Cumpleaños

Núnca me he sentido en correspondencia con mi edad cronológica... más bien he vivido creyendo que es un asunto "mental".

El pasado día 6 cumplí... muchos años. Debo confesar que me pesan más de lo que suelo aceptar frente a los amigos y conocidos.

Soy el último hijo de 6. El mayor me lleva cerca de 12 años y partió a otra ciudad a estudiar profesión. El que sigue me lleva creo que 11 años y, con excepción de una serie de eventos erotizados, era como su yo no existiera... bueno, pensandolo bien, tampoco en sus cachondas incursiones existía yo como persona---{si acaso como fantasía o como mero objeto de investigacion} éso es lo más duro de superar en los actos violatorios... no es el cuerpo, sino la negación de la existencia lo que es dificil de superar... ser ignorado proporcionando gozo... por eso puse un alto, aunque después extrañaba hacerme yo también la ilusión de que le importaba.

Después de él se murió una hermanita, creo que a meses de nacida... se llamaba M y mi madre tenía una muñeca (espantosa la veía yo) en su cama, con la que nadie jugaba, solo estaba ahí como mediadora entre ambos mundos, con la siniestralidad de los zombies...

Luego nacio mi hermana M, que es mayor 5 años, con la que mucho tiempo competí por la atención de mi padre... y a qué decir que siempre perdía.

Luego no llegó otro; se quedó a medio camino.

y finalmente... Ta Tannnn. apenas alcancé a llegar yo, un frío día de invierno de hace 46 años, en el que me pasé los cinco primeros días despúes del aterrizaje metido en una incubadora...

luego continúo...

FELIZ REGESO A LA COTIDIANEIDAD

Hola a Todos. Muchas gracias por preguntar por mi ausencia. De corazón lo agradezco y voy a tratar de ponerme al corriente... bueno, corriente ya soy...

En este periodo vacacional hube de portarme muy familiar, sin sacar del cajón mi "gaydad" y aunque si pasé algunos momentos de deseo, decidí asumir mi contexto sin tensiones ni cuestionamientos y me dispuse a disfrutar lo que vino.

Resulta que diciembre fue un mes muy ajetreado... eso de trabajar para diferentes amos multiplica las posadas. Decidi que iría a todas y las disfrutaria. La primera fue en casa, con un grupo animoso que colaboró con comida y entusiasmo para que nos reuniéramos... fue algo asi como separar en dos bloques la agenda para insertar en medio la comida... carne asada obligada (Arriba el norte)... la experiencia fue muy buena y me dejó un excelente sabor de boca... buena platica, buena comida, algo de reflexión, muchos chistes. Hacia mucho no estaba con un grupo nuevo tan relajado.
Después siguió la del trabajo de P... Carísima y Pésima... lo unico que salvó la noche fue que su compañera D y ella se pusieron de acuerdo para que, después de cenar, nos fuéramos a otro lado... andamos a un lugar nuevo, muy ambientado, donde seguimos comiendo y bebiendo, donde nos cantó el mariachi en nuestra mesa y cantamos con él... muy divertidos hasta las 4 am.

Después, alrededor del 18 llegó un sobrino de P de Piedras Negras que vive en Montegay, perdón, Monterey, que está mmmm... todo él es tentación y casi estoy seguro que compartimos gustos... pero bueno,,, no conmigo... Después de él llego la familia en pleno y adelantamos la fiesta de navidad. En realidad fue muy agradable... son personas toscas pero francas, no muy pulidas pero se puede convivir y compartir buenos momentos con ellos. Dos días de pachanga y se fueron...

Todo esto en medio del trabajo de fin de semestre... que estuvo tupidito.

Después, por los chantajes de mi madre respecto de la salud de mi padre, de los que ya hablaré en otro momento, mi hermano mayor adelantó su viaje y nos visitó desde Barcelona... Era con quien casi no me llevaba y ahora nos hemos acercado mucho desde que él renunció a seguirme viendo como el pequeño de la casa... Compatimos muchas cosas en cuanto a algunas ideas otras somos diametralmente opuestos. Me lleva cerca de 10 u 11 años.

