Roberta Flack - Killing Me Softly with his song

Así me sentí después del encuentro con B, con cada situación planteada, con cada palabra pronunciada, quitó parte de una costra-coraza y puso su dedo en la yaga de mi experiencia existencial

No se si hacer o mejor deshacer

La noche que yo quiero
La pasaba yo en tus ojos
Acechando algún momento
Pa´ empezar a hacer destrozos

Bosé

A finales de abril me ví con el benemérito y salimos a cenar, cerca de su casa, nos fuimos caminando y fue agradable, aunque todavía cada quien camina a su paso... En el tiempo que dábamos cuenta de unos tacazos me fue contando que me conoce desde sus 17 años, alguna vez que nos encontramos en un bar;, cada uno acompañando por un "amigo" de cada cual y lo único que recuerdo es que nuestras compañías se pusieron a ligar entrambos, mientras que Él y yo platicabamos de vanalidades... En esos años eramos más inexpertos que ahora... Además, resultó que trabajábamos en la misma dependencia y que llegamos a estar juntos en alguns reuniones de trabajo y sociales... hace como 5 años... Fué demoledor el efecto de su hablar... me sentí superado... yo no me acuerdo de él pero él de mi sí... Sin embargo, regresamos a su casa y seguimos platicando hasta las dos de la mañana... fuimos avanazando en la confianza y en la profundidad de lo compartido, lo confronté en algunas cosas y en otras lo hizo él y fue emocionalmente intenso, gratificante y desafiante... Básicamente me confrontó mi relación actual.... ella no va a aceptar núnca ser la otra... y cúando va a ser mi tiempo... Solo fue el inicio de un movimiento interno violento y profundo, en donde la congruencia se esta abriendo paso contra una barrera de costumbres y modos "a modo" en un "establishment" cómodo pero desgastante.Desgarrador.


Bienvenido a la intimidad, me dijo y lo abracé como aferrado a una tabla de náufrago.

Después de que en el puente de principios de mayo se desapareció, me llamó. Fué tan agradable oir su voz cantarina en el teléfono que aunque no me creí la mentira de sus pretextos (se quedó sin carga en el celular... jajaja)la acepté como válida y quedamos de vernos.
Yo me programé en tiempo y corazón para el encuentro, en su casa y le envíe un mensaje haciendo alusión de lo motivador que me habia resultado su voz en la llamada.

Y nos encontramos y compartimos música de lap a lap, él estaba estrenando y yo me lleve la mía por que habíamos quedado de ver alguna pelicula de temática. En realidad esa parte del encuentro fue muy agradable. Hasta que me anunció que vendría un vecino que fue compañero de trabajo de él... La verdad, me molestó muchísimo, pero disimulé y masculle apenas un "esta bien".
Y llegó el susodicho, delgado, muy buen ver... no se si es o no es, pero sospecho que sí... Para ser sincero si hubiera estado en otra situación hubiera enfocado mis baterías a seducirlo... Pero yo estaba ahí por ÉL... y se me noto el enojo... apenas pude socializar sin ser grosero y B se pasaba de un sillón a otro como anfitrión en boda. Me concentré en mi lap y en mi música hasta que medio en broma me lo reclamó y no pude mas y me despedí, molesto. Rumié y después procesé mi enojo en el camino... que es bastante largo de una casa a otra... y le envié un mensaje diciéndole que habia aprendido lo molesto que me resultaba preparar el tiempo y el corazón para luego compartirlo con alguien más...

A la mañana siguiente me llamó, diciendome que como era exagerado y bla bla bla... se despidió arrancandome la promesa de una nueva llamada de mi parte y un nuevo encuentro.
Y así pasó mas de una semana, en parte por que estaba muy ocupado y en parte por que me sentía desanimado...

He esperado en el anden de tus ojos
y mi voz se quiebra en dos,
no hay retorno.
Llueve triste dentro de mi,
me llueve otoño.

bosé

Finalmente le hablé y percibí de nuevo la chispa esperanzadora de su voz. Salimos ayer en la noche...
Fuimos a cenar y a tomar una cervezas en un billar... y bueno... el lugar estaba repleto por un partido de foot del equipo local (que ganó, por cierto.)y entonces decidimos cenar algo en el local de abajo. Fue muy agradable, más cercano, más íntimo, mas detallista... elaboró una rosa de papel con sus manos y me la regaló y por simple que sea ese detalle, me encantó... en el curso de la platica aprovechabamos para tocarnos mutuamente... un roce ligero, una palmada, una caricia discreta en sitio público...
Por fín se terminó el partido y se desalojó un poco el local. Subimos y nos instalamos en una mesa... la música muy padre, coreada por ambos, viendonos a los ojos... y Qué Adolescente me siento al escribirlo...!!!
Al rítmo de la cervezas la naturaleza del contacto pasó a la rodilla, al muslo en un apretón firme..Platicamos mucho, lo significativo que nos hemos convertido uno para el otro; me dijo que siente que mi presencia ha sido importante en su desarrollo último... que le impulso, le motivo... que le dé permiso de motivarme, de impulsarme...

