AMAURY PEREZ

46 vs 27...
Él, todo el tiempo del mundo...
Yo, siento que se me escapa la vida...
Él, se toma su ritmo --> lento para la
entrega
--> rápido en la
demanda
Yo, permito el juego en lo posible y exigo
al menos
una caricia a cambio

Como si fuera la primavera, yo muriendo....

Dame el otoño (Amaury Pérez)

Dame el otoño si apagué la llama urgente
de un sueño atado al cinturón de la caricia
y la ansiedad cual penitencia, eternamente,
si es que el deseo me robó la maravilla.

Dame la prisa de un olvido o anhelado
si no hubo beso que venciera lo azaroso,
la maldición de un golpe bajo en el quejido,
el sollozar de cuanta estrella atrapa el ojo.

Dame la luna para atarle los suspiros,
que no lograron trascender la ventolera,
una sonrisa que devore la nostalgia
y que derrumbe, indiferente, primaveras!

Dame el castigo de una noche de aguaceros
y unas ventanas desafiando el aire frío,
para arriesgarle la ilusión a otra quimera
sin el influjo de lo atado... y lo perdido.

Dame esa mano, que arremeta contra todo,
lo que le huela a castidad y a cama limpia,
un contrabando de quietud y de sabores
que me sorprenda a cada vuelco de la vida.

Dame un océano de cruces y miserias
donde aliviarme de un recuerdo desmedido,
un horizonte de mentiras y cadenas
por cada gesto que reniegue de mí mismo.

Dame el azar para que invada los dominios
de un corazón ya corrompido y polvoriento,
porque le sobran al amor y a los caminos
los corazones corrompidos y polvorientos

Y dame, al fin, la sombra triste que en lo obscuro
sin más piedad deja la luz, sin voz ni vuelo,
porque le estorban claridades y ternuras
a un torpe tipo avasallado por los sueños,

A un torpe tipo avasallado... por los sueños.

(1979)

luminiscencia interior

discurso inaugural de Nelson Mandela como presidente de Sudafrica, leído el 10 de mayo de 1994.
"Nuestro miedo más profundo no es creer que somos inadecuados. Nuestro miedo mas profundo es saber que somos poderosos más allá de la mesura. Es nuestra Luz, no nuestra oscuridad, lo que más nos asusta.(...)"

Recomendación

Uno de los faros que han orientado mis reflexiones últimas respecto a mis crisis personales y profesionales, es este libro. Lo recomiendo ampliamente para aquellos que deseen aproximarse a la nueva información generada en el tem generar opinión y confrontarlo con lo vivido...

Para mayor información consultar...

http://www.gandhi.com.mx/index.cfm/id/Producto/dept/Libros/pid/53728


De la contraportada.

ESTE LIBRO ESPERA CONTRIBUIR A LA TAREA, AYUDANDO A LOS HOMOSEXUALES MISMOS, A SUS FAMILIAS Y TERAPEUTAS, A COMPRENDER MEJOR LA VIDA DIARIA Y LA PSICOLOGÍA DEL HOMOSEXUAL.» «EL INDIVIDUO HOMOSEXUAL NO ES COMO EL HETEROSEXUAL, Y LA PAREJA GAY O LÉSBICA NO ES COMO UN MATRIMONIO HETEROSEXUAL [...]. LA HOMOSEXUALIDAD [...] NO ES UNA COPIA FALLIDA DE UN ORIGINAL QUE SERÍA LA HETEROSEXUALIDAD, NI TAMPOCO SENCILLAMENTE SU EQUIVALENTE. AL NORMALIZARLA SE LA HA REDUCIDO, DE HECHO, A SUS ASPECTOS MÁS SIMPLES, Y ES POR CONSIGUIENTE UNA DISTORSIÓN. ESTE LIBRO NO INTENTARÁ ADORNAR LA HOMOSEXUALIDAD, NI MOSTRAR QUE ES UN FENÓMENO [...] EQUIPARABLE AL ESTILO DE VIDA HETEROSEXUAL. AL CONTRARIO, PROCURARÁ DETECTAR, EXPLICITAR Y EXPLICAR SUS PARTICULARIDADES: LA DIFERENCIA, NO LA SEMEJANZA.»

mini lamento del medio día

En este intento fallido
no solo les falta claridad
a las letras
les sobra
conciencia de sí.

