Producción Onírica

Estoy en casa de mi abuela en México { los cuartos estaban en hilera con puertas entre dada uno.. dando a la calle, con ventana, el de mi abuela, después el de mi abuelo y enseguida el de mi tío L que acaba de morir y después, el baño}, en su cuarto y hay una señora delgada anciana, arrugada, tiene unas cintas adhesivas en los ojos (formando una equis) pero se le ven los ojos azules….

Se que está P conmigo… De repente es como si se moviera algo en dos habitaciones mas allá (la de mi tío L) y veo a mi papá, en una cama incorporándose por él mismo y eso me impacta…. Sí, lo pudieron revivir (re hacer) y vamos P y yo al cuarto apresuradamente y ahí creo que está mamá pero al que veo es mi hermano V que esta recargado en la pared con una pierna delante de otra… sonriendo como diciendo ya vez…. Y me siento en la cama. La imagen de papá es como antes de enfermarse, fuerte, su cara lozana, bien oliente, con pañal, desnudo el torso y la espalda y mas peludo de lo que realmente era, además no habla, o habla poco, pero no conmigo y yo no se si me reconoce o no… le veo el rostro y el hace gesto como bebe estirándose. Veo las comisuras de sus labios con algo blancuzco y me observa de vez en vez pero no puedo identificar si me reconoce o no. Soy Raúl papá, pero no me dice nada y me siento en ese momento muy enojado, debido a que no me habían avisado,y pienso en el sueño, “como siempre, ahora lo resucitan y yo ni enterado…” en el sueño sé que puedo no poner atención a ese pensamiento y me dedico a estar con él. Lo toco y le paso la mano por la espalda, por el cuello y sigo acariciando como se acaricia un niño, al tiempo que lo nombro y no deja de moverse por si mismo y se sienta y yo también me siento y tengo el torso desnudo también y siento su piel, calientita {a diferencia de la sensación fría y húmeda que tenía su piel cuando murió y, en su cama, lo acaricié} calientita, pegada a la mía, solo por un momento por que el cambia de posición… en el sueño me fijo que no se retira violentamente de mi sino que permanecemos unidos un momento hasta que naturalmente cambia de posición… en algún momento volteo a ver a P y no decimos nada, solo nos vemos a los ojos, siento su apoyo… después en el otro cuarto (de mi abuelo)

veo a don J sentado en una mecedora y el cuarto es como una sala de casa humilde, y a doña G su esposa, junto a él (suegros de mi hermano), que no se parecen pero que sé que son y que también tienen esas cintas en los ojos pero sobre todo cuando doña G me mira, (a través de , a pesar de, esas bandas de cinta adhesiva en sus ojos formando una equis) sus ojos son de un azul claro eléctrico sumamente intenso y en ese momento siento en mi interior la confirmación de algo… la certeza de ser quien soy, la seguridad de que ése es el camino a seguir y siento una tranquilidad impresionante… Soy quien soy y no importa si esta bien o no por que esas son consideraciones parciales y chauvinistas. y despierto y sigo dándole vueltas a las imágenes del sueño, recuperando su registro sensorial, lentamente y con calma, recuperando esa sensación de certeza… sin sobresalto.

