Isabelle Boulay - Non je ne regrette rien Olympia

http://www.frmusique.ru/texts/p/piaf_edith/nonjeneregretterien.htm

Rescatando canciones antiguas en francés que adquieren significados renovados en la práctica de la existencia... comenzando desde cero, estrenando corazón...

en proceso

Escribo de manera apresurada con el propósito de hacerlo amplio y pausado el fin de semana...
Me disculpo, si es que el termino aplica, ya que mis manos han estado atareadas descubriendo un universo paralelo y no ha habido espacio de acariciar el teclado de manera fiel.
Mis ojos han embebido demasiada luz y el deslumbre ha provocado dificultad en distinguir las letras; mis sentidos se han posesionado de mi ser, impidiendo la cuerda hilación de ideas.... en fín, que mi existencia en esta semana se ha centrado en el exterior, en el Otro significante y mientras tanto no es posible verterme en este espacio interior ciber compartido

WOW, la intensidad

He tenido que leer mi entrada anterior para retomar el hilo del discurso... apenas hace unos días y en la experiencia me parecen decenas... Me siento dando pasos cada día, en este periodo exacerbado del sentido.
Jueves y Viernes nos encontramos y los besos no terminan en su ansia de aprehendernos, como el bebé que registra el mundo con la boca, nuestra relación se encuentra en este momento oral, incorporándonos interminablemente, marcando surcos con la lengua desde la superficie dulce de su boca hasta en la salada de su cuello. Nos besamos lento y también con fuerza, desesperados, ahitos del otro, pero también, suave y dulce como si el tiempo no importara y, a cada embate corresponde un elemento de certeza y coincidencia. Jueves y Viernes continuamos explorándonos, permitiendo a nuestros cuerpos que se encontraran por instinto, casi sin la mediación de la palabra. El tacto hace tanta magia que cuando nos separamos me siento brillar en cada huella que sus dedos dejan en mi piel.
Y después en el carro, a hurtadillas tomarnos de la mano y corear la rola que el mp4 reproduce... y la dificultad para separarnos.

Pero, ante esa gloria, el infierno del fin de semana llegó... la tecnología nos jugó una mala pasada y no podiamos comunicarnos por mensaje y él estuvo con marcaje personal en casa... Qué dificil fue pasar dos días sin saber de él, sin poder hablar con el. Releyendo una y varias veces un correo enviado el viernes en la mañana. A cada momento entrando al msn y abriendo la cuenta de correo para ver si se manifestaba y Nada.

No era enojo, era una especie de desesperación, deseo de verlo, impulso corporal de continuar el diálogo silencioso de la epidermis, como quien tiene que repasar una lección no aprendida y ha perdido el libro, como quien debe memorizar una imagen y ésta se ha desvanecido... como una papa sin catsup lo definió la Trevi.

Ayer nos vimos por fín, después de un día largo y pesado... Qué alegría, pero sin el amparo de la privacidad cómplice, pues en el sitio anterior no era posible el encuentro.

En público las sensaciones se trasnforman, el cuidado aparece dándole su lugar a la discreción que ambos necesitamos en el momento presente.

La palabra tomo su lugar y entre la cena y las cheves, el sitio elegido nos permitió uno que otro intercambio amoroso pasional.

Muy agradable la velada, en otros términos, que nos prepararó para que hoy en la mañana me acompañara a varios asuntos y terminar en un espacio en el cual pudimos ejercer nuestros cuerpos sexuados... renovando el tacto, afinando el intercurso, pidiendo, dando, recibiendo en una sesión rápida, intensa, efectiva, con planteamientos de búsquedas conjuntas en el futuro cercano.

Solo puedo apuntar que me agrada lo que estamos viviendo y construyendo A y yo...

Necesito elaborar muchas mas cosas (Qué hacer con mi relación actual, mejor Cómo hacerlo....) y ya vendré de nuevo a compartirlo en esta virtualidad que entreteje mi historia con la tuya, y la tuya y la de todos los que acepten el reto de reflejarse en mi escritura. Abrazos hasta el otro continente, al sur del mío, a lejanas galaxias y planetas circunvecinos.

Sus olores llenan ya mi soledad...