¿cuánto más resistiré
esta lucha que inició
en mi concepción...?
empecinado, terco
aferrado a vivir...

me siento al límite,
mi corazón estalla
en cámara lenta,
y la lucidez,
que mas bien parece
penumbra,
sufre al intentar,
sin éxito iluminar
mi recorrido.

como eco lejano
de una època que ya fue,
pronunciándose con su actualidad,
resuena la magdalena
gringa y setentera
"Could we start again, please..."

En Construcción

Es domingo y me duele la cabeza.
La noche ha mejorado un poco los 45 grados de la tarde. El viento sopla fresco y el jazmín arábigo que tengo a mis espaldas, me envuelve en lujuriosos e intensos aromas... no por nada los antiguos creían que la única forma de comunicarse con los dioses era a través de su aroma... La fuente, mi fuente.. cantarina me deleita y refresca, mientras, a hurtadillas, entro al lugar prohibido de mi blog, desde donde todos me pueden ver, ya que no hay mejor forma de ocultar algo que a la vista de todos.

Desde aquí, estoy batallando para poder compartir sin tanto rollo superfluo lo sucedido en el ultimo encuentro con B., el viernes pasado, cuando decidí pasar toda la tarde con él.

Nos vimos en su casa y puedo decir que hubo tres o cuatro momentos definidos: En el primero platicamos sobre mí y cómo es que no le había llamado (él llamó esta vez) y básicamente le conté que toda la semana había estado en crisis, la congruencia, la eventual decisión de cambiar el rumbo de mi vida, etc. como algo estimulado pero no causado por él. El miércoles me moría de ganas de hablarte, le dije, aunque en realidad fueron todos los días. No llamé por que necesitaba mi espacio y además no podía ser cuestionado... confrontado... hasta ese día...

Me escuché hablando de mi, mi tiempo, mi batallar... lo escuché hablando de sí mismo proyectado, sobre mi derecho aser yo, mi derecho a gastar en mi mi dinero, hasta se aventuró a cuestionar las colegiaturas de mis hijos... (cómo si supiera...) lo escuché atento dejándome impactar por algunas cosas y otras, desechándolas sin rebatir.

El calor era sofocante a plenas cinco de la tarde, se levantó y se desvistió, quedándose en boxer y camiseta, y pidiendome que no lo viera. Y arranca el segundo momento en el que me quite la camisa y me desabotoné el pantalón... algo me dijo en mi ineterior que no me quitara el pantalón y aun no se que fué. Hoy que lo recuerdo no me lo logro explicar... tan agradable que hubiera sido sentir sus piernas en las mías, sus muslos....
Pero no, pasamos el tiempo, jugando que ya es un avance en realidad, me dejó tocarlo un poco mas que antes y es delicioso... me lo está dando a probar poco a poco... lentamente y es delicioso.
Quise avanzar más, quitar la camiseta y fue imposible, pero no me amilané, seguí pasando mis manos en su cuerpo, tocando sus piernas y muslos, su cadera, aunque hubo barrera en la entrada inferior de su boxer que me impidió explorar mas allá. Recorrí su torso, sus axilas, su cuerllo, y cuando pase mis dedos suavemente por su nuca y su oreja, arqueó la cabeza con felino reflejo al punto que me creí vencedor,
y No, su voluntad es ferrea. Aun cuando me dijo que parara no estaba dispuesto a hacerle caso... y forcejeamos un poco, jugueteando... hasta que terminé haciendole cosquillas y el suplicando que no más, que era muy incomodo para él.... y accedí. Y deseé tener una botella de tequila en ese momento para ablandar sus resistencias, pero fue imposible...

En el tercer momento me mandó al super a comprar Palomitas de maíz... y obediente y divertido accedí a ir. Cuando regresé ya tenía puesto un short y bromee al respecto mostrándole mi inconformidad y fue en vano mi protesta.

