En Construcción

Es domingo y me duele la cabeza.
La noche ha mejorado un poco los 45 grados de la tarde. El viento sopla fresco y el jazmín arábigo que tengo a mis espaldas, me envuelve en lujuriosos e intensos aromas... no por nada los antiguos creían que la única forma de comunicarse con los dioses era a través de su aroma... La fuente, mi fuente.. cantarina me deleita y refresca, mientras, a hurtadillas, entro al lugar prohibido de mi blog, desde donde todos me pueden ver, ya que no hay mejor forma de ocultar algo que a la vista de todos.

Desde aquí, estoy batallando para poder compartir sin tanto rollo superfluo lo sucedido en el ultimo encuentro con B., el viernes pasado, cuando decidí pasar toda la tarde con él.

Nos vimos en su casa y puedo decir que hubo tres o cuatro momentos definidos: En el primero platicamos sobre mí y cómo es que no le había llamado (él llamó esta vez) y básicamente le conté que toda la semana había estado en crisis, la congruencia, la eventual decisión de cambiar el rumbo de mi vida, etc. como algo estimulado pero no causado por él. El miércoles me moría de ganas de hablarte, le dije, aunque en realidad fueron todos los días. No llamé por que necesitaba mi espacio y además no podía ser cuestionado... confrontado... hasta ese día...

Me escuché hablando de mi, mi tiempo, mi batallar... lo escuché hablando de sí mismo proyectado, sobre mi derecho aser yo, mi derecho a gastar en mi mi dinero, hasta se aventuró a cuestionar las colegiaturas de mis hijos... (cómo si supiera...) lo escuché atento dejándome impactar por algunas cosas y otras, desechándolas sin rebatir.

El calor era sofocante a plenas cinco de la tarde, se levantó y se desvistió, quedándose en boxer y camiseta, y pidiendome que no lo viera. Y arranca el segundo momento en el que me quite la camisa y me desabotoné el pantalón... algo me dijo en mi ineterior que no me quitara el pantalón y aun no se que fué. Hoy que lo recuerdo no me lo logro explicar... tan agradable que hubiera sido sentir sus piernas en las mías, sus muslos....
Pero no, pasamos el tiempo, jugando que ya es un avance en realidad, me dejó tocarlo un poco mas que antes y es delicioso... me lo está dando a probar poco a poco... lentamente y es delicioso.
Quise avanzar más, quitar la camiseta y fue imposible, pero no me amilané, seguí pasando mis manos en su cuerpo, tocando sus piernas y muslos, su cadera, aunque hubo barrera en la entrada inferior de su boxer que me impidió explorar mas allá. Recorrí su torso, sus axilas, su cuerllo, y cuando pase mis dedos suavemente por su nuca y su oreja, arqueó la cabeza con felino reflejo al punto que me creí vencedor,
y No, su voluntad es ferrea. Aun cuando me dijo que parara no estaba dispuesto a hacerle caso... y forcejeamos un poco, jugueteando... hasta que terminé haciendole cosquillas y el suplicando que no más, que era muy incomodo para él.... y accedí. Y deseé tener una botella de tequila en ese momento para ablandar sus resistencias, pero fue imposible...

En el tercer momento me mandó al super a comprar Palomitas de maíz... y obediente y divertido accedí a ir. Cuando regresé ya tenía puesto un short y bromee al respecto mostrándole mi inconformidad y fue en vano mi protesta.

La cuarta pasrte fue hardcore, pues empezó a contarme de su relación anterior.... una historia llena de miel y de drama, truculenta, en la que se permitió llorar y aceptar que esta elaborando su duelo, que no es facil volver a entregarse a alguien etc etc etc,,, pero de ahí se paso a contar otras cosas mas truculentas todavía, sobre su vida. Y hube de jugar el rol de terapeuta hasta las 8 pm en que pudimos cambiar de tema, confortarlo y dejarlo mejor...

Muy intenso nos abrazamos y coincidimos en que estamos construyendo algo, recíproco, no basado en la relación sexual, algo sin etiqueta, y asi esta bien para ambos.

Me despedí radiante y alegre y , al tiempo, muy preocupado por los tiempos en que pueda definir mi situación.

Los zancudos me empiezan a devorar y no stoy dispuesto a servirles de cena. Me marcho a dormir para iniciar mañana un día más, un entrada más en el teatro de mi doble vida encubierta... hasta que los vientos cambien, solo hasta entonces...

Ya te lloré, ya te enterré y te puse flores...

Han sido semanas intensas... hoy mismo, Domingo, estoy agotado.. y la que entra (la semana, no vaya ustéd a pensar otra cosa)me va a exigir más alerta que de costumbre.
Necesitaba dejar de escribir un poco, solo un poco... tomar distancia de mis letras... re-sumir, re-asumir.

Creo que el decurso de la vida es espiral...lo sé desde pequeño. Las situaciones trascendentes se cuentan con los dedos, son como el alma de un resorte que vamos recorriendo en nuestra evolución personal, siempre ascendente. Cuando llega el momento de pasar por un punto clave, cuando construimos la alineación existencial adecuada, tocamos esos puntos críticos y los vivimos, actualizados en la vivencia del aquí y del ahora, pero en conexión simultánea, instantánea retroactiva, con la crisis histórica, personal, que trasciende lo inmanente del momento presente con una conexión, como un rayo de luz intenso que recorre coordenadas de una recta tangencial a la espiral.