La cobardía es asunto, de los hombres no de los amantes,

los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahí,

ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar…

Silvio Rodríguez

Jueves por la mañana... modorro y con sueño, aspiro profundo entre mis manos que se renovaron acariciándote ayer, mi olfato registra tu aroma, tu Delicioso Aroma Corporal que, como registro sensorial, en algún lugar de mis sentidos queda grabado; recuerdo etéreo de un encuentro marcado por el ritmo de la batalla cotidiana contra el miedo, de la cual salimos vencedores... Hemos definido en el aquí y ahora, que las decisiones en delante se tomarán,
desnudos
y en la cama...

Tu voz dudosa y trémula, eco de profunda indecisión entre el estar y el ir; tu actitud rendida ante los fantasmas de tus miedos primitivos que te hacen decir alternativamente cosas terribles, crueles y certezas dolorosas, esclarecedoras de expectativas y deseos... Poderosa invitación al aquí y ahora fértil que da pie al futuro incierto.

El niño temeroso apareció suplicando se evitara dar un paso más en la aventura, pretextando gustos voluntariosos propios de un infante en pataleta… y como todo lo que surge del miedo es aguzado, la forma verbal de la evitación dio en el blanco inerme de mi afecto…

Perdón, escuché decirme y a mi responder que éste sólo existe cuando hay la intención de dañar, y si así fuera… no lo tendrías… sólo hazte responsable de tu lengua, de tus actos, de tu seducción. Pasado el trago amargo, sellamos con un beso el acuerdo de ir juntos más allá, tomados de la mano, y de donde pudiésemos.

Abriste la puerta de mis sentidos... y me dejaste entrar al universo delicioso de tu elixir...

Cada yema de tus dedos liberó en mi piel al unicornio dormido y a una parvada de aves multicolores como el arcoiris que, en su aleteo, cosquillearon los resortes internos del deseo, haciéndome explotar en experiencias cumbre.

Mi recorrido en tu territorio marcó poco a poco el terreno en espacios cada vez más definidos... Recorro sin parar tu rostro como un ciego, memorizando en el escaneo lúdico los rasgos del amado.

Desciendo con mi lengua al cuello y torso, deteniéndome travieso en tu oreja, como un perro que afuer de olfato conociera en tu código hormonal el complemento a su mandato genital.

Por fín llego a la fuente de la vida, falo erecto que acepta crecer en la humedad de mi afán, y lo disfruto probando de vez en vez los generadores de semillas, tan tiernos, rosados y velludos....

Oprimo con mis manos la fuerza de tus muslos varoniles, perfumados de tu esencia y siento como cada vello me eriza los pocos que detento en mi propia piel lampiña.

Pero
es, precisamente, cuando te volteo, sintiendo la fuerza de tu torso, que descubro ante mí dos promontorios curvados y exquisitos, terreno sagrado ante el cual me quito las sandalias para, a hurtadillas, acercarme lentamente y apenas tocar y acunar las manos que automáticamente toman tu forma... y recibir la respuesta a su opresión en un gemido que me indica la contraseña para seguir delante con mi lengua trazando el rastro del deseo en gerundio... y entonces, conforme me abro paso entre'sas cerranías surge con mayor fuerza tu aroma a macho, que me embriaga como especie aromática de almizcle y clavo...

y perdido, cedo el control a mi lengua exploratoria de la puerta de tu entraña y entonces ya no gimes, clamas, suplicas y te contorsionas en un goce intenso que eleva mi estandarte con el cual sustituyo al beso negro por rítmicas embestidas que representan el milagro de la erección lograda, después de mucho intento mal logrado

Y te conduzco como el áuriga al carruaje, en un galope sensual que acompasado, aderezas con espasmos perinales y boqueos plenos de lujuria desbocada.

De pié, luego me ayudas a explotar de semen y contento, sintiendo en contracciones ancestrales fluir la vida compartida en agua.

Qué delicia reposar sereno, desnudo de penas y de apuros, conectando el aire que respiras y, al decir de Maestro Sabines empapado de ti , contaminado de tu fuerza vital, que no hay otra manera en este tiempo en que, “la juventud solo puede llegarnos por contagio”.

“Nadie puede vivir de cara a la verdad

sin caer enfermo o dolerse hasta los huesos.

Porque la verdad es que somos débiles y miserables

y necesitamos amar, ampararnos, esperar, creer y afirmar.

No podemos vivir a la intemperie

en el sólo minuto que nos es dado”.