La cuarta pasrte fue hardcore, pues empezó a contarme de su relación anterior.... una historia llena de miel y de drama, truculenta, en la que se permitió llorar y aceptar que esta elaborando su duelo, que no es facil volver a entregarse a alguien etc etc etc,,, pero de ahí se paso a contar otras cosas mas truculentas todavía, sobre su vida. Y hube de jugar el rol de terapeuta hasta las 8 pm en que pudimos cambiar de tema, confortarlo y dejarlo mejor...

Muy intenso nos abrazamos y coincidimos en que estamos construyendo algo, recíproco, no basado en la relación sexual, algo sin etiqueta, y asi esta bien para ambos.

Me despedí radiante y alegre y , al tiempo, muy preocupado por los tiempos en que pueda definir mi situación.

Los zancudos me empiezan a devorar y no stoy dispuesto a servirles de cena. Me marcho a dormir para iniciar mañana un día más, un entrada más en el teatro de mi doble vida encubierta... hasta que los vientos cambien, solo hasta entonces...

Con el peso de la existencia a cuestas

Que mierda,,, resulta que lo que mas me había gustado de B fue producto de la cruza alcohólica con alguna benzodiacepina... Esa noche que salimos lo abrace (en parte para qyudarlo a sostenerse) y en parte para sentirlo cerca, de la cintura y asi bajamos a la calle y así nos subimos al carro. Llegamos a su casa y seguimos platicando... abrazados; no me permitio besar sus hermosos y tentadores labios y aunque lo acerque a mí yo sentado y el de pié y pude besarle el ombligo y por fuera lo demas... se retiro y me pidio que parara...a lo cual accedí.
"No estoy preparado....." Osea como.....

Sin embargo al despedirme nos abrazamos intensamente, nos tomamos de la mano y me encamino al carro... antes de despedirme me atrajo hacia él y me abrazó por la espalda (GUAU)...
Y AHORA RESULTA QUE DSDE QUE SALIMOS DEL BAR NO SE ACUERDA DE NADA
N A D A.... Hablamos por telefono y él muy preocupado de que habia pasado, etc.

Paralelo a ello, yo sigo elaborando en mi interior la eventual separación y COMO ME CUESTA TRABAJO procesarlo.... veo las personas con quien vivo, hasta los espacios, los detalles y en algunos casos me cuesta mucho imaginarme la vida diferente a como la vivo.... aunque en otros momentos las situaciones me confirman mi sospecha de que es la mejor decision.

Creo que tengo que regresar a buscar apoyo, acompañamiento, por que aunque sé que yo soy el experto en mi, también reconozco que tengo el vidrio empañado y necesito me clarifiquen la visión.

Y mientras tanto, la vida sigue pasando con sus preocupaciones cotidianas de dinero, trabajo, despensa, etc., etc., etc., etc...

Ya me han dicho dos amigos que me veo triste y oro de plano me dijo que me veo mal... Necesito Sexo... y como con B no se va a dar... tendré que buscarlo en otra parte... Quién se apunta.... jajaja.

Espero ser como el Fenix y despues de este proceso... poder renacer de mis cenizas-...

Roberta Flack - Killing Me Softly with his song

Así me sentí después del encuentro con B, con cada situación planteada, con cada palabra pronunciada, quitó parte de una costra-coraza y puso su dedo en la yaga de mi experiencia existencial

No se si hacer o mejor deshacer

La noche que yo quiero
La pasaba yo en tus ojos
Acechando algún momento
Pa´ empezar a hacer destrozos