Encuentro cercano tipo humano

El sábado pasado nos pusimos de acuerdo para vernos en mi espacio el acorazado y yo... Desde que hablamos por telefono lo sentí muy cálido, como hacía mucho no, vivaz, alegre de vernos...
Llegó y desde que nos vimos el abrazo del principio fue mucho mas intenso.
Hacía tiempo ya que no lo vivenciaba así, se había mantenido frío y distante, como un acorazado de hierro o como un dragon dormido.
La plática fluyó de manera deliciosa por que, al recibirlo así, yo también me solté y lo disfrute. Su disposición a la escucha también se incrementó y disminuyó su afaán de saber y saber y saber (hablando él , por supuesto) De verdad siento que fue una platica liberadora e íntima... en la que ambos dimos un paso más a la transparencia dándonos a conocer situaciones y asuntos íntimos que sólo suponiamos pero que no habíamos platicado. En un momento dado, le pedí que me abrazara y accedió y fue tan intenso, tan humano, el fundirnos durante un tiempo prolongado en la unión de los cuerpos mediados por los brazos, por las manos que establecieron un álogo erótico solidario entre sí. Me abandoné a él y es una sensación tan poderosa que sustituyó al 100 la urgencia antigua de sexuar con él. Me entregué en el abrazo y se quebró la resistencia de mi cansancio emocional.... Lloré y lloré y seguí llorando, no como un niño, sino como hombre que se abraza a la contención de otro hombre que lo abarza, y "lo cubre con su manto", en esta visión arquetípica de ser poseido por el otro que contiene y al mismo tiempo, de manera activa, se entrega a su vez en el acto, en el abrazo en las caricias múltiples.
Hacía mucho. pero mucho tiempo que no experimentaba esto. Mientras lloraba, a ratos en silencio, a ratos con sollozos profundos y sonoros, fuí sintetizando las emociones de esta época de mi vida, mi situación profesional, mi relación de pareja, la muerte de mi padre etc etc etc.
Síntesis sin palabras, dejándo a mi interior hacer lo que era necesario hacer. Acariciar el cuerpo continente del otro. Llegó un momento en que la fusuón era tan intensa que empezamos a movernos en un suave vals de rítmo erótico donde nuestros miembros, a través de la ropa , también recibían el ambate del otro... nuestro abdomen, nuestro pecho, nuestros rostros... mientras tanto mis manos recorriendo sus nalgas y mis labios besando suavemnete su mejilla, su oreja... Ni un indicio de rechazo, ni un a muestra de ya basta, es suficiente, solo aceptación y contención amorosa en el aqui y ahora.

Mayor confirmación al SER no había recibido en los últimos años.

Solamente cuando el momento terminó, y la separación se empezó a re construir, la sugerencia explícita de ir más allá encontró freno. Me dijo que no pasaría más allá.... sin explicar mucho, como diciendo no, no, temeroso o decidido a guardarlo no se como o para quien... La intensidad de su regalo fue tan grande que no alcanzó a molestarme su decir. Solo atiné a reflexionar que el tiempo ira poniendo las condiciones para que se de y eso, si es que se dá.
Nos despedimos dándole yo un beso en la mejilla, y un hasta pronto, que espero se repita en algún momento.