Llegó con mi cuñada ( a quién quiero mucho ) y bueno... platicamos hasta el cansancio, sobre todo ellos con nosotros (mis hijos se llevan particularmente bien con ellos) y también con mi otro hermano que vive aqui.

Excelente balance... nos hacia falta re encontarnos los hombres, ahora como adultos, (Que grueso) ahora alrededor de la cama de mi moribundo padre... Miles de reflexiones que algun dia compartiré por aquí. Entre otras... ¿estarán preparados para seguir compartiendo conmigo en caso de que saliera del closet??? Casi creo que no... En mi familia reina la homofobia... por lo tanto, calladito me veo mas bonitoy en realidad no me forcé para disfrutar el encuentro fraterno...

Lléndose ellos llegó mi hermana y mi cuñado de Cd Juárez y las reuniones siguieron con ellos y, además, las posadas de dos de mis trabajos...

y Llegó Navidad... carrereadísima... Cociné para la comida ya que por la condición de mi padre. decidimos que mejor era pasarla con ellos en el día y de ahí nos fuimos con mi hermano en la noche, así que, a cocinar doble... fué agradable pero menos intenso que cuando estuvieron C y C aquí. Incluido el recalentado.

Las dos semana siguientes, con el año nuevo incluido fueron de arreglos y pintura para la casa... la celebración del año nuevo fue buena, pero no tan divertida como las reuniones de las semana anteriores.

De lo más rescatable del periodo es que con mis hermanos pudimos cantar como hacia mucho no lo haciamos... además nos reunimos dos veces con mis dos amigos-hermanos bugas, O y J y sus familias, con los que cantar es esencial y constituyente... es algo verdaderamente recreativo y energetizante para mi.

Logré sortear las fechas, las fiestas, los regalos y accesorios con una economía bastante estable y suficiente,. Garcias a Dios, hubo menos estrecheses que el año pasado... y eso contribuye a generar tranquilidad. al menos de momento.

En esta temporada me dí permiso de decorar la casa, puse un nacimiento que fue muy elogiado por los visitantes, adorné con nochebuenas el jardín de la entrada, me permití comparar una fuente pequeña y la instalé, etc. Este año disfruté Mi casa y disfruté compartirla con los amigos y la familia, sin importar que P no hiciera nada en su inercia tanática y dependiente,.



Además me quedó tiempo paa retomar la lectura recreativa... disfruté y devoré la trilogía de Isabel Allende... leer al lado de la fuente, con un buen té verde, con una veladora de sándalo.... qué delicia...



Hasta el sexo diestro con P fue menos pésimo que otras ocasiones (por mi parte por supuesto)y sexo siniestro no hubo... mas que en solitario (mano amiga) y muy espaciado.


Ahora, a dos semana de haber retomado el ritmo de la vida, apenas voy organizando mi agenda, con mucho trabajo afortunadamente, y con los espacios necesarios para vivir(o sobrevivir) {ouch} las expeiencias alternativas que me hacen ser lo que soy...

El benemérito se dignó enviarme un saludo... y tuve que luchar contra mi mismo para sostenerme en mi decisión de no volverlo a contactar... (Hasta cuándo?) (Qué me mueve?). Con A, aunque no nos vimos, como habiamos planeado, retomamos bien la amistad. El sábado me invitó un alumno (del que sospecho fuertemente) a su comida de cumpleaños y convidé a A para no llegar solo. Y, hoy en la noche, me contactó de nuevo J... ¡Tomó la iniciativa! y el sábado en la noche nos vamos a encular, Digo, a encontrar ¿Vendrá esta vez? mi corazón da un vuelco... he de controlar la fantasía y reforzar la vivencia del aqui y ahora del encuentro... no me quiero lastimar de nuevo.

prestado

Aunque no lo estructuré gramaticalemente lo pienso así:

El sexo, el dolor y el amor son experiencias límites del hombre. Sólo aquel que conoce ésas fronteras conoce la vida. El resto es solamente pasar el tiempo, repetir una misma tarea, envejecer y morir sin saber realmente lo que se estaba haciendo aqui.