Bosé

A finales de abril me ví con el benemérito y salimos a cenar, cerca de su casa, nos fuimos caminando y fue agradable, aunque todavía cada quien camina a su paso... En el tiempo que dábamos cuenta de unos tacazos me fue contando que me conoce desde sus 17 años, alguna vez que nos encontramos en un bar;, cada uno acompañando por un "amigo" de cada cual y lo único que recuerdo es que nuestras compañías se pusieron a ligar entrambos, mientras que Él y yo platicabamos de vanalidades... En esos años eramos más inexpertos que ahora... Además, resultó que trabajábamos en la misma dependencia y que llegamos a estar juntos en alguns reuniones de trabajo y sociales... hace como 5 años... Fué demoledor el efecto de su hablar... me sentí superado... yo no me acuerdo de él pero él de mi sí... Sin embargo, regresamos a su casa y seguimos platicando hasta las dos de la mañana... fuimos avanazando en la confianza y en la profundidad de lo compartido, lo confronté en algunas cosas y en otras lo hizo él y fue emocionalmente intenso, gratificante y desafiante... Básicamente me confrontó mi relación actual.... ella no va a aceptar núnca ser la otra... y cúando va a ser mi tiempo... Solo fue el inicio de un movimiento interno violento y profundo, en donde la congruencia se esta abriendo paso contra una barrera de costumbres y modos "a modo" en un "establishment" cómodo pero desgastante.Desgarrador.


Bienvenido a la intimidad, me dijo y lo abracé como aferrado a una tabla de náufrago.

Después de que en el puente de principios de mayo se desapareció, me llamó. Fué tan agradable oir su voz cantarina en el teléfono que aunque no me creí la mentira de sus pretextos (se quedó sin carga en el celular... jajaja)la acepté como válida y quedamos de vernos.
Yo me programé en tiempo y corazón para el encuentro, en su casa y le envíe un mensaje haciendo alusión de lo motivador que me habia resultado su voz en la llamada.

Y nos encontramos y compartimos música de lap a lap, él estaba estrenando y yo me lleve la mía por que habíamos quedado de ver alguna pelicula de temática. En realidad esa parte del encuentro fue muy agradable. Hasta que me anunció que vendría un vecino que fue compañero de trabajo de él... La verdad, me molestó muchísimo, pero disimulé y masculle apenas un "esta bien".
Y llegó el susodicho, delgado, muy buen ver... no se si es o no es, pero sospecho que sí... Para ser sincero si hubiera estado en otra situación hubiera enfocado mis baterías a seducirlo... Pero yo estaba ahí por ÉL... y se me noto el enojo... apenas pude socializar sin ser grosero y B se pasaba de un sillón a otro como anfitrión en boda. Me concentré en mi lap y en mi música hasta que medio en broma me lo reclamó y no pude mas y me despedí, molesto. Rumié y después procesé mi enojo en el camino... que es bastante largo de una casa a otra... y le envié un mensaje diciéndole que habia aprendido lo molesto que me resultaba preparar el tiempo y el corazón para luego compartirlo con alguien más...

A la mañana siguiente me llamó, diciendome que como era exagerado y bla bla bla... se despidió arrancandome la promesa de una nueva llamada de mi parte y un nuevo encuentro.
Y así pasó mas de una semana, en parte por que estaba muy ocupado y en parte por que me sentía desanimado...

He esperado en el anden de tus ojos
y mi voz se quiebra en dos,
no hay retorno.
Llueve triste dentro de mi,
me llueve otoño.

bosé

Finalmente le hablé y percibí de nuevo la chispa esperanzadora de su voz. Salimos ayer en la noche...
Fuimos a cenar y a tomar una cervezas en un billar... y bueno... el lugar estaba repleto por un partido de foot del equipo local (que ganó, por cierto.)y entonces decidimos cenar algo en el local de abajo. Fue muy agradable, más cercano, más íntimo, mas detallista... elaboró una rosa de papel con sus manos y me la regaló y por simple que sea ese detalle, me encantó... en el curso de la platica aprovechabamos para tocarnos mutuamente... un roce ligero, una palmada, una caricia discreta en sitio público...
Por fín se terminó el partido y se desalojó un poco el local. Subimos y nos instalamos en una mesa... la música muy padre, coreada por ambos, viendonos a los ojos... y Qué Adolescente me siento al escribirlo...!!!
Al rítmo de la cervezas la naturaleza del contacto pasó a la rodilla, al muslo en un apretón firme..Platicamos mucho, lo significativo que nos hemos convertido uno para el otro; me dijo que siente que mi presencia ha sido importante en su desarrollo último... que le impulso, le motivo... que le dé permiso de motivarme, de impulsarme...