Encuentro cercano del segundo tipo

Y se llegó el viernes después de una semana oscilando entre la alegría esperanzadora y el desánimo y el desaliento. Pude hacer el espacio necesario para salir temprano el viernes y le marqué al benemérito… tuve ganas de poner en acción lo conversado el lunes, salir. En principio se me antojaba darnos un rato largo para platicar con unas cheves, cenar algo no muy oneroso y seguir platicando y al ir a dejarlo a su casa, tal vez, implementar la avanzada en su territorio, recorriendo su perímetro, exponiéndome a ser sitiado y finalmente, tomado…
Le marqué, pues: -Hola, cómo estas, que plan para hoy?
- voy a salir al antro con mis amigos...
- Está bien entonces nos vemos luego, que te diviertas ... ciao (hube de conectar al hámster neuronal para ir conteniendo, entendiendo, ubicando... no hay una relación formal, solo somos amigos pretendiendo tener derechos... etc.)
-No, mira, voy a salir hasta después de las 10, a qué horas pensabas venir
-pensaba estar ahí contigo a las 8 pm
-¿ te late si nos vemos a ésa hora, ése rato, antes que me vaya?
-SIN DUDA, ahí nos vemos, pero, y a que hora te vas a arreglar?
-antes, cuando llegues ya estoy listo y cuando sea hora, pasan por mi y me voy.
-Sale, ahí nos vemos, ya no te marco ok?
Cabe decir que me dejó helado la conversación, tan fluido en el teléfono, tan animado, tan cálido y dispuesto a ajustarse a mis tiempos… Órale.
Llegué en tiempo y vi su casa oscura… inmediatamente le marqué… estoy con mi mamá… (tres cuadras) ahí voy… y me senté a esperarlo.
Lo vi venir con su short y su camiseta, con cara de adormilado… O sea cómo?
Adució flojera para bañarse y salir con los amigos, pero en cuanto le sugerí mi plan, se animó y me solicitó que lo esperara para arreglarse e irnos. Accedí.
Se metió a bañar.. ¿Por qué no lo seguí? Me recosté en su sillón, esperé por fín salió, envuelto en su toalla de baño… ¡¿POR QUÉ NO ME LEVANTÉ? Era una delicia verlo arreglarse lentamente frente al espejo y desee besar su esplada, pero solo lo desee…
no vi más indicadores de Acércate… se peinó, me dio la oportunidad de elegir la camisa que se puso… De verdad es guapo. Yo me empecé a sentir muy mal, en mezclilla, con una playera con el logo del trabajo (Cómo es que no me fijé en ello al salir de mi casa en la tarde), mis zapatos sucios de polvo… y él limpio, arreglado, boleado… desde ahí me quise cortar… pero no, jovial, me invitó a que nos fuéramos… pero a donde. A torreón, decidió y a dónde… terminamos en la parte antigua de la ciudad en un barecito abiertamente gay, con banderas y todo, donde, me explicó, frecuentaba con regularidad desde su adolescencia… Nunca había entrado ahí… no por miedo, sino por que procuro no ir a llugares de ambiente en mi propia ciudad…En fín, llegamos, esta mono el lugarejo… con un escenario montado y nos anuncia el compa que nos recibió, que va a haber show de strippers… Qué tal?. La música muy alta, con una mesa redonda de por medio… la comunicación era casi imposible. Bebimos, él más que yo, sin ponerse mal. Nos mirábamos, sonrisas, empuje la mesa y acerque mi silla a él, quién permaneció en su lugar, tocándome ocasionalmente en la pierna… platicamos algo, no era muy posible, puso algunas canciones en la rocola, algunas muy significativas…”torn between two lovers, Mi vida, de José José. Y llegó el momento, los tipos aparecieron, buenos, lustrosos y cuasi encuerados… mostrando de cuando en cuando sus herramientas que blandían al espacio, frente a las narices de los parroquianos paracatafixiar, a rítmo de staying alive, algún billete por un contacto dactilar efímero… El permaneció estático y estóico, y yo, yo, calenturiento visual nato, la verdad es que me llamaron la atención pero no alcanzaron a prenderme, quizá por que estaba con él… Después del show lo empecé a ver inquieto, los mensajes empezaron a surcar el espacio, pues como a las 12 su teléfono empezó a cobrar vida…. Sus amigos llamándolo a sumarse a las filas del mejorcito antro de ambiente ( o de casi pura gente bonita) del rancho en el que vivo. Vamos, me espetó… y entonces si me apaniqué… la posibilidad de ir a bailar con el, si con él, me tentaba enormemente, sobre todo al ir a dejarlo a su casa… PERO… sé quien va a ese lugar específico, alumnos que sé, maestros que sé, clientes que sé… y otros de los que sospecho y otros más aún que sé que sospechan de mí. Mi respuesta no fue suave, ya que sin hacer dramas y panchos, si fui terminante… NO, imposible… Ahora fue él quien tuvo que contenerse… esta bien, … vámonos ya por favor… Salimos a la calle y ya ahí me comenta que espera que vayamos con mis amigos de D, para ir allá al antro… Ya en el carro, me comenta que los strippers estaban bien, que es su chamba, que es difícil aceptar que es su modo de vida, etc. Por fin llegamos al antro y me vuelve a decir que entremos… mas calmado se lo agradezco y le explico que no es mi tiempo para asumirme tan públicamente y me cruza en mi cabeza mi mujer, mis hijos, mis trabajos, y me entra lo fatalista, qué va a pasar cuando me encuentre un alumno que comunique donde me encontró…etcétera superlativo. Nos despedimos, me acerqué a darle un beso, en la mejlla, enfrente del antor, en plena calle… quién me entiende… pero, antes de irse me pregunta cuando nos volveremos a ver y yo torpemente respondo que la semana entrante, lunes o martes… y me voy y el se queda pegando de brincos----y yo me quedo ido, alelado, preguntándome qué busco con él… pero es que es la primera vez que el toma la iniciativa de vernos y de jalarme a su ambiente, a sus amigos… y me sentí terriblemente nena… ahora si que me revestí de lo más maricón que tiene mi persona… y me rajé, como buen closetero que soy y sentí vergüenza de mi y mis pretensiones…
Ya después, como a las 2.30 le envié un mensaje que no respondió. Hoy, mientras escribo estas líneas reconozco que estas cosas seguirán sucediendo y así las iremos resolviendo… Quiero estar con él, procesar juntos la experiencia, que no queden resquicios ocultos, que sentí, que sintió, en que momento a que pensamientos generó, etc. Estoy casi seguro que encontraré alguna cobertura para aparecerme un miércoles o jueves por el antro con el… ya veremos…
Mañana procuraré escribir sobre el sábado pasado… mi encuentro con B, el acorazado… No solo estuvimos juntos en una sesión íntima cargada de erotismo sino que el encuentro personal fue tan intenso que la directa expresión sexual se vió atenuada. Por fin pude hablarle mas abiertamente de mis intenciones, por f{in accede él mismo a tocar el tema aunque dice que no va a suceder nada de asuntos de cama,,, será… ya lo platicaré… mañana