Ya te lloré, ya te enterré y te puse flores...

Han sido semanas intensas... hoy mismo, Domingo, estoy agotado.. y la que entra (la semana, no vaya ustéd a pensar otra cosa)me va a exigir más alerta que de costumbre.
Necesitaba dejar de escribir un poco, solo un poco... tomar distancia de mis letras... re-sumir, re-asumir.

Creo que el decurso de la vida es espiral...lo sé desde pequeño. Las situaciones trascendentes se cuentan con los dedos, son como el alma de un resorte que vamos recorriendo en nuestra evolución personal, siempre ascendente. Cuando llega el momento de pasar por un punto clave, cuando construimos la alineación existencial adecuada, tocamos esos puntos críticos y los vivimos, actualizados en la vivencia del aquí y del ahora, pero en conexión simultánea, instantánea retroactiva, con la crisis histórica, personal, que trasciende lo inmanente del momento presente con una conexión, como un rayo de luz intenso que recorre coordenadas de una recta tangencial a la espiral.

El viernes me decidí a marcarle a B. ¡Qué explosión de alegría en su voz!... "¡Qué bueno que me hablaste!... te oías muy molesto la última vez... Yo no te hablé por que me dió pena... ¡Qué bueno que me hablaste!... me vas a invitar a cenar.. El sábado a las 6 está bien.

El sábado, cargado de actividades a resolver con cronómetro en mano... hasta que llegaron las 5.30 y mi corazón se dispuso, como el del zorro del principito, al encuentro con el amado... (debo aclarar que de su espacio al mío median dos ciudades de recorrido...

Llegué a su casa. Toqué la puerta. Vi por la ventana lalamparita del comedor prendida y los minutos que pasaron antes que me diera cuenta de su ausencia fueron eternos...

Le llamé y, antes de cualquier cosa, me lanzó como takle defensivo un.... quedaste de llamarme antes... te vas a enojar de nuevo... tengo planes... estoy en casa de M... No sé para que fingí lo contrario en el teléfono... no hay bronca, que plan... pero por dentro la rabia y la decepción a una me coreaban... ¡Pendejo!

Me dijo que hablaría hoy... ya lo saben, ¿verdad? No Llamó... pareciera que la pena es un sentimiento terriblemente incapacitante...

El señuelo de su voz en el teléfono junto a mi deseo de abrazarlo y propasarme encendieron de nuevo la ilusión y opacaron el juicio de realidad.

Me fuí destemplado... no sabia a donde... ése tiempo destinado a él, no es el más valioso pero era suyo y había que verterlo por el drenaje...¿a dónde ir? ni siquera podía llorar... Llegué a una plaza, ocupé una banca y traté de eludir el momento, o mejor dicho, la oquedad, el vacío primordial, la ausencia... Le mandé un mensaje a A pues tenía que contárselo a alguien.. no respondió... falta de saldo, pensé... Llamé a Dac (de quien tengo que escribir aparte) y estaba saliendo al cine con su hermana. Me invitó e insistió en buen plan; no fuí... sentía la necesidad de su abrazo protector de oso calificado... pero... y la hermana... No fuí. y decidí enfrentarme y saber de una vez por todas, qué carajo sentimiento me estaba apabullando.

Me centré en lo fundamental de la experiencia, sin pensar, conectando con el sentir y,
sucedió...
laalineación de elementos históricos se dió... LA SOLEDAD... como experiencia vital; trasnversal a toda inmanencia temporal... se sucedieron imágenes de diferentes épocas de mi vida en que he experimentado algo similar... y lloré y lloré y lloré, como canción de mecano...

Al limpiarse la visión pude salir del drama y quedarme con el sentimiento... encargárselo a mi porción de funcionamiento no conciente y confiar en ello...
Caí en cuenta de que, si el niño me quiere probar, no estoy dispuesto al juego... si eso me va a costar los dos libros que le presté... SEA, se los regalo... pero no más, en estas condiciones. Además deseo empezar a integrar ése demonio interior... ángel caido en la soberbia de mi egocentrismo... Sé que es tiempo de actuar algunas postergaciones que he realizado como plataforma a decisiones por venir...

