dram maker 2

La situación es que mi papá tiene desprendida la cabeza y nos dicen (los médicos) que se la van a coser, que se le va a hacer la lucha y en el siguiente momento ya la tiene cosida y está vivo y lo veo cansado o desgastado pero muy bien, camina solo, pero despacio, tiene la expresión de cansancio pero bien.

Estamos de viaje por el extranjero pero no veo más que a J, se que esta mamá Perla, pero no las veo y no sé quién más está.

Estamos subiendo en el carro por un centro comercial tipo HEB por una rampa muy empinada y nos tenemos que separar de los demás, y luego estoy (o llegamos) en una habitación con mi papa. Ahí ya hay otros dos señores que están sentados en una mesa cuadrada como de jardín de las que tienen mosaiquitos en la superficie…. Rojiza… los señores están comiendo como una torta y amables pero sin socializar nos permiten estar ahí y mi papa se sienta en un extremo y yo enfrente; y está comiendo por sí mismo y estamos en un piso elevado y en esa habitación hay como una terraza con puerta de vidrio y ventanal y se ve la ciudad enorme desde arriba y yo me levanto a ver desde la vidriera y me acerco a mi papa que se mueve con cuidado porque está recién cosido y se le ve agradecido y estando él sentado me le acerco y lo abrazo y lo beso en la mejilla y se siente como que le pica mi barba y él se retira y me dice que si lo estoy abrazando porque me estoy despidiendo y se le nota en la voz que se trató de detener antes de decirlo pero no pudo y me dice que qué significa mi abrazo y yo lo vuelvo a abrazar y lo beso de nuevo y ya no pica y le digo que agradezco que esté vivo y que lo abrazo porque lo quiero….y aunque lo siento en verdad, interiormente creo que tiene razón.

Producción Onírica

Estoy en casa de mi abuela en México { los cuartos estaban en hilera con puertas entre dada uno.. dando a la calle, con ventana, el de mi abuela, después el de mi abuelo y enseguida el de mi tío L que acaba de morir y después, el baño}, en su cuarto y hay una señora delgada anciana, arrugada, tiene unas cintas adhesivas en los ojos (formando una equis) pero se le ven los ojos azules….

Se que está P conmigo… De repente es como si se moviera algo en dos habitaciones mas allá (la de mi tío L) y veo a mi papá, en una cama incorporándose por él mismo y eso me impacta…. Sí, lo pudieron revivir (re hacer) y vamos P y yo al cuarto apresuradamente y ahí creo que está mamá pero al que veo es mi hermano V que esta recargado en la pared con una pierna delante de otra… sonriendo como diciendo ya vez…. Y me siento en la cama. La imagen de papá es como antes de enfermarse, fuerte, su cara lozana, bien oliente, con pañal, desnudo el torso y la espalda y mas peludo de lo que realmente era, además no habla, o habla poco, pero no conmigo y yo no se si me reconoce o no… le veo el rostro y el hace gesto como bebe estirándose. Veo las comisuras de sus labios con algo blancuzco y me observa de vez en vez pero no puedo identificar si me reconoce o no. Soy Raúl papá, pero no me dice nada y me siento en ese momento muy enojado, debido a que no me habían avisado,y pienso en el sueño, “como siempre, ahora lo resucitan y yo ni enterado…” en el sueño sé que puedo no poner atención a ese pensamiento y me dedico a estar con él. Lo toco y le paso la mano por la espalda, por el cuello y sigo acariciando como se acaricia un niño, al tiempo que lo nombro y no deja de moverse por si mismo y se sienta y yo también me siento y tengo el torso desnudo también y siento su piel, calientita {a diferencia de la sensación fría y húmeda que tenía su piel cuando murió y, en su cama, lo acaricié} calientita, pegada a la mía, solo por un momento por que el cambia de posición… en el sueño me fijo que no se retira violentamente de mi sino que permanecemos unidos un momento hasta que naturalmente cambia de posición… en algún momento volteo a ver a P y no decimos nada, solo nos vemos a los ojos, siento su apoyo… después en el otro cuarto (de mi abuelo)

veo a don J sentado en una mecedora y el cuarto es como una sala de casa humilde, y a doña G su esposa, junto a él (suegros de mi hermano), que no se parecen pero que sé que son y que también tienen esas cintas en los ojos pero sobre todo cuando doña G me mira, (a través de , a pesar de, esas bandas de cinta adhesiva en sus ojos formando una equis) sus ojos son de un azul claro eléctrico sumamente intenso y en ese momento siento en mi interior la confirmación de algo… la certeza de ser quien soy, la seguridad de que ése es el camino a seguir y siento una tranquilidad impresionante… Soy quien soy y no importa si esta bien o no por que esas son consideraciones parciales y chauvinistas. y despierto y sigo dándole vueltas a las imágenes del sueño, recuperando su registro sensorial, lentamente y con calma, recuperando esa sensación de certeza… sin sobresalto.