Sabines

SOMOS... sin apellidos

Y se llegó el lunes, pasando aceite por la revolución de sentimientos encontrados... Lo que sucedió el sábado con AI fue un parteaguas importante en el transcurso de lo vivido, sentido, emocionado, pensado, somatizado... para ambos...

Para mí, segunda edición renovada de experiencias celestes e infernales... Y no me refiero al elemento erótico, sueltito, simple, cachondero... NO. Es todo un paquete de experiencia, de descubrimiento, de quedar atónito ante el Otro, sin nada que decir, con una certeza impactante, como una revelación. Como las míticas "llamadas" o encomiendas con las que los dioses clásicos entretenían a sus héroes...

Llamados que requieren decisión y voluntad para seguirlos, so pena de terminar en el vientre de una ballena y después ser vomitado en alguna remota playa, fracasado y S O L O... esto es, sin poder se re-conocido por Otro... Sin poder re- conocerse en el Otro.

Nos tardamos tres años en crecer lo necesario para el encuentro... Ahora creceremos juntos, de alguna manera poco clara, como los acertijos que solo pueden resolverse de a poco en poco. La claridad parece iluminar solo unos cuantos pasos a la vez, como aquella tierna y sabia tortuga.: "Casiopea", de la historia de Momo, la niña que sabía escuchar, (Michael Ende), que predecía el futuro en su caparazón pero solo con 15 minutos de anticipación...

El sábado en la noche nos despedimos acordando vernos el lunes por la tarde y después me reuní en familia con algunos buenos amigos bugas con los que coincidimos en el canto; la fiesta se prolongó hasta las 7 de la mañana, sin embargo, aunque no estuvo presente, alumbró mi celebración. Prácticamente no pude dormir y ya para las 9 del domingo estaba despierto, fresco, aunque algo crudo. No podía parar de recordar y de anticipar las delicias del lunes... El domingo pues, celebramos el día del padre con mi hermano y su familia con esta inquietud de fondo, que me dejó estar y convivir con los demás... sin abandonarme.

La experiencia es como si un dormido tejedor de seda se hubiera visto, de repente, colocado en su mora, la indicada y no en otra, y en silencio, en la oscuridad del interior iniciara la transmutación de rastrero en volador... con tanto dolor ante el milagro de la vida que se despliega en sus alas.

Por supuesto el lunes por la mañana fue dificil... broncas en el trabajo, malos entendidos, desahogo de pendientes con mayor carga de afectos personales de las autoridades, etc. etc. etc. Pero la dificultad mayor era la espera... cuando entonces, sonó el teléfono. Era Él.

Su voz, culposa; casi ni se entendía su decir... casi a nivel de balbuceo, como una frase surgida del miedo interior que se graba de memoria a falta de capacidad de platicar, de negociar, de transigir.

No Te Puedo Ver...

"Ya me había comprometido con G a ayudarlo a estudiar y bla, bla, bla..."

El castillo de naipes se derrumbó...
Por la tarde Virgilio me invitó a pasear por mis territorios infernales...

no los conté, pero el reino inframundano abarcaba desde mi niñéz en soledad, mis adolescencia conflictuada, y así, T O D A S las crisis de mi existencia hicieron pasarela frente a mí y mi palmo de narcies.
Años hacía que no experimentaba esto... Celos por G y su consecuente razonamiento sobre el por qué ponerme límies a mí y no a él; Furia despechada, desazón, duda, manejo con pinzas cuando le llamé a su casa para pedirle una explicación más amplia, que no obtuve por supuesto.

Varios episodios de lágrimas y varios de nostalgia, varios de esperanza y varios de una toma de conciencia ciclotrónica, todo en un momento y a la vez...

Las ocho treinta de la tarde hicieron su efecto mágico... el cielo escampó...

"Si me dijeran, pide un deseo,
preferiría un rabo de nube,
que se llevara lo feo
y nos dejara el querube,
barredor de tristezas,
aguacero en venganza
que cuando escampe parezca
nuestra esperanza"
Silvio Rodríguez

Logré pasar la prueba... los circuitos integrados sobrevivieron la descarga... qué intensidad, qué dolor, qué claridad...
No iba a dejarlo así... teníamos que vernos y hablar (en ése orden); devolverle lo suyo y re enmarcar lo mío. Pasara lo que pasara, quería dejar en paz el asunto. Sin presionarlo, sin violentarlo, pero sin quedarme callado, mordiéndome a mí mismo en el orgullo y en los introyectos.

