Los Amores Cobardes... No llegan a Amores

Ha sido una semana muy cargada de trabajo. Además no he encontrado ni el espacio interior disponible a los sentimientos, ni el momento externo en que, en solitario, pueda enfrentarme a mi y recapitular qué paso durante y después del viaje.

Llegué a casa de mis amigos y el recbimiento fue cálido y un tanto festivo. No es que me dediquen todo el tiempo o hagan cosas especiales para mi... el simple hecho de convidarme a su vida, a su cotidianeidad es sufuficiente para generar en mí, apoyo y atención.

Fuimos a una comida que los habían invitado y con ellos, yo de coliche. Lo más significativo fue el esposo de la festejada... un sujeto muy peculiar, de pariencia muy masculina, con rasgos adolescentes en su conducta y en algunas expresiones faciales. Es pintor, realiza cuadros de diversos tipos, incluidos "ángeles"... hubo tres de ellos que me gustaron mucho. Lo interesante es que yo no lo conocía y nos invitó a mi amigo y a mi a que los vieramos y a que mi amigo le diera su opinión técnica.. Más allá de eso, a partir de ahí se generó un clima de confianza muy interesante, me recordó personas similares con las que me he cruzado en la vida en tiempos anteriores... El cuarto desordenado, la cúpula del techo, pintada, lienzos por aqui y por allá, tubos de pintura en el piso... Un Desastre, pero, con mucho encanto.
Despuès seguimos platicando en el patio; patio de casa antigua, humeda, con lama en los ladrillos de los rincones oscuros... ¡Cómo me recordó el patio de la casa de mi abuela en el DF!... el mismo aspecto de hierbas crecidas en salvaje orden y concierto, el olor, Qué olor tan particular...
Platicaba mi nuevo amigo acerca de sus pinturas, me abrió su corazón por un momento, sin cursilerías ni seducciones... muy generoso. Puedo no estar de acuerdo con algunos de sus planteamientos, pero no era momento de discutir sino de estar, de acompañar.
En algún momento la familia se fue retirando y quedamos solo mis amigos y yo y otras tres personas. Empezamos a cantar con un microfono, a bailar como Bosé, Mecano o Timbiriche... fué verdaderamente divertido.
Entre asunto y asunto, bebí un poco; en realidad nadie bebió demasiado y a las tres de la mañana nos fuimos a casa.
Ya ahí nos dio hambre y con soltura nos pusimos a cocinar cosas sencillas al tiempo que empezamos a profundizar los temas... Mi amigo que es sabio conocedor del alma humana (¿habrá otras no humanas?)fue preguntándome lo necesario para que yo me escuchara. Tenemos una conexión tan especial que sé que no siempre pregunta para saber él sino para que yo me escuche... JC, su pareja, discretamente se esfumó y nos permitió que continuaramos la plática a mayores profundidades e intimidad. y ahí, caí en cuenta de muchas cosas que estaba viviendo con B... ¿realmente estoy dispuesto a cambiar radicalmente mi modo de vida por él? ¿Responde a mi argumento de vida esta repetición de características... alguien a quien cuidar, a quien consolar, a quien apoyar... Me dí cuenta que sigo el mismo parámetro que seguí en mi relación buga... y decidí que no quiero más de lo mismo.
S me ayudó a ver lo que ya sospechaba pero no quería accesar... primero que los encuentros entre hombres tienen una dinámica diferente a los bugas y segundo que lo que no pasa en los primeros encuentros... generalmente no pasa jamás... y creo que es verdad.
Terminamos como a las 5 de la mañana, con los ojos llenos de sueño.

Al día siguiente fue delicioso... levantarse tardezón, tomar un baño prolongado, bajar a desayunar... Ya estaban ellos ahi haciendo agencias, sin prisas, sin querer mostrar algo que no son, simplemente siendo ellos mismos. Todo el dia fue platicar de todo, hacer planes de algunos proyectos juntos, atender la comida, los trastes, el jardín, y hasta poner el árbol de navidad, la villita con sus luces y escuchar música navideña...
En las actividades simples de la vida esta la profundidad del encuentro humano... Cada vez que voy me re alimento verdaderamente. No son perfectos.... hay manias y detalles que me molestan, pero... son ellos... y éso es lo invaluable.