Nos pusimos a jugar (pésimo, por cierto)billar... divertido, y cada vez mas propicio para tocarnos las manos, al pasarnos el cigarro una caricia un poco mas descarada ante la mirada curiosa de algunos parroquianos (algunos muy apetecibles...) y parroquianas.

Se pasó de copas sin hacer osos ni caerse; cuando dejamos de jugar me empezó a cuestionar... "¿Cuándo te toca hacerte caso a tí?" "Siempre has estado en función de otro... cuando vas a ser realmente tu... Maldito perceptivo...

En fín, nos fuimos a su casa y lo abrace de la cintura, diciendome que le encantaba sentirse asi tomado por mi..

Mareado, Conflictuado... emocionado...

tengo que masticarlo para seguir escribiendo...

aniversario

Hace dos años me incluiste en tu bitácora
de vuelo impreciso, migrante.
El viento que apenas se hacía un espacio
entre mi dorso y tu vientre
hoy sopla en latitudes lejanas,
ajenas, dolorosamente ajenas.

La música de fondo acompasando
los murmullos del éxtasis
no hace reverberar los muros
como entonces y se quejan
mezclando sus lamentos con los míos.

Arrojado entre las ruinas de lo que construimos
solo me queda acariciarme tímidamente
como si cada vez que me autoestimulo,
ahuyentara como a mariposas,
las huellas tenues, delicadas,
de tus dedos, de tus manos,
de tu cuerpo adosado a mi existencia,
mediado por ése vástago potente y tierno
con el que apostabas a conocerme y explorarme

que es lo que quieres de mí
pareciera que te afanas en ser el gato
y jugar con la madeja
de los recuerdos idos,
que se escaparon,
aquella vez que me dijeron vete
y en que decidí, solemnemente
enterrar a todos y a todo

tus labios tremulos me invitan
a perderme en la embriaguez del recuerdo
más digo NO
aunque eso haga que me consuma...

cómo puedo recordarte
a ti
benemérito
si no me has hecho tenerte,
respirarte, sudarte....

solo me queda aquel que es
mi pareja... etereo
incorporeo,
mental

dram maker 2

La situación es que mi papá tiene desprendida la cabeza y nos dicen (los médicos) que se la van a coser, que se le va a hacer la lucha y en el siguiente momento ya la tiene cosida y está vivo y lo veo cansado o desgastado pero muy bien, camina solo, pero despacio, tiene la expresión de cansancio pero bien.

Estamos de viaje por el extranjero pero no veo más que a J, se que esta mamá Perla, pero no las veo y no sé quién más está.

Estamos subiendo en el carro por un centro comercial tipo HEB por una rampa muy empinada y nos tenemos que separar de los demás, y luego estoy (o llegamos) en una habitación con mi papa. Ahí ya hay otros dos señores que están sentados en una mesa cuadrada como de jardín de las que tienen mosaiquitos en la superficie…. Rojiza… los señores están comiendo como una torta y amables pero sin socializar nos permiten estar ahí y mi papa se sienta en un extremo y yo enfrente; y está comiendo por sí mismo y estamos en un piso elevado y en esa habitación hay como una terraza con puerta de vidrio y ventanal y se ve la ciudad enorme desde arriba y yo me levanto a ver desde la vidriera y me acerco a mi papa que se mueve con cuidado porque está recién cosido y se le ve agradecido y estando él sentado me le acerco y lo abrazo y lo beso en la mejilla y se siente como que le pica mi barba y él se retira y me dice que si lo estoy abrazando porque me estoy despidiendo y se le nota en la voz que se trató de detener antes de decirlo pero no pudo y me dice que qué significa mi abrazo y yo lo vuelvo a abrazar y lo beso de nuevo y ya no pica y le digo que agradezco que esté vivo y que lo abrazo porque lo quiero….y aunque lo siento en verdad, interiormente creo que tiene razón.

Producción Onírica

Estoy en casa de mi abuela en México { los cuartos estaban en hilera con puertas entre dada uno.. dando a la calle, con ventana, el de mi abuela, después el de mi abuelo y enseguida el de mi tío L que acaba de morir y después, el baño}, en su cuarto y hay una señora delgada anciana, arrugada, tiene unas cintas adhesivas en los ojos (formando una equis) pero se le ven los ojos azules….