Después de varios intentos... marqué y escuché la voz materna en el auricular...

No lo sé... sería el efecto alucinante de la crisis que al pronunciarle mi nombre, sentí que se dulcificó su voz y le llamó con prontitud...

yo -ya te desocupaste... ( con tono de POR QUE NO me HABIAS LLAMADO)

AI -si ya... silencio

Yo - se te antoja un café? podría invitarte uno y platicar

AI - silencio..... Si, por qué no?, dónde estas...

etcétera...

Pasé por él. Recorrimos varios lugares que estaban abarrotados o cerrados, hasta que llegamos a un café muy acogedor que estaba desocupado de la parte superior... ya íbamos para arriba, cuando un mesero muy guapito nos dijo que no había servicio en esa sección. Desde media escalera le dirigí una mirada cómplice y camarada y accedió a permitirnos estar solos, arriba....

Nos sentamos en un mesa pequeña y para mi sorpresa, en vez de sentarse en un costado de la mesa, o enfrente, acercó su silla y la colocó justo a un lado mío, del mismo lado... quedando pierna con pierna... No es lo erótico, es la situación tan intensa de estar juntos en esas circunstancias.. Tenía las manos heladas y se le notaba algo nervioso, como debatiéndose entre estar y salir corriendo.

Yo tenía claro lo que quería compartir con él en ése momento y empecé a hablar... y conforme avanzaba, fue reconociendo lo que vivió durante el fin de semana, externó sus miedos, dudas e inquietudes y concluyó su alocución diciendo que me quiere y que esta situación rompe con toda la programación que él se había planteado para su vida afectiva... y sus palabras fueron un bálsamo suave y tibio, como cuando en una mañana fría, por la ventana se cuela un rayo de sol que apenas tibia la porción de piel que alumbra.

Me siento de tal forma que me es imposible describirla de momento. Lo más parecido es aquella sensación de enamoramiento adolescente que hacía mucho no me visitaba... además tendré que resolver mi relación actual...

Del café nos fuimos a un espacio más privado donde pudimos abrazarnos, besarnos y estar, simplemente estar. Ya llegará el momento de los grandes frenesís erótico lúdicos.

Es mucho lo que hay que elaborar en el interior... anoche no podía dormir continuo. Ha sucedido tanto en una semana que mañana en sesión no sé que manejaré o compartiré o trabajaré o lo que sea.

Hoy, tal vez no le vea, por la carga de trabajo... pero siento la necesidad de seguir escribiendo aquí, para mí y aquellos que me quieran acompañar en esta aventura llamada vida.

Colaboración Internacional

Adrián es un chico colombiano con una sonrisa hermosa ( y si no me creen, a las pruebas me remito... sus fotos), que además está realizando un trabajo de encuestas para un investigación de largo alcance, de corte estadístico. Los invito a colaborar con él y a seguir después los resultados.

Pueden accesar a su página desde esta liga

http://my.opera.com/adrianm84/blog/2008/06/06/experimento

en la cual encontrarán las instrucciones sobre cómo participar y la explicación del trabajo.

Les agradezco su colaboración.

PS. paciencia, parece que el servidor de myopera de repente tiene alguna dificultad que al reintentar se resuelve.

Gracias de Nuevo

PS del PS

Gracias Adrián por tu apreciación respecto de mi espacio... créeme que intento compartirme con quien desee leerme de la manera más auténtica que puedo lograr... Un abrazo

De una experiencia a otra

Después de ése viernes en el que me marché, no he vuelto a ver a B. Hemos hablado por teléfono pero muestra claramente su intención de evitar el encuentro. También hemos conversado por msn, un día con bastante gravedad por que su amigo J le llamó la atención y se sentía muy mal. Me doy cuenta que puede ser una forma de conocer lo que pienso sobre él, de saber mi postura... y con esa conciencia entre en el juego y le expresé mi opinión... aparentemente la comunicación (por msn) se restableció y empezamos a tontear, a jugar con decirnos cosas graciosas uno del otro.... por msn...