Me fueron a dejar al transporte, renovado, pleno y triste... fuí a obtenr la pieza que me faltaba en el rompecabezas para que los pequeños detalles de mi relación con B fueran mostrándose plenas de sentido en el conjunto de hechos.

Regresé y el lunes desfiló mi hija de enmedio... Otro rollo... correle, tomale foto, contenle los nervios... Buen balance... pude estar (ya no hablo por mi esposa y por mi como antes lo hacia... solo puedo hablar por mí) Fué divertido dentro del cansancio de recorrer el trecho con ella.

Hablé por telefono con B el martes temprano en la mañana... frío, lejano,,, le pregunté por un compromiso que iba a desahogar el domingo y me platicó como si no me conociera... (o al menos asi lo sentí) Yo sentí gusto de escucharlo y al tiempo incomodidad por su tono.

Logré cambiar mi turno de trabajo (cosa extraña) y le hablé el miercoles para quedar de acuerdo... me dejó que ver que era imposible (¿?) que nos vieramos por la mañana. Arreglé y acomodé para estar T O D A la tarde con el hasta la noche... y
así es
media hora antes de lo acordado... me marcó
para
cancelar...

Qué RABIA... Qué DESILUSION... Qué Estupido...

Quedó de hablarme el viernes... al día siguiente... lo que no pregunté fué de qué año-.... Sigo esperando y no sé si quiero hablarle yo... para qué. Ni siquiera animos tengo de reclamarle nada...

y suena Silvio... "No amar en seco, con tanto dolor, es quizá la última verdad que queda en mi interior, bajo mi corazón..."

Y me fuí al vapor... ahíto de deseo... ávido de caricias... y lo conseguí...
Un encuentro para el cual no detecto un adejtivo adecuado... ahora que lo pienso puedo decir que No fué, pero no atino a decir qué SI fué... N A D A con todos los espacios permitiendo la danza de los vientos de la soledad entre sus letras... muy "rico" SIII, pero solo un encuentro carnal mas que si bien logra reducir las tensiones fisológicas, me lanzó en un mar de reflexiones serenas (hasta eso) sobre mi condición y mi argumento.

Todavía lo siento entregándose corporalmente, acariciando algo a través de mi piel, pleno de energía, lleno de pasión. Mi cuerpo como mediador de urgencias... y me escucho ingenuamente decirle... " me encantaría que nos vieramos de nuevo" y él, amable, educado... me tengo que ir al trabajo de nuevo... ahi que quede... y lo veo alejarse del cubículo, desnudo, soberbio (y fué mio ese macho al menos durante un momento) (vana gloria) caminando con aplomo hacia las regaderas donde se le escurrirá mi toque, mis besos, mi saliva, su savia, su calentura... y Yo... parado como lelo, sintiendo todavía el temblor de mis piernas que en su vértice lo recibieron ansiosas... de pie... solo... recomponiendome...

Los días posteriores no le he hablado. En parte por que la agenda ha estado saturada y he tenido pcos momentos para mi mismo y en parte por que no se si quiera hacerlo... Y suena... " y todo para qué, si al final yo perdí..." Bueno si que estoy dramático con una relación incipiente... en realidad no me duele tanto, cuanto que aprendo mucho de mí... pero es que la esperanza no tiene cronómetro ni se mide por certezas absolutas...

Por otro lado la plática con A va siendo mas atrevida y natural... quiero hablar con él sobre todo por que percibo que en su ambiente se expone mucho suponiendo que quienes lo rodean lo aceptan y respetan en su alternancia... creo que le puede afectar profesionalmente... quien sabe. quizá el tenga razón en su valentía de ser quien es, más que mi viejo estilo de apariencias en el que me asfixio, necesitándo permanentemente respiración de boca boca.

Muégano tiene razón... causa un sentimiento extraño en la boca del estómago... solo de recapitularlo...