Se que está P conmigo… De repente es como si se moviera algo en dos habitaciones mas allá (la de mi tío L) y veo a mi papá, en una cama incorporándose por él mismo y eso me impacta…. Sí, lo pudieron revivir (re hacer) y vamos P y yo al cuarto apresuradamente y ahí creo que está mamá pero al que veo es mi hermano V que esta recargado en la pared con una pierna delante de otra… sonriendo como diciendo ya vez…. Y me siento en la cama. La imagen de papá es como antes de enfermarse, fuerte, su cara lozana, bien oliente, con pañal, desnudo el torso y la espalda y mas peludo de lo que realmente era, además no habla, o habla poco, pero no conmigo y yo no se si me reconoce o no… le veo el rostro y el hace gesto como bebe estirándose. Veo las comisuras de sus labios con algo blancuzco y me observa de vez en vez pero no puedo identificar si me reconoce o no. Soy Raúl papá, pero no me dice nada y me siento en ese momento muy enojado, debido a que no me habían avisado,y pienso en el sueño, “como siempre, ahora lo resucitan y yo ni enterado…” en el sueño sé que puedo no poner atención a ese pensamiento y me dedico a estar con él. Lo toco y le paso la mano por la espalda, por el cuello y sigo acariciando como se acaricia un niño, al tiempo que lo nombro y no deja de moverse por si mismo y se sienta y yo también me siento y tengo el torso desnudo también y siento su piel, calientita {a diferencia de la sensación fría y húmeda que tenía su piel cuando murió y, en su cama, lo acaricié} calientita, pegada a la mía, solo por un momento por que el cambia de posición… en el sueño me fijo que no se retira violentamente de mi sino que permanecemos unidos un momento hasta que naturalmente cambia de posición… en algún momento volteo a ver a P y no decimos nada, solo nos vemos a los ojos, siento su apoyo… después en el otro cuarto (de mi abuelo)

veo a don J sentado en una mecedora y el cuarto es como una sala de casa humilde, y a doña G su esposa, junto a él (suegros de mi hermano), que no se parecen pero que sé que son y que también tienen esas cintas en los ojos pero sobre todo cuando doña G me mira, (a través de , a pesar de, esas bandas de cinta adhesiva en sus ojos formando una equis) sus ojos son de un azul claro eléctrico sumamente intenso y en ese momento siento en mi interior la confirmación de algo… la certeza de ser quien soy, la seguridad de que ése es el camino a seguir y siento una tranquilidad impresionante… Soy quien soy y no importa si esta bien o no por que esas son consideraciones parciales y chauvinistas. y despierto y sigo dándole vueltas a las imágenes del sueño, recuperando su registro sensorial, lentamente y con calma, recuperando esa sensación de certeza… sin sobresalto.

Encuentro cercano tipo humano

El sábado pasado nos pusimos de acuerdo para vernos en mi espacio el acorazado y yo... Desde que hablamos por telefono lo sentí muy cálido, como hacía mucho no, vivaz, alegre de vernos...
Llegó y desde que nos vimos el abrazo del principio fue mucho mas intenso.
Hacía tiempo ya que no lo vivenciaba así, se había mantenido frío y distante, como un acorazado de hierro o como un dragon dormido.
La plática fluyó de manera deliciosa por que, al recibirlo así, yo también me solté y lo disfrute. Su disposición a la escucha también se incrementó y disminuyó su afaán de saber y saber y saber (hablando él , por supuesto) De verdad siento que fue una platica liberadora e íntima... en la que ambos dimos un paso más a la transparencia dándonos a conocer situaciones y asuntos íntimos que sólo suponiamos pero que no habíamos platicado. En un momento dado, le pedí que me abrazara y accedió y fue tan intenso, tan humano, el fundirnos durante un tiempo prolongado en la unión de los cuerpos mediados por los brazos, por las manos que establecieron un álogo erótico solidario entre sí. Me abandoné a él y es una sensación tan poderosa que sustituyó al 100 la urgencia antigua de sexuar con él. Me entregué en el abrazo y se quebró la resistencia de mi cansancio emocional.... Lloré y lloré y seguí llorando, no como un niño, sino como hombre que se abraza a la contención de otro hombre que lo abarza, y "lo cubre con su manto", en esta visión arquetípica de ser poseido por el otro que contiene y al mismo tiempo, de manera activa, se entrega a su vez en el acto, en el abrazo en las caricias múltiples.
Hacía mucho. pero mucho tiempo que no experimentaba esto. Mientras lloraba, a ratos en silencio, a ratos con sollozos profundos y sonoros, fuí sintetizando las emociones de esta época de mi vida, mi situación profesional, mi relación de pareja, la muerte de mi padre etc etc etc.
Síntesis sin palabras, dejándo a mi interior hacer lo que era necesario hacer. Acariciar el cuerpo continente del otro. Llegó un momento en que la fusuón era tan intensa que empezamos a movernos en un suave vals de rítmo erótico donde nuestros miembros, a través de la ropa , también recibían el ambate del otro... nuestro abdomen, nuestro pecho, nuestros rostros... mientras tanto mis manos recorriendo sus nalgas y mis labios besando suavemnete su mejilla, su oreja... Ni un indicio de rechazo, ni un a muestra de ya basta, es suficiente, solo aceptación y contención amorosa en el aqui y ahora.

Mayor confirmación al SER no había recibido en los últimos años.

Solamente cuando el momento terminó, y la separación se empezó a re construir, la sugerencia explícita de ir más allá encontró freno. Me dijo que no pasaría más allá.... sin explicar mucho, como diciendo no, no, temeroso o decidido a guardarlo no se como o para quien... La intensidad de su regalo fue tan grande que no alcanzó a molestarme su decir. Solo atiné a reflexionar que el tiempo ira poniendo las condiciones para que se de y eso, si es que se dá.
Nos despedimos dándole yo un beso en la mejilla, y un hasta pronto, que espero se repita en algún momento.