El otro día me sugirió que celebráramos juntos el "Día del Padre" (que en México se celebra hoy), aunque no especificó cómo ya que yo estaba en la oficina y no pude tener la ventana del msn abierta y conversar en casi toda la tarde por que estuve muy ocupado atendiendo personas.
Simplemente se desconectó sin decir ni pío. Ni me llamó después para ponernos de acuerdo ni nada de nada...

De habernos estado viendo con regularidad cada semana, ésta se ha roto... y Yo descubro que mi manía salvadora, mi complejo de Batman, rescatando al jóven maravilla, sigue vigente. Por eso me gustó el poema que, bien puede aplicarse a un consultorio odontológico (jajaja), pero que en mi drama personal lo significo como si yo debiera (según quién, con qué derecho, además)
"extirparle" los introyectos que le impiden establecer una relación mas sana o fluida o relajada o lo que sea con quien sea... sólo que asi lograría que dejara de ser él como se ha construido hasta hoy.

En fín, la relación se enfrió y no me siento culpable... me da la impresión que es conciencia mutua y sospecho que hablaremos en esta semana para quedar en paz.... Eso espero.

Y como la vida sigue su devenir, re apareció en mi trascurso AI. No es que se hubiera ido, es más bien que a lo largo del año os hemos encontrado compartiendo, conversando, situaciones existenciales, sueños, proyectos, etc... Cuando lo conocí me gustó... en muchos sentidos, sin embargo, las situaciones que compartimos vivencialmente hacían que en ese tiempo (hace tres años), fuera imposible algo más cercano.

Descubro que me agrada su compañía, sus comentarios inteligentes y los no tan brillantes... a veces no necesita hablar para serme interesante... y me doy cuenta que, aunque convivimos, retiré de él mis ojos de conquista... hasta ayer...

Conversamos en el msn sobre un sueño y, mitad elaboración, mitad demostración didáctica, estuvimos conversando al respecto desde dos enfoques teóricos distintos. Muy larga la conversación y creo que útil para ambos. Al final, yo deseaba que nos pudieramos ver al día siguiente, por un lado para verificar el efecto del trabajo remoto cibermediado y por otro por que tenía ganas de darle un abrazo.

Cuando me propuso que me quería ver (obviamente no en consulta... nunca hemos asimilado ese rol)... no puedo ocultar que me emocioné... no tuve que ser quien propiciara el encuentro... Convenimos una hora en que ambos podíamos y aparté tres horas de mi agenda para ello...

No tenía en mente la intencionalidad erótica, solo vernos, abrazarnos y conversar de las últimas novedades de las vidas de ambos... y asi fue. Sin embargo, noté desde el inicio de la conversación mayor cercanía física de su parte, eliminó algunas barreras que usualmente yo experimentaba y también ejercía... y hacia el final del encuentro, la intimidad nos llevó al encuentro de nuestros labios con besos trémulos al principio y totalmente pasionales después.

y nos dejamos fluir...

Después de un buen faje que incluyó recorrer oralmente su anatomía (en la medida que la ropa lo permitió) y descubrir su intimidad debajo del elástico interior y registrar su aroma, su sabor, la tesitura de su voz que me animaba a continuar recorriéndolo gustativamente... después de ello, montado a horcajadas sobre él, conversamos quedito, en voz baja, solo para nosotros... y sus palabras entraron suaves y dulces... y asi procuré las mías hacia él... Es un Descubrimiento... con quien había renunciado, se replantea la relación.

Mañana nos veremos para continuar nuestros recorridos exploratorios... en un espacio más adecuado y en un tiempo dispuesto al efecto... Encuentro un cofre lleno de aspectos deseados y buscados de hace mucho... ¿es sólo un espejismo más? ¿eres real o te saliste de mi cofre?

No sé cómo vamos a construir lo que venga... no sé cómo haremos para tejer elegantemente este nuevo rol, con los ya designados académicamente... No Se Nada... solo viene a mi el aroma de su piel, la calidez de su aliento y el sonido de su voz como bálsamo... esta medicina me permitirá sobrevivir al intento?

Y me acuerdo de nuevo de Silvio...

"Debes amar el tiempo de los intentos,
debes amar tu arena hasta la locura,
y si no,
no la emprendas que será en vano
sólo el amor engendra la maravilla
sólo el amor convierte en milagro el barro"

Debo admitir que me siento contento...