Del Acervo

"Vivir es dificil, vivir es doloroso, de ahí la importancia de entregarse a la vida y al amor y enfrentar sus dificultades..."

"Acérquese a la naturaleza e intente decir, cual si fuese el primer hombre, lo que ve y siente y ama y pierde. No escriba versos de amor. Rehuya, al principio, formas y temas demasiado corrientes: son los más difíciles. Pues se necesita una fuerza muy grande y muy madura para poder dar de sí algo propio ahí donde existe ya multitud de buenos y, en parte, brillantes legados. Por esto, líbrese de los motivos de índole general. Recurra a los que cada día le ofrece su propia vida. Describa sus tristezas y sus anhelos, sus pensamientos fugaces y su fe en algo bello; y dígalo todo con íntima, callada y humilde sinceridad, valiéndose, para expresarse, de las cosas que lo rodean, de las imágenes que pueblan sus sueños, y de todo cuanto vive en el recuerdo.

Si su diario vivir le parece pobre, no lo culpe a él. Acúsese a sí mismo de no ser bastante poeta para lograr descubrir y atraerse sus riquezas. Pues, para un espíritu creador, no hay pobreza. Ni hay tampoco lugar alguno que le parezca pobre o le sea indiferente.

Cartas a Un Joven Poeta
Rainer Maria Rilke
Ediciones Coyoacán
México, 2004; 9° reimp.
pp 17

Encuentro cercano del primer tipo

Ahora que escribo el título, no puedo evitar la ironía, ¡¿del primer tipo con el que me encuentro? No, definitivamente en este caso no.