semana intensa 1

Esta semana ha pasado de forma vertiginosa.
Haré un recuento de sucesos y emociones ligados a ellos.
El domingo pasado mis padres celebraron (como pudieron) su aniversario 58 de casados. Ha sido una relación centrada en ellos mismos… me impresiona como podemos ver claro ahora, mis hermanos y yo, el tráfico de agresiones veladas, encubiertas y significadas como amor. A partir de que mi padre quedara invalido hace 17 años, ha sido como una vela, crítica, delicada, cuya llama se va extinguiendo día a día, evento cerebral tras evento cerebral. Al respecto este año ha sido el más duro, pues quedó ciego y 90% inmovil…
Todavía el año pasado mi padre mostraba un autocontrol impresionante…. Bromeaba (¡¡¡Cómo podía hacerlo en su condición!!!!!), platicaba un poco, interactuaba en las fiestas y reuniones, opinaba, soportaba reuniones hasta la madrugada, etc. Sin embargo, hace 8 días… se le veía tan cansado, tan separado de la reunión, de la celebración religiosa, hasta que de manera violenta, cómo pudo, expresó su deseo de que lo acostaran… Cuando R el enfermero lo llevaba en la silla, entrando de reversa al dormitorio… la expresión de dolor, de rabia y de impotencia personificada fue como una flecha que se clavo directo en mis pupilas… ¡Qué dolor¡… A veces me admira y otras me da rabia su fortaleza y resistencia… ¡Cómo se aferra a la vida!... a veces creo que es tanta su necesidad de la asistencia de mi madre que por eso no se permite descansar de una vez (quién controla a quién) y, no me considero cruel, solamente no logro explicarme qué es lo que lo mantiene vivo… Ya no digamos con ésa calidad de vida… ésa la perdió hace mucho…
El resto de las horas que pasamos ahí “celebrando” hijos y nietos con mi madre no estuve tranquilo. Fue como si tuviera la necesidad de re elaborar la relación sostenida con él en mi vida…. Dificil, lejana, frustrante. Solamente antes de cambiar de tema debo decir que en alguna epoca de mi vida que viví fuera de la ciudad, lo sentia mas cercano cuando hablábamos por telefono que en persona… el recuerdo de su voz cariñosa por la bocina, rodeado de aquella esquina donde estaba el público, con la nariz congelada por la temperatura ambiente es más fuerte que las conversaciones (contadas con la mano) que sostuvimos en persona… bueno… me enjugaré las lágrmias externas e internas y pasaré a otra cosa.


La conversación con A ha ido avanzando en el msn. Se va desarrollando despreocupada, directa, cínica e impúdica… encuentro una persona muy interesante pese a su edad e irremediablemente me transporta a la reflexióin de mis propias vivencias en aquella éspoca en que yo tenía su edad… En ese tiempo estaba con F, a quién le dedicaré un espacio en otro momento (ya que es y ha sido el primer gran Amor de mi vida, aunque ya no lo vea más, [un pañuelo por favor]). Me gusta alimentar esta relación que no sé hacia donde vaya a evolucionar ya que tiene componentes afectivos, eróticos, paterno filiales, académicos. Sin embargo, me parece que ambos requerimos un poco de tiempo para procesarla, digerirla, integrarla, ya que en persona, al menos yo, (hoy lo descubrí en un encuentro casual con él en un centro comercial) me freekeo (¡qué feo se oye este anglicismo!) me paralizo, me pongo rígido…. Creo que tiene que ver con la con fusión de roles que me toca desempeñar con él. No es un encuentro casual, parte de nuestras vidas se encuentran, y se encontraran durante los próximos dos años, entrelazadas por diversas condiciones, Quiero explorar más el persona a persona. Ël tiene también algunas limitantes en sus concepciones y estereotipos, así que estamos en una relativa equidad y por lo mismo las oportunidades de crecimiento son igualmente plausibles para ambos. Me siento contento y temoroso al tiempo. Me viene a la memoria la imagen de aquella canción mexicana que relata a un cervato aproximándose a beber de Su fuente… que por cierto vivía enlas serranías agrestes del autodescubrimiento.

El de nombre de prócer no ha vuelto a aparecer… ¡Se llevó dos libros!!!!... definitivamente es una buena excusa para llamarle y arreglar un encuentro en el que hablemos de ellos y si se puede… avanzar.

Al final de la semana re apareció JR, “mi” (por significación que no de posesión) gimnasta… ¿regresará? Fue muy claro hace tres años… “va a durar lo que dure”… ¿Y dónde queda el grantio de arena que cada quien aporta en la construcción de esto para que dure? La verdad es que estoy muy emocionado… quedamos de vernos el fin. Ya me dejo plantado la última vez y hace bastante tiempo que no nos vemos, pero, recordar su abrazo, nuestro rítmo, las manos enlazadas que proyectan luz… descubro que es algo más que deseo sin embargo no lo puedo encasillar en las vivencias o expectativas convencionales de las relaciones bugas o gays. Cuando estamos juntos, Estamos, en el sentido más existencial del término. Sí lo quiero, sí lo acepto (aunque no siempre haya luz en nuestros encuentros), sí deseo que este fin se ilumine “la ciudad”, como dice el gran Benedetti en “valsecito”.

El “acorazado” tampoco ha aparecido… sé que salió de la ciudad al menos dos veces en este tiempo en que no nos hemos visto…pero no ha llamado. Seguramente seré yo de nuevo quien le llamé. Es delicioso sentarse junto a él y conversar inteligentemente, responder sus preguntas insaciables, inagotables, sus cuestionamientos que apenas encierran un gran deseo de otro encuentro no permitido por sus dioses internos y por la coraza de su piel (¡Dónde están Reich y Lowen!) que, adolorida, se entrega al masoquismo de mis caricias prudentes pero decididas, pero incompletas.

También hubo otros encuentros en esta semana,particualrmente intensos: esta vez con mis hijos adolescentes, tres para ser exacto, hermosos, y endiabladamente complicados. Ya hablaré en alguna entrada de ellos… por ahora solo puedo constatar lo dificil que es ejercer la paternidad en este medio cultural, sin castrarlos y sin desbarrancarlos en la vorágine destructiva de nuestra sociedad lacerada por el neoliberalismo. Quiero decir que los amo de manera muy diferente a cada uno y en este momento la puerta de la comunicación sigue accecible.