Coincidencias.... nos conocerá

Me acabo de encontrar un poema que describe certeramente la relación (si se le puede llamar asi) entre B y yo

Valsecito

Un hombre esta sentado ante a otro hombre.

El uno con terror dirige la mirada al cielo raso.
El otro se concentra en el cielo de la boca.

El uno siente un miedo profundo de sufrir
y así lo expresa: "me lastima lo que hace".

No podemos decir que el otro lo ha escuchado,
sin embargo murmura, tal vez para sí mismo:

"Si extirpo la raiz, lo habré salvado, pero duele"


Los bajos sentimientos, 1993
Yolanda Pantin

El cuerpo del deleite

Mi querido Feñizio, te respondo...

¿Osito?

O S O T E.

Su estructura corporal es muy grande. 1.95 alto. ( Yo mido 1.62) Tiene brazos anchos y muslos como columnas, fuertes, macizas, bien plantadas, trabajadas. Sus manazas son de cuerpo ancho y dedos alargados, que combinan la fuerza con la ternura de una forma exquisita. Sujetan mi cintura con fuerza sin lastimar, sostienen, me manejan como necesita con firmeza y decisión. En sus caricias me recorre casi tocando, generando un campo de fuerza en mi piel.

Cuando se tiende sobre mi, me abarca y me desborda...mmm.... sin embargo es lampiño, con una piel madura, suave y firme al tacto, con aroma suave y agradable, aunque este empapado de sudor... confieso que me excita enormemente sentirlo sobre mi y sentir las gotas de sudor que caen en mi espalda provenientes de su torso, mezclándose con el mío como extendiendo su posesión a mis fluidos... Terminamos empapados.

De pie, al abrazarme quedo en su pecho, ancho y fuerte y me refugio al menos un instante hasta que su boca me busca, via mi cuello, y mi oreja y me encuentra en un beso profundo y excitado.

Su miembro es más ancho que largo, por lo que, con mucha paciencia, encuentra su camino, y ya en el, se transforma en alebrije alado que me arrebata a las alturas, que me motiva a corresponder con movimientos y contracturas perinales, cobijando al invitado, al embate de su fuerza, como una sinfonía en cuyos movimientos cambiamos la postura y el ángulo.

Ahora que lo revivo para compartirlo, me surge de nuevo el deseo y el agradecimiento, por la vida, por mi identidad y por mis amigos.

Encuentro profundo y erótico

Tiempo ha que no nos encontrábamos.
Y decidimos.
Llegamos puntuales los dos. Él, con su corpulencia enorme, yo solamente con lo que soy.
La relación de R y mía no es tan antigua. Es relativamente nueva pero cada vez que se da, nos entregamos algo de nosotros con la carne mediadora y celestial. Somos amigos y hemos permitido que nuestros sentidos conversen en lugar de nuetros cerebros... Me nutre de afecto y aceptación activa y actuante en el momento en que me le entrego. Libero mi cuerpo y sus sudores, desato los bloqueos pélvicos y escapulares y me balanceo al rítmico ir y venir de su enorme humanidad que me cubre, me llena, me rebosa, me empapa en su sudor exquisito.
Él recibe de mi la misma aceptación y entonces explota en su necesidad de comunicar universos y mariposas. Se entrega con la fuerza y la pasión del último encuentro. Me consume, me devora y, como el amor, me regenera. Es mi amigo.

Tal vez no sabemos demasiado de cada uno. No hace falta en esta relación. Nuestros besos cuentan por nosotros las historias y derrotas cotidianas, nuestros brazos las transforman en quimeras y en sus alas fantásticas nos transportamos a donde en solitario no podríamos llegar.

Agradezco a la vida y le agradezco a el que sea mi amigo y coincidamos.

Después de que el representante acuoso del deseo fluyó en ríos abundantes de placer y de erotismo, el breve instante de yacer desnudos, desprotegidos, extenuados, piel con piel, nos reportó la experiencia humana de la presencia del Otro significativo y significante. "El Otro que no es si yo no existo, el Otro que me da plena existencia" (Octavio Paz)

Mientras tanto, B podrá seguir con su conflicto epidermico e hipostático... Ojalá agún día podamos compartirlo y sumarlo a la corriente universal del placer que da la vida a este vasto universo compartido.

Des encuentro Final?

