Serenidad y paciencia

Después de la efervecencia de la semanas anteriores, hoy por la mañana hice lo adecuado para poder vivir... El día estuvo complicado, para variar, pero los asuntos se fueron desahogando uno a uno, en sucesión armoniosa y cronometrada.
Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Temprano en la mañana, de chofer de taxi escolar, despúes a la academia en donde desayuné y estuve escribiendo algunas reflexiones que me ayudaron a desinflar la excitación provocada por la fantasía alebrestada por mi insatisfacción actual.
Quiero transcribir lo escrito a mano, que aunque reflexiones sueltas plasmadas en intervalos de tiempo, me proveyeron de serenidad, fuerza y claridad para ir resolviendo el día y mi momento existencial.

No puedo dejar de preguntarme por que estoy así... objetivamente aún no hay una relación formal. Sólo un tiempo retardado, un freno a la pendiente que se ofrece para rodar. Veo su imágen alargada, estirándose como felino, ofreciéndome su superficie pectoral, abdominal y genital... y suena Silvio en mi cabeza "los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahi..." ¿Amores cobardes? ¡Que me detuvo para proceder?

Recuerdo cuándo lo ví por primera vez... nome gustó del todo pero lo desee; pero fue su insistencia en que le llamara lo que me animó a seguir.
El me dice que es más fácil de lo que yo creo (el complicado soy yo)... ¿por qué no bebí de su fuente, de ese surtidor que promete ser origen de placeres y delirios...?
Una sirena... preocupado por su imagen....¿qué significa? --> vanidad,narcisimo, bipolaridad, necesidad de fuga....¿ estoy repitiendo el mismo buga-parámetro? ¿Y si es asi QUÉ?

Además percibo que en el rating del corazón, elacorazado sigue posicionado... y ahora suena bosé..."como un lobo voy detrás de ti, paso a paso" hacia ningún lado.
Esta consideración hacia elotro tiene un sabor a culpa (Otro vampiro vergonzante... entrevista conel vampiro). Estoy "asomado a los balcones de la vida, con lacobardía en las manos y un palmo de narices en mi cuerpo."
En elespacio nebuloso del universo desiderativo, revuelan las imágenes y sensaciones de aquellos que pudieran llamarse los amores de mi vida... fcm; lnf; jo; gr; jr; aasr; ai; bs; y por supuesto bg...

Tiene que ver B con el intento personal de huir de todo,perderme en la locura seudoamorosa que resuelva mágicamente los embrollos que me he fabricado a lo largo de estos años????

Qué quiere decir "paciencia"... aburrido.... bateado en primera...????

Aunque quiero que vaya al viaje conmigo, me siento muy presionado por ello... alcoholizarse?, no limits?, miedo?

y leo... "si me hubiera costado el aliento,
igual iría tras de tí
si me costara la poesía
igual iría a respirarte"
Sea ok o no ok, esto me cuesta mas que elaliento... decilitros de adrenalina perturbando mis neuronas (las que quedan), 1000 kj de esfuerzo cardiaco, varios litros de sudor frío y caliente y un que otro estremecimiento en los muslos y su protegido.

Me dá miedo el trabajo, los impuestos y las cosas que no he hecho... tremendo miedo a la vida que encubro magistralmente con la vida misma...voz para pintar mis fantasmas.


Pues bien. A media mañana le llamé y me confirmó que no iría conmigo al viaje... sentí pesar y alivio al mismo tiempo. peroentonces acordamos vernos en la tarde. quedamso que yo llamaría para confirmar. A estas horas me habían suspendido el
servicio de celular y tendría que ir a arreglarlo a las oficionas, tediosas oficinas, si quería estar en contacto... Tuve que pedir prestado uncelularpara poder marcarle... me sentí bien de hacerlo.

el resto del día trascurrió ocupadísimo hasta que por fín le llamé y quedamos. Voy para allá.

