertidumbre
más realidades construidas y muchas más por construir
es tiempo ya de retornar a estos andares cibernéticos
retomar la historia en un repaso
paso a paso... retomar la prosa y la poesía
más ardua en la medida
en que la realidad sustituye la fantasía...

Gracias por su apoyo... por extrañarme.... por reclamarme... por conminarme...
Aqui estoy

PS: a pesar de tu aversion por la electrónica... también en este espacio dejo claro.... TE AMO, AI