;e fuí a mi casa profundamente triste, me compré tres cervzas y me las bebí despacio, tragándomela experiencia a punta de malta y cacahuates... en compañía de mi hija... en el silencio de una tragedia personal incomunicable de momento... Ya más noche me encontré en una reunión con mi hermano (más incomunicable aún)al que le agradecí los dos caballitos de tequila que remataron el cansancio emocional de la jornada.

Hoy el sol alumbró entre las nubes permitiendo un cuadro de cielo semidespejado y reflexiones clarificadoras de un futuro al que habrá que ponerle más atenciòn.

Me estoy durmiendo (para variar) pero no me quiero ir sin antes delinear otras cosas. El martes trabajé un taller con la última generación... incompleto el grupo pero aun así, este tipo de experiencias me confirman mis dotes y habilidades profesionales (sana sana al yo). El juves me reencontré con Dac, un amigo en proceso con el que sólo habia estado una vez y después se había puesto evasivo... Fué delicioso el encuentro, paladear su último piercing...MMMM... sostenerlo en peso con su humanidad cubriendome... abriendo la puerta a futuros encuentros plenos de piel y excitación.
Por la noche unas cheves con A... muy gratificante poder contarnos mutuamente retazos de historia, opiniones, retroalimentaciones... su juventud me contagia de vida y pasión y mi edad, a su decir, le brinda perspectivas alternas con las cuales significar su presente. Buen amigo (intimidad no carnal con cargas de erotismo... [y suena Milanés... " que a esta unión de nosotros le hacia falta carne y deseo también"...] no descarto la posibilidad, sobre todo con el recuerdo de P en el DF.)

En fin por hoy... espero poder darme un poco de mas espacio para mi en la semana que comienza... aunque sea breve, trataré de estar presente.

Recuento de daños....

Las tapias de barro añejo,
oloroso, desmoronado,
al derrumbarse liberan,
entre polvo existencial,
poderoso arequetipo
que presto,
cobra cuota de corazón
desagarrado en pleno latido.
Solo las nubes exprimidas
a estertores lacrimosos
lo apaciguan
transformándolo en un cielo
habitable que recupera
la incesante y mágica
posibilidad de reconstruirse
y seguir
VIVO

Los Amores Cobardes... No llegan a Amores

Ha sido una semana muy cargada de trabajo. Además no he encontrado ni el espacio interior disponible a los sentimientos, ni el momento externo en que, en solitario, pueda enfrentarme a mi y recapitular qué paso durante y después del viaje.

Llegué a casa de mis amigos y el recbimiento fue cálido y un tanto festivo. No es que me dediquen todo el tiempo o hagan cosas especiales para mi... el simple hecho de convidarme a su vida, a su cotidianeidad es sufuficiente para generar en mí, apoyo y atención.