Apenas podía creer, cuando llegué, que estaba ahí. toqué y me recibió muy arreglado, aunque no iba a salir.
Poco a poco fuimos hablando elambiente.... luz indirecta, una cortina de luz que tiene por ahí muy mona, y, música. Todo eltiemponoslapasamso entre platicando y cantando y comentando boberías de los cantantes. Lo especial es que desde el principio, mis manos se apoderaron de la plaza y él me dejó hacer... hasta cierto punto.
No niego que me irritó que me pusiera un alto. Bueno, me dije... quiere o no quiere que avance más... a veces no entiendo todavía su manera de retroalimentarme la comunicación.

Lo abracé, lo besé en la mejillas repetidas veces, tome su mano, acaricié su pecho y su piel... Yo logré cuestionarme que hacía ahí..., sin culpa, y decidí disfrutar ese aqui y ahora, abandonarme alplacer de sentir su cuerpo que permite almio acurrucarse en su pecho y acariciar..... si esto es lo que me puedes dar, por qué no tomarlo y disfrutarlo así, solo así, disfrutarlo, dejando de estar alas expectativa...

Al despedirnos nos barazamos y su respuesta a comparación delúltimo encuentro, fue maravillosa... me apretó contra su pecho, pasó sus manos en mi espalda, colocó su mejilla junto a la mía...

Antes de irme hablé... ¿por qué no correspondes?

Se sonrió y me dijo lo que ya sabía.

Llevamos tres citas más intensas. Todo esto es un proceso... nos conocemos apenas... haré muchas cosas en lamedida que avancemos... paciencia...

La tranquilidad de hablarlo me inundó
. Sentí una felicidad mezclada con esperanza... No se ha resuelto nada concreto pero al tiempo se resolvió todo... ¿qué prisa llevo? ¿¿La del deseo?.... ya lo creo que sí...

En este momento me siento mucho mejor... Séque me podré ir en paz alviaje aunque él no vaya... y cuando regrese sé, que seguirá en disosición, que me seguirá esperando para que continuemos esta relación sembrada de originalidad y temperanza.

semana intensa 1

Esta semana ha pasado de forma vertiginosa.
Haré un recuento de sucesos y emociones ligados a ellos.
El domingo pasado mis padres celebraron (como pudieron) su aniversario 58 de casados. Ha sido una relación centrada en ellos mismos… me impresiona como podemos ver claro ahora, mis hermanos y yo, el tráfico de agresiones veladas, encubiertas y significadas como amor. A partir de que mi padre quedara invalido hace 17 años, ha sido como una vela, crítica, delicada, cuya llama se va extinguiendo día a día, evento cerebral tras evento cerebral. Al respecto este año ha sido el más duro, pues quedó ciego y 90% inmovil…
Todavía el año pasado mi padre mostraba un autocontrol impresionante…. Bromeaba (¡¡¡Cómo podía hacerlo en su condición!!!!!), platicaba un poco, interactuaba en las fiestas y reuniones, opinaba, soportaba reuniones hasta la madrugada, etc. Sin embargo, hace 8 días… se le veía tan cansado, tan separado de la reunión, de la celebración religiosa, hasta que de manera violenta, cómo pudo, expresó su deseo de que lo acostaran… Cuando R el enfermero lo llevaba en la silla, entrando de reversa al dormitorio… la expresión de dolor, de rabia y de impotencia personificada fue como una flecha que se clavo directo en mis pupilas… ¡Qué dolor¡… A veces me admira y otras me da rabia su fortaleza y resistencia… ¡Cómo se aferra a la vida!... a veces creo que es tanta su necesidad de la asistencia de mi madre que por eso no se permite descansar de una vez (quién controla a quién) y, no me considero cruel, solamente no logro explicarme qué es lo que lo mantiene vivo… Ya no digamos con ésa calidad de vida… ésa la perdió hace mucho…
El resto de las horas que pasamos ahí “celebrando” hijos y nietos con mi madre no estuve tranquilo. Fue como si tuviera la necesidad de re elaborar la relación sostenida con él en mi vida…. Dificil, lejana, frustrante. Solamente antes de cambiar de tema debo decir que en alguna epoca de mi vida que viví fuera de la ciudad, lo sentia mas cercano cuando hablábamos por telefono que en persona… el recuerdo de su voz cariñosa por la bocina, rodeado de aquella esquina donde estaba el público, con la nariz congelada por la temperatura ambiente es más fuerte que las conversaciones (contadas con la mano) que sostuvimos en persona… bueno… me enjugaré las lágrmias externas e internas y pasaré a otra cosa.