Nos pusimos a jugar (pésimo, por cierto)billar... divertido, y cada vez mas propicio para tocarnos las manos, al pasarnos el cigarro una caricia un poco mas descarada ante la mirada curiosa de algunos parroquianos (algunos muy apetecibles...) y parroquianas.

Se pasó de copas sin hacer osos ni caerse; cuando dejamos de jugar me empezó a cuestionar... "¿Cuándo te toca hacerte caso a tí?" "Siempre has estado en función de otro... cuando vas a ser realmente tu... Maldito perceptivo...

En fín, nos fuimos a su casa y lo abrace de la cintura, diciendome que le encantaba sentirse asi tomado por mi..

Mareado, Conflictuado... emocionado...

tengo que masticarlo para seguir escribiendo...

aniversario

Hace dos años me incluiste en tu bitácora
de vuelo impreciso, migrante.
El viento que apenas se hacía un espacio
entre mi dorso y tu vientre
hoy sopla en latitudes lejanas,
ajenas, dolorosamente ajenas.

La música de fondo acompasando
los murmullos del éxtasis
no hace reverberar los muros
como entonces y se quejan
mezclando sus lamentos con los míos.

Arrojado entre las ruinas de lo que construimos
solo me queda acariciarme tímidamente
como si cada vez que me autoestimulo,
ahuyentara como a mariposas,
las huellas tenues, delicadas,
de tus dedos, de tus manos,
de tu cuerpo adosado a mi existencia,
mediado por ése vástago potente y tierno
con el que apostabas a conocerme y explorarme

que es lo que quieres de mí
pareciera que te afanas en ser el gato
y jugar con la madeja
de los recuerdos idos,
que se escaparon,
aquella vez que me dijeron vete
y en que decidí, solemnemente
enterrar a todos y a todo

tus labios tremulos me invitan
a perderme en la embriaguez del recuerdo
más digo NO
aunque eso haga que me consuma...

cómo puedo recordarte
a ti
benemérito
si no me has hecho tenerte,
respirarte, sudarte....

solo me queda aquel que es
mi pareja... etereo
incorporeo,
mental

dram maker 2

La situación es que mi papá tiene desprendida la cabeza y nos dicen (los médicos) que se la van a coser, que se le va a hacer la lucha y en el siguiente momento ya la tiene cosida y está vivo y lo veo cansado o desgastado pero muy bien, camina solo, pero despacio, tiene la expresión de cansancio pero bien.

Estamos de viaje por el extranjero pero no veo más que a J, se que esta mamá Perla, pero no las veo y no sé quién más está.

Estamos subiendo en el carro por un centro comercial tipo HEB por una rampa muy empinada y nos tenemos que separar de los demás, y luego estoy (o llegamos) en una habitación con mi papa. Ahí ya hay otros dos señores que están sentados en una mesa cuadrada como de jardín de las que tienen mosaiquitos en la superficie…. Rojiza… los señores están comiendo como una torta y amables pero sin socializar nos permiten estar ahí y mi papa se sienta en un extremo y yo enfrente; y está comiendo por sí mismo y estamos en un piso elevado y en esa habitación hay como una terraza con puerta de vidrio y ventanal y se ve la ciudad enorme desde arriba y yo me levanto a ver desde la vidriera y me acerco a mi papa que se mueve con cuidado porque está recién cosido y se le ve agradecido y estando él sentado me le acerco y lo abrazo y lo beso en la mejilla y se siente como que le pica mi barba y él se retira y me dice que si lo estoy abrazando porque me estoy despidiendo y se le nota en la voz que se trató de detener antes de decirlo pero no pudo y me dice que qué significa mi abrazo y yo lo vuelvo a abrazar y lo beso de nuevo y ya no pica y le digo que agradezco que esté vivo y que lo abrazo porque lo quiero….y aunque lo siento en verdad, interiormente creo que tiene razón.