Fuimos a una comida que los habían invitado y con ellos, yo de coliche. Lo más significativo fue el esposo de la festejada... un sujeto muy peculiar, de pariencia muy masculina, con rasgos adolescentes en su conducta y en algunas expresiones faciales. Es pintor, realiza cuadros de diversos tipos, incluidos "ángeles"... hubo tres de ellos que me gustaron mucho. Lo interesante es que yo no lo conocía y nos invitó a mi amigo y a mi a que los vieramos y a que mi amigo le diera su opinión técnica.. Más allá de eso, a partir de ahí se generó un clima de confianza muy interesante, me recordó personas similares con las que me he cruzado en la vida en tiempos anteriores... El cuarto desordenado, la cúpula del techo, pintada, lienzos por aqui y por allá, tubos de pintura en el piso... Un Desastre, pero, con mucho encanto.
Despuès seguimos platicando en el patio; patio de casa antigua, humeda, con lama en los ladrillos de los rincones oscuros... ¡Cómo me recordó el patio de la casa de mi abuela en el DF!... el mismo aspecto de hierbas crecidas en salvaje orden y concierto, el olor, Qué olor tan particular...
Platicaba mi nuevo amigo acerca de sus pinturas, me abrió su corazón por un momento, sin cursilerías ni seducciones... muy generoso. Puedo no estar de acuerdo con algunos de sus planteamientos, pero no era momento de discutir sino de estar, de acompañar.
En algún momento la familia se fue retirando y quedamos solo mis amigos y yo y otras tres personas. Empezamos a cantar con un microfono, a bailar como Bosé, Mecano o Timbiriche... fué verdaderamente divertido.
Entre asunto y asunto, bebí un poco; en realidad nadie bebió demasiado y a las tres de la mañana nos fuimos a casa.
Ya ahí nos dio hambre y con soltura nos pusimos a cocinar cosas sencillas al tiempo que empezamos a profundizar los temas... Mi amigo que es sabio conocedor del alma humana (¿habrá otras no humanas?)fue preguntándome lo necesario para que yo me escuchara. Tenemos una conexión tan especial que sé que no siempre pregunta para saber él sino para que yo me escuche... JC, su pareja, discretamente se esfumó y nos permitió que continuaramos la plática a mayores profundidades e intimidad. y ahí, caí en cuenta de muchas cosas que estaba viviendo con B... ¿realmente estoy dispuesto a cambiar radicalmente mi modo de vida por él? ¿Responde a mi argumento de vida esta repetición de características... alguien a quien cuidar, a quien consolar, a quien apoyar... Me dí cuenta que sigo el mismo parámetro que seguí en mi relación buga... y decidí que no quiero más de lo mismo.
S me ayudó a ver lo que ya sospechaba pero no quería accesar... primero que los encuentros entre hombres tienen una dinámica diferente a los bugas y segundo que lo que no pasa en los primeros encuentros... generalmente no pasa jamás... y creo que es verdad.
Terminamos como a las 5 de la mañana, con los ojos llenos de sueño.

Al día siguiente fue delicioso... levantarse tardezón, tomar un baño prolongado, bajar a desayunar... Ya estaban ellos ahi haciendo agencias, sin prisas, sin querer mostrar algo que no son, simplemente siendo ellos mismos. Todo el dia fue platicar de todo, hacer planes de algunos proyectos juntos, atender la comida, los trastes, el jardín, y hasta poner el árbol de navidad, la villita con sus luces y escuchar música navideña...
En las actividades simples de la vida esta la profundidad del encuentro humano... Cada vez que voy me re alimento verdaderamente. No son perfectos.... hay manias y detalles que me molestan, pero... son ellos... y éso es lo invaluable.

Me fueron a dejar al transporte, renovado, pleno y triste... fuí a obtenr la pieza que me faltaba en el rompecabezas para que los pequeños detalles de mi relación con B fueran mostrándose plenas de sentido en el conjunto de hechos.

Regresé y el lunes desfiló mi hija de enmedio... Otro rollo... correle, tomale foto, contenle los nervios... Buen balance... pude estar (ya no hablo por mi esposa y por mi como antes lo hacia... solo puedo hablar por mí) Fué divertido dentro del cansancio de recorrer el trecho con ella.

Hablé por telefono con B el martes temprano en la mañana... frío, lejano,,, le pregunté por un compromiso que iba a desahogar el domingo y me platicó como si no me conociera... (o al menos asi lo sentí) Yo sentí gusto de escucharlo y al tiempo incomodidad por su tono.

Logré cambiar mi turno de trabajo (cosa extraña) y le hablé el miercoles para quedar de acuerdo... me dejó que ver que era imposible (¿?) que nos vieramos por la mañana. Arreglé y acomodé para estar T O D A la tarde con el hasta la noche... y
así es
media hora antes de lo acordado... me marcó
para
cancelar...

Qué RABIA... Qué DESILUSION... Qué Estupido...

Quedó de hablarme el viernes... al día siguiente... lo que no pregunté fué de qué año-.... Sigo esperando y no sé si quiero hablarle yo... para qué. Ni siquiera animos tengo de reclamarle nada...

y suena Silvio... "No amar en seco, con tanto dolor, es quizá la última verdad que queda en mi interior, bajo mi corazón..."