La conversación con A ha ido avanzando en el msn. Se va desarrollando despreocupada, directa, cínica e impúdica… encuentro una persona muy interesante pese a su edad e irremediablemente me transporta a la reflexióin de mis propias vivencias en aquella éspoca en que yo tenía su edad… En ese tiempo estaba con F, a quién le dedicaré un espacio en otro momento (ya que es y ha sido el primer gran Amor de mi vida, aunque ya no lo vea más, [un pañuelo por favor]). Me gusta alimentar esta relación que no sé hacia donde vaya a evolucionar ya que tiene componentes afectivos, eróticos, paterno filiales, académicos. Sin embargo, me parece que ambos requerimos un poco de tiempo para procesarla, digerirla, integrarla, ya que en persona, al menos yo, (hoy lo descubrí en un encuentro casual con él en un centro comercial) me freekeo (¡qué feo se oye este anglicismo!) me paralizo, me pongo rígido…. Creo que tiene que ver con la con fusión de roles que me toca desempeñar con él. No es un encuentro casual, parte de nuestras vidas se encuentran, y se encontraran durante los próximos dos años, entrelazadas por diversas condiciones, Quiero explorar más el persona a persona. Ël tiene también algunas limitantes en sus concepciones y estereotipos, así que estamos en una relativa equidad y por lo mismo las oportunidades de crecimiento son igualmente plausibles para ambos. Me siento contento y temoroso al tiempo. Me viene a la memoria la imagen de aquella canción mexicana que relata a un cervato aproximándose a beber de Su fuente… que por cierto vivía enlas serranías agrestes del autodescubrimiento.

El de nombre de prócer no ha vuelto a aparecer… ¡Se llevó dos libros!!!!... definitivamente es una buena excusa para llamarle y arreglar un encuentro en el que hablemos de ellos y si se puede… avanzar.

Al final de la semana re apareció JR, “mi” (por significación que no de posesión) gimnasta… ¿regresará? Fue muy claro hace tres años… “va a durar lo que dure”… ¿Y dónde queda el grantio de arena que cada quien aporta en la construcción de esto para que dure? La verdad es que estoy muy emocionado… quedamos de vernos el fin. Ya me dejo plantado la última vez y hace bastante tiempo que no nos vemos, pero, recordar su abrazo, nuestro rítmo, las manos enlazadas que proyectan luz… descubro que es algo más que deseo sin embargo no lo puedo encasillar en las vivencias o expectativas convencionales de las relaciones bugas o gays. Cuando estamos juntos, Estamos, en el sentido más existencial del término. Sí lo quiero, sí lo acepto (aunque no siempre haya luz en nuestros encuentros), sí deseo que este fin se ilumine “la ciudad”, como dice el gran Benedetti en “valsecito”.

El “acorazado” tampoco ha aparecido… sé que salió de la ciudad al menos dos veces en este tiempo en que no nos hemos visto…pero no ha llamado. Seguramente seré yo de nuevo quien le llamé. Es delicioso sentarse junto a él y conversar inteligentemente, responder sus preguntas insaciables, inagotables, sus cuestionamientos que apenas encierran un gran deseo de otro encuentro no permitido por sus dioses internos y por la coraza de su piel (¡Dónde están Reich y Lowen!) que, adolorida, se entrega al masoquismo de mis caricias prudentes pero decididas, pero incompletas.

También hubo otros encuentros en esta semana,particualrmente intensos: esta vez con mis hijos adolescentes, tres para ser exacto, hermosos, y endiabladamente complicados. Ya hablaré en alguna entrada de ellos… por ahora solo puedo constatar lo dificil que es ejercer la paternidad en este medio cultural, sin castrarlos y sin desbarrancarlos en la vorágine destructiva de nuestra sociedad lacerada por el neoliberalismo. Quiero decir que los amo de manera muy diferente a cada uno y en este momento la puerta de la comunicación sigue accecible.