El lunes pasado me decidí a volver a verlo. A pesar de que anteriormente había decidido no buscarlo jamás… con drama y todo, algún resorte interno del deseo, la necesidad o la rabia… o la esperanza… se accionó cuando escuché su voz en el teléfono y cuando se encargó de recordarme su rostro a través del enlace con su metroflog que me envío al correo… Cedí y le llamé…
Quedamos de vernos en su casa, de nuevo, en aquella casa que esta en la ver…dadera lejanía, aquella desde donde, llorando, me devolví la segunda vez que me dejó plantado… ¿Y si ahora lo planto yo?, surgió la sugerencia en mi interior, con risa malévola y espíritu maquiavélico. Pero no, ahí estuve puntual a las 9.30 pm, aunque para ello me escabullí de una junta laboral… Le avisé que iba en camino y al llegar y encaminarme a su casa, lo ví venir a mi encuentro y el corazón me dio un vuelco…yo en una acera, en la contraria, acercándonos, con mi mejor sonrisa, con música de campanitas…. PERO… justo entre él y yo, se interpuso un vehículo, que cortó con su vulgar cotidianeidad el Encuentro… para mi asombro, en lugar de dirigirse primero a mi, se dirige al interior del carro y las emociones se trastocaron en una rabia interna, intensa, evidente… Por fin levantó la vista, me sonrió confundido y me saluda comunicándome que van a levar en ESE momento unos muebles a su casa, bla, bla, bla… Solamente atiné a responderle agrio, sin llegar a oso, que me iba, que me avisara cuando tuviera tiempo y espacio para que platicáramos. Me dijo que debía haber un error, que le permitiera un momento y en ése preciso momento sonó mi celular, el cual contesté como tabla de salvación que me permitiera mantener la compostura y la cordura… era del trabajo y me entretuve el tiempo suficiente como para verlo hablar con su familiar y explicarle no se que cosa… Cuando colgué volví a verlo sonreír y me invitó a pasar a su casa, que era un error , que nadie le había avisado, etc. Yo me dejé guiar a su casa, en automático, tratando de activar el proceso tranquilizador, respirando, dejando fluir mis pensamientos sin gancharme, caminando simplemente.
Lo encontré alegre, amable, incluso un poco juguetón, divertido (a mí costa?) con un short holgado y una camiseta sencilla. Nos sentamos en su sillón, cada uno en un extremo y él empezó a nárrame su historia de diciembre pasado… su imposibilidad para verme, para encontrarse conmigo y con otros… conforme la conversación fluía la distancia se acortaba. La verdad es que yo acepté sus disculpas más no dejé de expresarle lo mal que me lo había pasado esas ocasiones, las situaciones internas con las que contacté, etc… y se volvió a disculpar y volví a aceptarlo… y cedí y me acerqué y restablecí el contacto físico con su piel, poco a poco, sin prisas. Así sentados uno junto al otro, establecimos mayor contacto visual al tiempo que nos regalamos caricias que sentí más espontáneas de parte de él pero no tan intensas como yo lo deseo… Descubrí que permito que ese ritmo lo marque él…lo encubro con respetar su paso, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que puede ser miedo, a soltar el caballo y no saber donde irá a parar esto… hasta donde voy a dar, no en lo físico sino en la presencia y en compromiso, desde mi situación actual de hombre casado con tres hijos… también me doy cuenta que existe la posibilidad que no seamos muy complementarios en la cama… (Tendremos que buscar un tercero que nos abastezca a los dos… je)… pero bueno, ya veremos. Lo cierto es que me queda el registro táctil de su pierna, de sus vellos… es más delgado y más lampiño de lo que había notado en un principio.
Re-andamos el camino con mayor fluidez, el más reactivo y más presente. Estuvimos platicando de otras cosas, menos informativas que la ocasión anterior y más en la línea de gustos, deseos, etc. Se restableció el contacto, nos abrazamos, intercambiamos caricias, en un encuentro cercano y afectivo. Y hasta ahí llegó, señalando él mismo la capacidad de dejarse fluir y de responder, por su parte, al encuentro.


Sus labios, sus labios, me roban la atención y me quitan el aliento, y deseo acercarme a ellos y rozarlos suavemente, sentirlos con mi lengua, mordelos suavemente y disponerme a dejarme hacer, lo que seguramente saben hacer.

El tiempo pasó volando, como ocurre cuando la cronicidad se pone en contra recordando su presencia y la finitud de los procesos… regresé a casa casi a las tres de la mañana, urdiendo la cobertura necesaria para no inquietar demasiado, y funcionó… y descubro que me cansa mentir, que me cansa pero no lo suficiente para irme y definir la relación… y ahí lo traigo arrastrando, como piedra de molino al cuello… hasta que … ¡Cómo me encantaría conocer la redacción de las líneas que deberían ir a continuación de esa frase…!

Quiero darme el tiempo de escribir hoy mismo lo que pasó el viernes, de nuevo con el benemérito y lo que paso el sábado con el acorazado... Qué intenso...

El viaje de regreso a nowhereland

Llegué a la central con una hora de anticipación... me senté a esperar mientras me dedicaba a mirar los ejemplares que circulaban a mi alrededor... un macho en toda la extensión de la palabra, trabajado de gimnasio, chertio, decimos en el norte al que parece trabajador de rancho... biceps abultados, camiseta blanca ajustadisima y un paquete notabilísimo enfundado en sus jeans respaldado por una nalgas redondas y prominentes auxiliadas por las botas de tacón desvanecido... y arriba el norte.
Paso varias veces a mi lado y bueno, pues se detenía y se mostraba pero hasta ahí.
A la hora me acerqué al mostrador a preguntar el numero de camión estaba ahi... veintitantos, piel blanca, cuerpo pequeño pero muy bien proporcionado, macizo y sensual con su playera polo roja y sus jeans... Cruce de miradas y un click... empezamos a platicar y Oh coincidencia!, nos toco hasta atrás del camión, juntos...
Casi no platicamos, el recostó su asiento dejando a mi alcance todo el frente,,, claor, había que dejar pasar un tiempo... y el ritual inició...
Primero la muy discreta señal en la pierna con la mía, suavemente repegando mi muslo con el suyo, muy suave, imperceptible a los ojos ajenos, plena de sensaciones debajo de mis jeans... siguió fingiendo dormir y se inclinó un poco a la izquierda, de manera que mi brazo pudo descansar en su cintura y la parte externa de su nalga... y mi mano, más libre se poso en su pierna, también suavemente al tiempo que con un ligero movimiento me correspondía a mi pierna en leve movimiento. Con mi mano en su muslo, mis dedos empezaron a danzar lento, a tocar un pizzicato armónico.. toqueteo, caricia, toqueteo, caricia... mis dedos fueron internándose en su territorio femoral interno y ahi sin dejar la suavidad y las caricias, (cómo guía la costura de la mezclilla) los dedos invitaron a la mano completa a oprimir discretamente cuando el deseo ordenaba apretar con fuerza. Mi corazón latía poniendo en evidencia la testosterona y la adrenalina... y si me rechaza... y si me grita y me pone en evidencia... y si me golpea... pero no, algo sé de señales que me permiten hacer una correcta lectura de sus ojos.