El viernes me decidí a marcarle a B. ¡Qué explosión de alegría en su voz!... "¡Qué bueno que me hablaste!... te oías muy molesto la última vez... Yo no te hablé por que me dió pena... ¡Qué bueno que me hablaste!... me vas a invitar a cenar.. El sábado a las 6 está bien.

El sábado, cargado de actividades a resolver con cronómetro en mano... hasta que llegaron las 5.30 y mi corazón se dispuso, como el del zorro del principito, al encuentro con el amado... (debo aclarar que de su espacio al mío median dos ciudades de recorrido...

Llegué a su casa. Toqué la puerta. Vi por la ventana lalamparita del comedor prendida y los minutos que pasaron antes que me diera cuenta de su ausencia fueron eternos...

Le llamé y, antes de cualquier cosa, me lanzó como takle defensivo un.... quedaste de llamarme antes... te vas a enojar de nuevo... tengo planes... estoy en casa de M... No sé para que fingí lo contrario en el teléfono... no hay bronca, que plan... pero por dentro la rabia y la decepción a una me coreaban... ¡Pendejo!

Me dijo que hablaría hoy... ya lo saben, ¿verdad? No Llamó... pareciera que la pena es un sentimiento terriblemente incapacitante...

El señuelo de su voz en el teléfono junto a mi deseo de abrazarlo y propasarme encendieron de nuevo la ilusión y opacaron el juicio de realidad.

Me fuí destemplado... no sabia a donde... ése tiempo destinado a él, no es el más valioso pero era suyo y había que verterlo por el drenaje...¿a dónde ir? ni siquera podía llorar... Llegué a una plaza, ocupé una banca y traté de eludir el momento, o mejor dicho, la oquedad, el vacío primordial, la ausencia... Le mandé un mensaje a A pues tenía que contárselo a alguien.. no respondió... falta de saldo, pensé... Llamé a Dac (de quien tengo que escribir aparte) y estaba saliendo al cine con su hermana. Me invitó e insistió en buen plan; no fuí... sentía la necesidad de su abrazo protector de oso calificado... pero... y la hermana... No fuí. y decidí enfrentarme y saber de una vez por todas, qué carajo sentimiento me estaba apabullando.

Me centré en lo fundamental de la experiencia, sin pensar, conectando con el sentir y,
sucedió...
laalineación de elementos históricos se dió... LA SOLEDAD... como experiencia vital; trasnversal a toda inmanencia temporal... se sucedieron imágenes de diferentes épocas de mi vida en que he experimentado algo similar... y lloré y lloré y lloré, como canción de mecano...

Al limpiarse la visión pude salir del drama y quedarme con el sentimiento... encargárselo a mi porción de funcionamiento no conciente y confiar en ello...
Caí en cuenta de que, si el niño me quiere probar, no estoy dispuesto al juego... si eso me va a costar los dos libros que le presté... SEA, se los regalo... pero no más, en estas condiciones. Además deseo empezar a integrar ése demonio interior... ángel caido en la soberbia de mi egocentrismo... Sé que es tiempo de actuar algunas postergaciones que he realizado como plataforma a decisiones por venir...

;e fuí a mi casa profundamente triste, me compré tres cervzas y me las bebí despacio, tragándomela experiencia a punta de malta y cacahuates... en compañía de mi hija... en el silencio de una tragedia personal incomunicable de momento... Ya más noche me encontré en una reunión con mi hermano (más incomunicable aún)al que le agradecí los dos caballitos de tequila que remataron el cansancio emocional de la jornada.

Hoy el sol alumbró entre las nubes permitiendo un cuadro de cielo semidespejado y reflexiones clarificadoras de un futuro al que habrá que ponerle más atenciòn.

Me estoy durmiendo (para variar) pero no me quiero ir sin antes delinear otras cosas. El martes trabajé un taller con la última generación... incompleto el grupo pero aun así, este tipo de experiencias me confirman mis dotes y habilidades profesionales (sana sana al yo). El juves me reencontré con Dac, un amigo en proceso con el que sólo habia estado una vez y después se había puesto evasivo... Fué delicioso el encuentro, paladear su último piercing...MMMM... sostenerlo en peso con su humanidad cubriendome... abriendo la puerta a futuros encuentros plenos de piel y excitación.
Por la noche unas cheves con A... muy gratificante poder contarnos mutuamente retazos de historia, opiniones, retroalimentaciones... su juventud me contagia de vida y pasión y mi edad, a su decir, le brinda perspectivas alternas con las cuales significar su presente. Buen amigo (intimidad no carnal con cargas de erotismo... [y suena Milanés... " que a esta unión de nosotros le hacia falta carne y deseo también"...] no descarto la posibilidad, sobre todo con el recuerdo de P en el DF.)

En fin por hoy... espero poder darme un poco de mas espacio para mi en la semana que comienza... aunque sea breve, trataré de estar presente.