El viernes al medio día recibí un mensaje que me produjo gusto, ternura y una parte de enojo... básicamente era una forma muy torpe de pedir algo... Era de B. diciéndome que tía antojo de comida italiana... "muévele a tu chancla..." para generarlo...

Gusto, por que anteriormente que lo había invitado a comer se excusaba diciendo que tenía que comer con mami.
Ternura por la misma torpeza y rasgo adolescente de no pedir directamente las cosas sino exigirlas.
Enojo por que no tengo ningún compromiso que me obligue a "moverle la chancla"... además que me parece una expresión soez, de mal gusto y me genera desagrado.

Ganaron las primeras reacciones y le hablé para ponernos de acuerdo... y salimos, fui por el pero me pidió que no pasara a su trabajo, sino que lo recogiera a unas cuadras... ¡¿Cómo?! Si el casado que se tiene que esconder soy YO... ¿por qué no ir al trabajo por él como cualquier amigo?

Yo tenía idea de invitarlo al restaurante italiano... revisé la cartera y asumí el gasto. (lo cuál es bastante en estas circunstancias vacacionales).

Me cambió la jugada (por algo más barato, hasta eso.) Compramos unos panini en una franquicia gringa (sabrá lo que es la comida italiana????) y nos los fuimos a comer a una cantina...

Llegamos al centro de la ciudad y en ése establecimiento no tenían pan... Propuse que fuéramos a un centro comercial a comprarlos ahí y noté cierta resistencia de su parte... como rechazo... ¿complejo de pobre?... finalmente accedió por que yo accedí a comerlos en donde él quería...

Comimos a gusto, bebimos también algunas cervezas... y planteamos el programa de la tarde. De hecho, yo había planeado y hecho ajustes para verlo el sábado, no el viernes, pero mentalmente arreglé la situación y encontré la manera de cubrir mi ausencia familiar y laboral... El tenía una reunión con sus compañeros de escuela... está bien... convenimos ir a su casa y pasarla juntos hasta que él tuviera que irse a su reunión.

Llegamos a su casa y entre plática y plática empezó a prepararse... se puso una mascarilla de no qué cosa y con su camisa descubierta se sentó pegado a mi... En estos momentos de la relación, no creo que haya mucho que interpretar al respecto.

El, recostado a mi lado, con los ojos cerrados, la camisa desabotonada... Yo, a su lado, con él... empecé a acariciarlo suavemente en el cuello, apenas tocándolo, bajando mis dedos suavemente por su pecho y abdomen. Haciendo círculos pequeños, primero, más amplios, después, alrededor de sus tetillas, bajando de vez en vez a su ombligo y haciendo círculos también en él. Contactando con su vello abdominal que me resultó delicioso al tacto... Todo iba bien...

No solamente experimenté excitación, me es muy placentero dar a otro mis caricias, descubrir la epidermis del otro, re- conocerlo dactilarmente. Simplemente Delicioso.

Pero

Despuès de permanecer unos 10 minutos en relajación, mostrando en su rostro la satisfacción producto de mi tacto... abrió los ojos con premura, como quien después de abandonarse, recupera súbitamente el control y, cerrando su camisa, sin verme a los ojos, me pide que no lo haga. Esta vez no pensaba hacerle caso. Y volví a las andadas con una respuesta positiva de parte de él, expresada corporalmente pero nunca verbalmente. De nuevo me quitó la mano y me dice que no.

Se levantó a enjuagarse la cara y regresó a sentarse, pegadito a mí, que no me moví y que desde mi sitio lo observaba hacer; me pidió que le tocara el rostro para enseñarme cómo le había quedado a lo que aduje que no tenía las manos limpias… y me dijo que no pasaba nada… Lo toqué suavemente, a lo que el reaccionó recostándose y dejándose hacer… (¡Yessss!) Recorrí sus cejas pobladas, el contorno de su frente, su cabello… regresé a delinear con mis dedos sus párpados, su nariz y después de rodearlos algunas veces SU LABIOS… me encantan… me fascinan… El siguió recostado y mientras lo acariciaba, sentí el cambio de su respiración, a mayor profundidad y entrecortada como preámbulo de posibilidades…

De su rostro recorrí su cuello, bajando más decidido a su soto selvoso, rozando la orilla del pantalón desabotonado y el borde de su bóxer… y entonces…