Poco a poco, lentamente, disfrutando el tacto y la respiración y el sueño simulado...fui tocando y acariciando subiendo desde su rodilla, qué delicia su piel bajo la mezclilla..., hasta que mi meñique tropezó con algo cuya concistencia es familiar... me detuve un momento con mi dedo primiendo suavemente su glande y muy lentamente se fueron sumando los dedos al cuerpo del capullo. mi mano oprimió rimicamente en un compas de estímulo y respuesta. yo presionaba y su miembro respondia, latiendo, creciendo entre mi mano, al tiempo que tuve que ir mi propia entrepierna a acomodar el crecimiento propio..., me gire un poc, me acomodé y pude tocarlo a dos manos... que delicia, suave ritmo, .... instantes eternos, el camión dormido y él fingiendo, loco de placer, con el aliento contenido... Qué ganas de besarlo, de abrazarlo todo y desnudarlo lentamente hasta ser poseido por ese tótem convocado expresamente para mi.
Pero no... con violencia dulce apartó mi mano de su tesoro, y yo, regresé insitente, suplicante y me tope con su mano sobre su sexo, como cinturón de castidad, protegiendo la torre del castillo. Y entonces, cambié de objetivo, y empecé a acariciar su brazo, el dorso de su mano... su piel tersa, con vello... mmm que rica piel y yo con hambre y yo sin poder morder, lamer, degustar... Finalmente retiró de nuevo mi mano, dirigiéndome una mirada fiera, asustadiza, sin una sola palabra... y me retiré, solo para regresar al cabo de 30 min en que retiró de nuevo la protección. Pero ahora quería ir por más. Levante la cabeza del asiento para verificar el sueño de los pasajeros y una vez decidido que me valía madre si alguien no lo estaba, volví a la carga un poco más focalizado y que delicia sentir el crecimiento de la mezclilla en mi mano, por segunda ocasión. Intenté baja el zipper, él ya se habia desabotonado, y me lo impidió; proseguí por encima con más dedicación, quise intorducir mi mano bajo su polo, pero con molestia me retiró la mano, quise besarlo, regalarle una soberana mamada, pero ni pensarlo... violentamente me retiró la mano y me volvió a dirigir esa mirada de enojo, indignación y lástima que ponen los adolescentes (26 años a lo mucho) cuando se encuentran con su gaydad y no la disfrutan a plenitud por los introyectos culturales... yo no me enganché, y lo traté igual. Sin despegar mi pierna de la suya, lo cual permitió, me acomodé y crerré los ojos para verificar los datos registrados, y grabarlos en mi registro sensorial. Ignoré su mohín, en el que se tomaba la cabeza entre ambas manos y me dirigia miradas rabiosas...resoplando como en rabieta, bufando un desacuerdo mas falso que las monedas de tres pesos. Cómo me hubiera encantado poder decirle que se relajara, que se soltara y me dejara terminar...lo; que estaba dispuesto a permitirle recibirlo en mi boca y tragarlo enterno como presagio de lo provenir... pero no. El resto del camino se fue igual. E un momento pensé que al sentirse venir se apanicó... de mancharse, de los demás, no lo sé. Casi al llegar me volvió a dirigir la palabra para que lo dejara pasar para ir al baño... y fue y regresó pronto pero más tranquilo.... iría a terminar allí...? qué desperdicio... en fín tenía que bajar, el seguiriía a un destino más lejano y se cambió de lugar... lo seguí y me despedí y me dió un sonado apetón de manos,,, como cuates... dudé lo de los numeros telefónicos y guardé silencio... y descendí y se fué... y siempre me quedaré con la duda de su sabor, generando su registro como archivo chaquetero del momento... Así es esto...
Dudo mucho que lo vuelva a encontrar, aunque viajo mucho... podría ser, si el destino quiere...