Y me fuí al vapor... ahíto de deseo... ávido de caricias... y lo conseguí...
Un encuentro para el cual no detecto un adejtivo adecuado... ahora que lo pienso puedo decir que No fué, pero no atino a decir qué SI fué... N A D A con todos los espacios permitiendo la danza de los vientos de la soledad entre sus letras... muy "rico" SIII, pero solo un encuentro carnal mas que si bien logra reducir las tensiones fisológicas, me lanzó en un mar de reflexiones serenas (hasta eso) sobre mi condición y mi argumento.

Todavía lo siento entregándose corporalmente, acariciando algo a través de mi piel, pleno de energía, lleno de pasión. Mi cuerpo como mediador de urgencias... y me escucho ingenuamente decirle... " me encantaría que nos vieramos de nuevo" y él, amable, educado... me tengo que ir al trabajo de nuevo... ahi que quede... y lo veo alejarse del cubículo, desnudo, soberbio (y fué mio ese macho al menos durante un momento) (vana gloria) caminando con aplomo hacia las regaderas donde se le escurrirá mi toque, mis besos, mi saliva, su savia, su calentura... y Yo... parado como lelo, sintiendo todavía el temblor de mis piernas que en su vértice lo recibieron ansiosas... de pie... solo... recomponiendome...

Los días posteriores no le he hablado. En parte por que la agenda ha estado saturada y he tenido pcos momentos para mi mismo y en parte por que no se si quiera hacerlo... Y suena... " y todo para qué, si al final yo perdí..." Bueno si que estoy dramático con una relación incipiente... en realidad no me duele tanto, cuanto que aprendo mucho de mí... pero es que la esperanza no tiene cronómetro ni se mide por certezas absolutas...

Por otro lado la plática con A va siendo mas atrevida y natural... quiero hablar con él sobre todo por que percibo que en su ambiente se expone mucho suponiendo que quienes lo rodean lo aceptan y respetan en su alternancia... creo que le puede afectar profesionalmente... quien sabe. quizá el tenga razón en su valentía de ser quien es, más que mi viejo estilo de apariencias en el que me asfixio, necesitándo permanentemente respiración de boca boca.

Muégano tiene razón... causa un sentimiento extraño en la boca del estómago... solo de recapitularlo...

Aclaración

Esta es una de esas noticias que circulan por Internet y que alguna persona de vez en cuando se encarga de aclarar. El texto es del año ¡¡¡2000¡¡¡ y lo publicamos, independientemente de que fuera o no Chico Buarque el autor, por si a alguien le ayudan esos argumentos.

Si buscas por Chico Buarque y amazonia, saldrán, por ejemplo en Google, 144.000 entradas. Vaya, parece que es algo que se ha extendido bastante.

Bueno, ha costado encontrar la fuente del texto, pero casualmente está en la misma página de Cristovao Buarque, que se trata de una persona distinta a Chico Buarque.

El texto está fechado en el año 2000 y eso podría cuadrar con esta referencia que habla del el 23 de octubre del 2000. Parece más seria la referencia que he encontrado en el periódico argentino Clarín, donde dicen que fue en mayo de 2000, mientras el senador brasileño Cristovam Buarque daba una conferencia en Nueva York, un ecologista le preguntó qué opinaba sobre la internacionalización del Amazonas. Varios meses de por medio. De hecho, el Foro del Milenio del que habla Cristovao Buarque, se celebró efectivamente en Nueva York los días 22-26 de mayo de 2000.

En cualquier caso, Chico Buarque no es Cristovam Buarque y esta es la respuesta que el último dio como humanista y no como brasileño, tal como le pedía el estudiante o el ecologista, sobre la internacionalización de la Amazonia.

http://blog.sindominio.net/blog/adolflow/general/2006/07/15/chico_buarque_y_la_amazonia


http://www.cristovam.com.br/index.php?secao=secoes.php&sc=15&id=3922