Han sido semanas intensas... hoy mismo, Domingo, estoy agotado.. y la que entra (la semana, no vaya ustéd a pensar otra cosa)me va a exigir más alerta que de costumbre.
Necesitaba dejar de escribir un poco, solo un poco... tomar distancia de mis letras... re-sumir, re-asumir.
Creo que el decurso de la vida es espiral...lo sé desde pequeño. Las situaciones trascendentes se cuentan con los dedos, son como el alma de un resorte que vamos recorriendo en nuestra evolución personal, siempre ascendente. Cuando llega el momento de pasar por un punto clave, cuando construimos la alineación existencial adecuada, tocamos esos puntos críticos y los vivimos, actualizados en la vivencia del aquí y del ahora, pero en conexión simultánea, instantánea retroactiva, con la crisis histórica, personal, que trasciende lo inmanente del momento presente con una conexión, como un rayo de luz intenso que recorre coordenadas de una recta tangencial a la espiral.
El viernes me decidí a marcarle a B. ¡Qué explosión de alegría en su voz!...
"¡Qué bueno que me hablaste!... te oías muy molesto la última vez... Yo no te hablé por que me dió pena... ¡Qué bueno que me hablaste!... me vas a invitar a cenar.. El sábado a las 6 está bien.
El sábado, cargado de actividades a resolver con cronómetro en mano... hasta que llegaron las 5.30 y mi corazón se dispuso, como el del zorro del principito, al encuentro con el amado... (debo aclarar que de su espacio al mío median dos ciudades de recorrido...
Llegué a su casa. Toqué la puerta. Vi por la ventana lalamparita del comedor prendida y los minutos que pasaron antes que me diera cuenta de su ausencia fueron eternos...
Le llamé y, antes de cualquier cosa, me lanzó como takle defensivo un.... quedaste de llamarme antes... te vas a enojar de nuevo... tengo planes... estoy en casa de M... No sé para que fingí lo contrario en el teléfono... no hay bronca, que plan... pero por dentro la rabia y la decepción a una me coreaban... ¡Pendejo!
Me dijo que hablaría hoy... ya lo saben, ¿verdad? No Llamó... pareciera que la pena es un sentimiento terriblemente incapacitante...
El señuelo de su voz en el teléfono junto a mi deseo de abrazarlo y propasarme encendieron de nuevo la ilusión y opacaron el juicio de realidad.
Me fuí destemplado... no sabia a donde... ése tiempo destinado a él, no es el más valioso pero era suyo y había que verterlo por el drenaje...¿a dónde ir? ni siquera podía llorar... Llegué a una plaza, ocupé una banca y traté de eludir el momento, o mejor dicho, la oquedad, el vacío primordial, la ausencia... Le mandé un mensaje a A pues tenía que contárselo a alguien.. no respondió... falta de saldo, pensé... Llamé a Dac (de quien tengo que escribir aparte) y estaba saliendo al cine con su hermana. Me invitó e insistió en buen plan; no fuí... sentía la necesidad de su abrazo protector de oso calificado... pero... y la hermana... No fuí. y decidí enfrentarme y saber de una vez por todas, qué carajo sentimiento me estaba apabullando.
Me centré en lo fundamental de la experiencia, sin pensar, conectando con el sentir y,
sucedió...
laalineación de elementos históricos se dió... LA SOLEDAD... como experiencia vital; trasnversal a toda inmanencia temporal... se sucedieron imágenes de diferentes épocas de mi vida en que he experimentado algo similar... y lloré y lloré y lloré, como canción de mecano...
Al limpiarse la visión pude salir del drama y quedarme con el sentimiento... encargárselo a mi porción de funcionamiento no conciente y confiar en ello...
Caí en cuenta de que, si el niño me quiere probar, no estoy dispuesto al juego... si eso me va a costar los dos libros que le presté... SEA, se los regalo... pero no más, en estas condiciones. Además deseo empezar a integrar ése demonio interior... ángel caido en la soberbia de mi egocentrismo... Sé que es tiempo de actuar algunas postergaciones que he realizado como plataforma a decisiones por venir...
;e fuí a mi casa profundamente triste, me compré tres cervzas y me las bebí despacio, tragándomela experiencia a punta de malta y cacahuates... en compañía de mi hija... en el silencio de una tragedia personal incomunicable de momento... Ya más noche me encontré en una reunión con mi hermano (más incomunicable aún)al que le agradecí los dos caballitos de tequila que remataron el cansancio emocional de la jornada.
Hoy el sol alumbró entre las nubes permitiendo un cuadro de cielo semidespejado y reflexiones clarificadoras de un futuro al que habrá que ponerle más atenciòn.
Me estoy durmiendo (para variar) pero no me quiero ir sin antes delinear otras cosas. El martes trabajé un taller con la última generación... incompleto el grupo pero aun así, este tipo de experiencias me confirman mis dotes y habilidades profesionales (sana sana al yo). El juves me reencontré con Dac, un amigo en proceso con el que sólo habia estado una vez y después se había puesto evasivo... Fué delicioso el encuentro, paladear su último piercing...MMMM... sostenerlo en peso con su humanidad cubriendome... abriendo la puerta a futuros encuentros plenos de piel y excitación.
Por la noche unas cheves con A... muy gratificante poder contarnos mutuamente retazos de historia, opiniones, retroalimentaciones... su juventud me contagia de vida y pasión y mi edad, a su decir, le brinda perspectivas alternas con las cuales significar su presente. Buen amigo (intimidad no carnal con cargas de erotismo... [y suena Milanés... " que a esta unión de nosotros le hacia falta carne y deseo también"...] no descarto la posibilidad, sobre todo con el recuerdo de P en el DF.)
En fin por hoy... espero poder darme un poco de mas espacio para mi en la semana que comienza... aunque sea breve, trataré de estar presente.