Sabe de qe es esto... apenas r___espiro

Definitivamente escribir en este espacio no ha resultado como yo lo suponía... como leo que lo hacen blogs cercanos como el de free to be bi.... cfronológico, abundante, delicioso, mmm. Se que a partir de este año el ritmo de vida y mi condicion de vida actual me impiden sentarme frente al monitor e inspirarme para verterme en el papel virtual...
Ya regreso en un momento a mi ciudad y dentrtro de lo mas significativo del dia estuvo la llamada del Benemérito y un mensaje telefónico de él.

bueno me propongo aunque no sea año nuevo a

escribir lo que se me de la gana aunque no haya secuencia

escribir lo que se me de la gana aunque no se trate de algo apasionante

escribir lo que se me de la gana aunque no exprese deseos aventuras o cualquier otra joteria

escribir lo que se me de la gana aunque sea lo que se me da la gana y ya.

Me voy por que se me va el camión...

Por cierto , ayer mi mano tomó SU forma precisa... mmm solitario pero delicioso... he de decidirme a comprar un juguetito de una vez por todas... con estas escaceses...

Estoy en calidad de zombie y mi hamster interno (el que mueve la rueca dentro de mi esta adosado y desparramado por la mismisima silla turca... no puedo mas... Adios


voy a tomarme mi medicina... asi me lo recetaron ... se los muestro

Devastación y vino (éso hubiera deseado) tinto

por que es tan dificil
vivir, solo es eso...
vivir solo es eso, porque
es tan dificil... Sanz


Estoy tan pobre de mi mismo que ni a palabras llego
ni siquiera el dolor me colma
la despensa sombria, sola
reflejo pertiente de mi grandísima nada.

ni palabras
ni pala
ni bras
ni plbrs
ni a
ni
n


Sigo en Saltillo sin dormir a pesar del encargo laboral...
a ver mañana
y pasado

aunque el benemérito me habló dos veces hasta acá..y quiero verlo... me mueve poco... el peso de la desilusión quiebra mi débil rama de esperanza, me da hueva que me pida disculpas... en realidad no se que quiere en su urgencia que no me lo dijo por teléfono y ya. y sin embargo...

con B ni hablar... me rindo carajo, no tengo vida para estar en el estire y afloje que hace veinte años me excitaba... estoy viejo, y gordo y cansado... muyyy cansado, que he de irme (Oh contradicción malévola) a entregar a los brazos de morfeo (que por lo mismo ha de haber sido un cuero) pachequeando el encuentro con un jóven viril, masculino, garnde, cariñoso conmigo, dispusto a aprender, ¿efebo? y que además me administre por vía intrapiernosa, su juventud...


Algo que no es mio y me gustó...

"Venía saliendo entonces un augurio de mis ojos,
el silencio estático de inmóvil parpadear,
cascadas ahogadas en llanto,
mar mojando el deserto,
preguntando:
...
¿Qué será de mi ahora, mi triste noctámbulo?
¿Qué será de mí,
ahora que has muerto?

Laura Amesty (http://images.google.com.mx/imgres?imgurl=http://eternamentemenina.blogs.sapo.pt/arquivo/solitaria.GIF&imgrefurl=http://www.mundopoesia.com/foros/poemas-melancolicos-tristes/107711-mi-triste-noctambulo-3.html&h=360&w=259&sz=25&hl=es&start=42&sig2=0WnUkOB5x0j3GllPy4BBfw&tbnid=2UyicBZBTrAizM:&tbnh=121&tbnw=87&ei=Jxf_R_KlEKaEpwSdnIXqBw&prev=/images%3Fq%3Dsufrimiento%2Bmasculino%26start%3D36%26gbv%3D2%26ndsp%3D18%26hl%3Des%26sa%3DN)


(Con el debido respeto a los irreductibles vascos)(me siento devastado...)