Me anunció que necesitaba dormir, que se estaba cayendo de sueño a lo que le respondí que yo también, que durmiéramos juntos una siesta… y algo se quebró…

Claro que no aceptó, aduciendo lo incomodo que era para él, que no estaba preparado, y no se que jalada más… incluso propuso dejarme su cama y dormir él en el sillón… y decidí, en ese momento, desde lo más profundo de mi convicción, que era mejor irme. Y se lo dije… Mejor me voy para que duermas bien, no tiene caso que me quede, pues después tendrás que arreglarte e irte a tu reunión… No levanté la voz… simplemente sentí la fuerza proveniente de la convicción… era mejor irse… Lo que sentía no era rabia o enojo propiamente, era desilusión, era, un cuestionamiento… ¡Y Yo Cuándo? ¿Cuándo voy a recibir algo de ti? Incluso le dije que me comprometía a no seducirlo, a no abusar de el dormido ( ja ja como si tuviera 12 años) y se cicló, me hace sentir incomodo, decía, y su facie era como obnubilado. ¿No crees en mi palabra?, le dije, y respondía que sí pero que se sentía incomodo… y le dije de mi necesidad de ser abrazado, de sentirlo cerca, de mi capacidad de respetarlo recibiendo su calor corporal en una acción tan simple como tomar la siesta…

en ese momento no pude actuar como terapeuta… No es ese mi rol con él… nunca lo ha sido… y, me marché, con la conciencia de que probablemente sería la última vez que lo viera en ese nivel de intimidad (¿pos cual?) y me marché. Consumiéndome por dentro… con mucha energía y con la necesidad de ser tocado, de contacto humano masculino, bien clara. También me llevé claro que no quiero permitirme ser explotado por nadie que me requiera como proveedor . Escuchando a Amaury…

Dame la prisa de un olvido o anhelado
si no hubo beso que venciera lo azaroso,
la maldición de un golpe bajo en el quejido,
el sollozar de cuanta estrella atrapa el ojo.

Lo dejé y decidí ir al sitio adecuado de contactos expres impersonales… algo es algo… el vapor…

Y me encontré a todo mundo, je je… básicamente a dos amigos, a los que inmediatamente puse al tanto de lo sucedido y fue gratificante recibir sus palabras y de uno de ellos sus caricias de apoyo… Me aligeró la carga por que ninguno tomó partido… solo escucharon y apoyaron… gracias desde aquí… Y después ¡a lo que vine…!!!! Y estuve más que ardiente en la vivencia desenfrenada e impúdica del erotismo.

Sé que el toque anónimo no es ni con mucho lo que buscaba con B, pero sé también que acumular la energía sin darle salida, sin hacerla circular, la vuelve tóxica.

Me retiré agotado, mental, afectiva y eróticamente y me dediqué a lo que necesitaba en ese momento… Dormir….

El sábado fue también intenso…

Me levanté temprano a ponerle atención a mi jardín y a mis canarios… ¡Cómo lo disfruto! La Vida que se regala. Después me fui a desayunar con tres alumnos amigos (uno de ellos de ambiente, enterado de B… y los otros dos bugas) y fue agradable la plática ligera de sus vidas de estudiantes universitarios. De ahí me fui a iniciar un nuevo acompañamiento terapéutico con una amiga de la especialidad, a quien no había compartido mi gaydad. Iba con mucho miedo… pues conoce a mi esposa e hijos y todo mi ambiente familiar… Sesión Intensa… muy (no encuentro el adjetivo) catártica, liberadora, comprometedora, pero sobre todo, como primer paso de mi decisión de separarme de mi esposa y poder vivir más congruente y honesto.

Saliendo de mi extra larga sesión, me fui a un parque público con estanque y patos, que disfruto particularmente. Necesitaba aquietarme de nuevo, retornar a mi centro operacional para continuar la vida por delante.

Debido a que habíamos quedado originalmente en compartir el sábado, llamé a B… tratando de ser natural y no mostrar enojo (que no lo sentía) y conciliar un encuentropara ese día y arreglar la diferencia.

Me contestó agrio, y me dijo que estaba platicando con un vecino (jajaja supongo que creyó que me iba a enojar mucho) y que cuando se desocupara me hablaba… ¡Qué conversación tan prolongada!

Aún es momento en que no se comunica… y no me late mucho hacerlo yo.

Será el fin de la historia… ¿?